- 主题:请帮忙分析如何磨合
男方愿意如何节省、如何对待亲戚,是他自己的事情。女方对待父母和亲戚的做法属正常范围。男方无权要求女方按照自己的标准来。
房价高,俩人一起供房无可厚非,但是男方言语做法表现出来的意思就是:你赚的钱要多留给我买房子。
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男年薪70w到手(预计三年内无大幅增长),外企不太稳定,女年薪35w到手(预计年内增长至40-45,后增长有限),事业单位稳定,女在京有小房有贷每月还7k,男目前租房每月1.5w,不住一起,财务自理,约会男方花大头女方花小头。两人计划下半年购婚房结婚,婚前买,用男方首套指标。
: 事情起因是女方去年下半年带父母出国旅游7天,春节给自家亲戚小孩包1000块红包,另一亲戚小孩去年考上好大学女方送了6000块手机,男方表示不满,认为女方对家庭太大方,没有为小家的将来考虑。女方认为,父母年纪大了带他们旅游无可厚非,包红包和送手机的亲戚从关系上讲都不是特别近的亲戚,但自小生活在一起所以实际关系很近(女方父母在老家生病卧床,女方工作不能一直请假陪伴,都是上述亲戚在身边贴身照料),亲戚家境一般,农村县城做点小生意,但其考上大学的孩子很争气懂事,所以孩子上大学送个iphoneXR并不过分,两人为此争执,请大家评评理。
: 背景1:男方准备买面积大些所以压力大,买大房是为了两人未来结婚共同居住,希望女方共同出首付,但是认为女方已有婚前房,所以女方不出首付也可,自己和爸妈也可以咬牙负担,但无论如何出首付,婚后必须共同还贷。两人有感情基础,所以才商量共同出首付,用男方的首套指标婚前买,经过商量女方家也同意。双方家庭条件差不多,都是独生,城市工薪,女方工作早赶上房价还没涨太厉害所以爸妈给买房早。女方家本打算卖套三线房子,再加上女方家庭积蓄全力支持男方首付,后来看女方装修自己婚前房时男方不愿意出钱出力,再加上男方对女方的婚前这种给亲戚买礼物的财务支出表达不满,女方有退缩。男方认为自己做法并没有错,一切是为了未来小家庭着想,男方自己及家庭现在全力攒钱,不会花费任何与未来小家庭建设无关的钱,这种做法也都是为了将来。
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男方自己愿意吃食堂,就不许别人下馆子。自己不旅游,也不让别人旅游。嫁给这人憋屈死。
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 女方愿意婚后带大家庭一起旅游,男方认为自己和父母都不喜欢旅游,所以婚后也不希望旅游,希望把钱省下来做其他更重要的事情。
: 买大房是两人和家里商量的结果,女方的房子远且不大,两人上班都远。
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身体不好就多锻炼,窝在家里更不好。
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男方身体不好没那么夸张,只是身体底子不如女方,女方练过体育所以基础好,例如女方很少感冒,感冒也不用吃药几天就会自愈,女方出差或者旅游坐十几个小时长途经济舱可以休息的很好,下飞机就能工作就能玩,熬夜工作第二天照常上班。男方睡眠质量不高,平时休息不好,出差坐长途飞机基本睡不了觉,下来需要补觉倒时差,熬夜工作第二天需要补觉这种。同样上一天班工作同样时长,女生完全不累,男方会感觉很累,所以有时周末两人会就出门玩多长时间产生矛盾,男方希望周末在家多休息在家做饭,女方希望周末去爬山出去吃饭放松一下。
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FROM 120.244.175.*
对小家庭的影响具体体现在哪里?以你们的收入,给亲戚买个几千的礼物,带父母旅游,日常下馆子,完全可以覆盖。那么,影响了啥?影响了银行存款的数字?
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男方担心女方会把婚前这种消费理念延续到婚后,那势必对小家庭的生活造成影响。所以希望婚前把理念沟通一致。女方认为婚后如果生活压力大,自然会削减不必要开销,男方担心女方实际不能这么做,还是会继续给女方父母、亲戚投入,以至于对小家庭生活造成影响。
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这个好解决,男方父母喜欢吃国产,就买国产。女方给自己父母买进口的就好了。
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男方认为可以有更廉价的替代。比如进口水果不一定比国产水果好吃多少,完全没必要花这个钱,女方认为两边父母辛苦操劳一辈子,希望给他们尽量好的生活,所以逢年过节还有一些外地水果下市,都会主动买两份分别寄给两家。男方家庭认为这样花钱完全没必要,男方父母吃的也不开心,女方父母虽然也认为女儿花了钱,但还是可以接受,而且会把新鲜东西跟周围的亲戚朋友分享,还挺自豪。
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FROM 120.244.175.*
所以找这样一个大男子主义家庭成长起来,自己也想当大爷都男人真的好吗?姑娘你别被洗脑了,什么通勤远、睡眠差、伙食油腻,都是在给你洗脑。你这样问吧,以后生了孩子谁负责带睡?请不请月嫂保姆?
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男方家庭就是这种模式,男方妈妈就是勤俭持家非常顾家那种,有时间都是在家做家务很少出门,所以男方从小也是这样的观念。
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FROM 117.136.0.*
这么严重的缺陷你怎么不当回事呢?性格孤僻自私的学霸,和人缘好性格好的学渣,结婚过日子无脑选后者啊。你真是被洗脑了。
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男方确实挺优秀的,在学校在工作单位学业和业绩都挺突出,导师和领导都挺看重,所以女生很欣赏。
: 如果硬要说女方不满意的地方,一是在本文讨论的消费观和对女方装修的付出上,二是在学校时男方虽成绩很好,但跟同学的交往极少,仅限于把自己的作业给同学们抄,毕业以后跟同班甚至同宿舍同学也几无联系。
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修改:lovekatrina FROM 117.136.0.*
FROM 117.136.0.*
男方不喜欢就不喜欢呗,别跟自己的亲戚往来就可以。女方又没让男方去挂号去送饭去探望,男方嘴上说心疼女方,实际上是不满女方没有按照自己的行为方式对待亲戚。男方自己不社交,也不让别人社交,而且是正常社交,这控制欲得有多强。
没有护理过老人,就别嘴硬说请护工,作为家里长期有瘫痪老人的亲历者,一个瘫痪老人会耗费一家子人的精力,轮换着来都累的够呛,没有人盯着,护工根本不会好好照顾老人。到时候是你辞职还是他辞职?
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男方并非嫉妒女方家庭的相处模式,而是真心不喜欢也不愿意接受。
: 父母有病是小概率事件,真要遇到可以通过请护工或者自己请假回去照顾,不能完全依靠亲朋好友照顾父母。如果完全靠亲朋照顾,那对亲朋的付出就太多了。
: 男方认为女方就是对亲朋的付出太多,例如女方家表亲来京看病,女方帮忙联系医院,早起提前去帮忙挂专家号,女方即使工作很忙,也会下班后到医院去看望,送饭送水果帮忙跑腿,消耗了大量精力和时间。男方感觉很心疼女方,不希望女方为这种事情太受累。
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FROM 120.244.175.*
我家有老人瘫痪,边远5线小城市,房价才三千多块,当地人工资也就四五千每月,7000/月找护工,包吃包住过节给红包,基本没有一个护工能坚持三个月以上,且护工的年龄基本都在60岁以上,根本别指望能有年轻点的。在这种情况下,一家几个兄弟姐妹+护工,才勉强照顾的来一个瘫痪老人。为什么这么累?因为吃饭要单做,伺候屎尿,带着看病,每天洗澡,出门透风,最累的夜里,每隔一两个小时帮老人翻身,不然保持一个姿势骨头会很疼老人就直叫唤。
就算老人生活能自理,人老了总会有头疼脑热血压高什么的吧,难道你们还每次都千里迢迢跑回老家去陪着看病住院?这种情况下都是要依靠当地的亲戚和邻居的。
至于养老院,带男方去参观一下吧,一个月几千块的养老院,瘫痪老人进去就是等死。高端的养老院,一个月没有2万基本无可能,而且床位还不一定排的到。
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 女方这样劝过男方,因为女方家里有上一辈老人生病,父母就是贴身照顾多年,深知其中不易。但男方家没有过类似情况,上一辈老人也未让男方父母照顾过,男方父母身体健康也未遇到过类似情况。男方认为真遇到瘫痪这种事只能依靠养老院或者护工,要考虑投入回报比,女方认为如果真遇上瘫痪的事情,会尽量亲自照顾,实在不行再考虑亲戚,不愿意考虑养老院或者护工。
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FROM 120.244.175.*
这段话说的真是道貌岸然恬不知耻,凭什么婚后的生活标准就要按照男方的标准来。这么多人都拍不醒这个姑娘真是着急。
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 正是因为需要大量共同财产还贷,所以才要求女方适当减少对父母和原生大家庭的付出,否则婚后可能就会影响两人共同还贷之后的生活。男方也认为婚后女方的生活质量可能会比现在下降,所以希望女方从现在开始就转变心态和观念,逐步向婚后的生活过渡,而非一直坚持现有的较高品质生活和对家庭的较高付出,否则婚后可能会落差很大。
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FROM 120.244.175.*