- 主题:心里堵成一座山
你看下这个板块名称,你来这里问,大家就一个建议,离,你离了,一个人能不能带两,如果能就离了吧。至少不堵心。让他付抚养费,然后呢,他可以再找一个,满足他生儿子的想法。你也不堵心了。
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他家里人显然比你更会撒娇、施压、夸奖、谴责、索要关怀。
所以人家的蛋糕好大。
【 在 chgw21 的大作中提到: 】
: 没有恋爱经历入坑了
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修改:reaphone FROM 125.35.5.*
FROM 125.35.5.*
每个人心里那杆秤,刻度和精度是不一样的,没有办法统一。即使秦灭六国可以统一度量衡,也统一不了人们心里的那杆秤。
世间所有的人都会辜负你,在他人心里,你也辜负了他们的期望。
所以,通过过多交涉,来寻求统一而获得安宁,是行不通的。如同邻居墙靠墙,大概率会成为仇家。
各自留出空间和空白,有一些自由度,更容易获得安宁。如同邻居各留一丈地,胜过远亲。
【 在 chgw21 的大作中提到: 】
: 谢谢板油,比起他,调适自我似乎才是可行的出路。虽然已经被磨得逐渐不报希望,他除了那部分并不算多的经济分担,是不是还是出于父亲和丈夫的身份要贡献一些精力和考量呢,相较于付出,那么容易两个娃跟他姓,他躺平啥也不管,想起就跳出来指手画脚。心里总是不忿。
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FROM 223.104.40.*
都2娃了,讲究着过吧
大部分人的人生没有重来的机会,照顾好2娃就行了
【 在 chgw21 的大作中提到: 】
: 是他主动,追了几年,期间大部分比较体贴,来事的那种体贴。事实应了那句老话,走入婚姻的时候有犹豫就不要进去。现在回想,他追我有比较大的自私利己因素。
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FROM 219.142.137.*
没谈过恋爱的情商欠费的真不成。
还生了俩。就这能力,这可怎么给俩孩子示范夫妻恩爱、和谐解决矛盾啊。
【 在 reaphone 的大作中提到: 】
: 标 题: Re: 心里堵成一座山
: 发信站: 水木社区 (Wed May 8 11:38:47 2024), 站内
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: 他家里人显然比你更会撒娇、施压、夸奖、谴责、索要关怀。
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: 所以人家的蛋糕好大。
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: 【 在 chgw21 的大作中提到: 】
: : 没有恋爱经历入坑了
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: ※ 修改:·reaphone 于 May 8 11:44:48 2024 修改本文·[FROM: 125.35.5.*]
: ※ 来源:·水木社区 mysmth.net·[FROM: 125.35.5.*]
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修改:reaphone FROM 125.35.5.*
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再次感谢,我确实是比较喜欢亲力亲为责任感墙的,苦了自己,对自己好的确是目前需要学习的一个重要方面。
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【 在 vv 的大作中提到: 】
: 那就,还是别考虑散伙了。继续过的话,问题就琐碎而细致了,基于我们谁都不认识你们夫妻更加不了解你lg,我们顶天能出主意如果离婚注意什么,但如果继续过怎么过,需要你自己基于对双方的了解去思考细节。比如随便举几个方向:
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: 多想想俩人好的时候,既然要过,就得找正能量,这个人肯定有优点,抓着脑袋去想他哪里好,然后想想其实还是有好的时候的。比如最常见的,其实他不是坏人,就俗称的坏脾气有一些,但坏毛病并没有。或者我们也曾经花前月下过,他其实对我也还可以。朝夕相处的俩人,想找点优点出来很容易的。有了优点,自然就过下去了。
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: 至于他的缺点,看看有没有办法通过你适当退让或者俩人协商的方式,让那些缺点不那么突出。比如照顾父母对小家庭的影响究竟是什么,是心理上的你没把我放在第一位,还是实际上的损害了什么利益。如果是前者,自己安慰安慰就行了,毕竟谁又能真的满心满眼只有老婆孩子呢。如果是后者那就事论事,影响了什么就说什么,好比家里就一口锅他非要拿给他爹用,那么你们就商量着再去买一口锅,不要执着于为什么那一口锅要拿给他爹。类似这样一个思路去处理涉及到他爹的问题,总之不要引申到人心。
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: 至于他不给孩子擦屁股或者不送你们看医生啥的,那是小结,男人不做家务有很多原因,不一定全是男人的毛病,自己想想他为什么不干,看看能不能改善,同时重点想想他的其他用处。至于具体到家务,有人干就行,你愿意干你干,你累了你找人帮忙,挣钱就是用来花钱解决那些可以不用散伙的问题的。
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: 最后,咱找老公的主要目的不是让他们做家务的,而是让他们挣钱以及陪吃饭睡觉聊天看电视的,愿意做家务只是加分,注意关注点的把握,不要因小失大,以及,生活的乐趣更多的是自己给自己的,别把自己活的太辛苦了,该花钱花钱,该享乐享乐,比如目前的第一步,给自己好好安排个月子,你甭管谁照顾,总之找俩人来照顾,照顾你以及照顾大宝。。
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FROM 125.69.48.*
他是吃软不吃硬,你提到的诸多方式对我来说有点像天书理工直女,这方面先天不足,适当参悟一下
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【 在 reaphone 的大作中提到: 】
: 没谈过恋爱的情商欠费的真不成。
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: 还生了俩。就这能力,这可怎么给俩孩子示范夫妻恩爱、和谐解决矛盾啊。
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FROM 125.69.48.*
就是在自问能接受的程度和可能的调整方式。能协调的话两孩家庭继续,实在太痛苦,缘木求鱼,不能两相合解,就该怎么办怎么办吧
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【 在 chooselife 的大作中提到: 】
: 是不是还是出于父亲和丈夫的身份要贡献一些精力和考量呢
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: 抱歉,答案真的是“不是”。至少你家目前的互动模式,是这个答案,请接受这个事实
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: 你的痛苦,皆源自对这个事实的抗拒
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FROM 125.69.48.*
和他沟通啊,把你的话都说出来,哪怕是吵架。
从娃落地起,就引导他对孩子的投入,比如宝宝要爸爸抱抱,每天抱半小时以上,抱抱有感情了,他自然投入就多了。
男人和孩子感情,是有个建立的过程的。
【 在 chgw21 的大作中提到: 】
: 就是在自问能接受的程度和可能的调整方式。能协调的话两孩家庭继续,实在太痛苦,缘木求鱼,不能两相合解,就该怎么办怎么办吧
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FROM 223.70.160.*
提过,无效,或者管几天。也许是我方式不够高明,核心在于他对亲密关系的理解源自他几十年吵闹的父母
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【 在 MMZGG 的大作中提到: 】
: 你应该跟他好好沟通一下,把你的困惑和不满说出来。看看他怎么说。如果他不改变,你需要请保姆帮忙,别把自己累死。不爱你的人,你就是累死,对方也无所谓的。自己首先还是要对自己好,别什么都忍着,最后能忍的人得了乳腺癌还不是别人毫发无伤?
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FROM 125.69.48.*