- 主题:都被对方逼得变成了自己最讨厌的人
这可能也是我没意识到的一个问题，我媳妇也经常说我总认为自己NB……
【 在 Hxy001 的大作中提到: 】
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: 总是把自己归到【优秀】范围的心态，就容易附带问题，而且自己还不能意识到
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谁也不能坚持20年这种心态呀，20年了两个人都有不少的改变，就不像当初那么融洽了。
【 在 Hxy001 的大作中提到: 】
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: 如果继续拿出当备胎，小心翼翼的状态，也许你们关系还能改善些
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虽然我不愿意接受，但可能这就是我的问题所在。这东西能改进吗，挺难的我觉得。稳定性差原因之一我感觉是工作上的焦虑已经把自己容忍度占满了，好多事儿都想暴发但忍下来了（换种说法就是不敢暴发，后果承受不了），回家再有事儿就容易控制不住。
至于情商，通俗意义上理解的情商，我的确不怎么高，但学起来也挺难的，不仅仅是行为的问题，想信手拈来游刃有余的话，是个从里到外的改变。
【 在 Hoggar 的大作中提到: 】
: 没有大问题，最大的问题就是情绪稳定性差，其实就是情商差
: :双方都承认对方如果做朋友是个不错的朋友，也都是不错的人。但就是性格、三观、生活习惯都差异太大，而且有一方完全不能包容对方
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我对于看不惯她的，我可以不作声，也不会太难受；但她看不惯我的，就会一直说要求我必须改。
【 在 LYMing1986 的大作中提到: 】
: 这是一方不能包容另一方的情况吗
: 这是双方都不能包容对方把
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我觉得就单纯从我俩对比的话，我至少还是会自我批评的。
跟同学朋友相比，都一个水平，优势如果说有也不显著，当然，劣势也有。
【 在 i9i9 的大作中提到: 】
: 我懂了 你说和谐啊？！
: 你侮辱了所有地老地婆 有没有可能你自我感觉太过良好
: 你俩锁死别离了霍霍人
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没错，家不是讲理的地方，这句话也是我媳妇口头禅。
【 在 id1001 的大作中提到: 】
: 确实挺难的，有些人会认为家不是讲理的地方，是讲爱的地方，然后以爱的名义压迫对方，这种想法是不对的，忘记了婚姻是合伙努力奋斗，不是人身依附，不是上下级关系。
: 应该你爱人去做心理辅导，或者你和你爱人一起去做心理辅导，这样可能会好一些。
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她就是认为我懒，但是我对于懒的定义不是这样，我工作强度和焦虑程度是她好多倍，努力程度也是她好多倍。但她认为的懒就是不能闲着，闲着就得找点事儿干，最好是搞孩子或者给孩子做榜样啥的，或者自己上进学习什么的。
【 在 shenlan915 的大作中提到: 】
: 那可能不是装不装的问题，是你太懒散了
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还每周送，我是每天送，每周末1.5天是全程陪。
不是累，是操心，两个小公司一个四十来人，一个十来人。一个快死了，一个增长不动，市场就我一个人在撑着。
其它人没所谓啥事儿往上扔就行了，但扔到我这往往就俩选择，要么掀桌子不玩了，要么就自己忍着吃亏花钱、垫资……这几年也不好混，相当的郁闷，电话24小时开机，不定什么时候一个电话过来，直接饭都吃不下了。
跟我自己性格也有原因，我很羡慕那些不论啥事儿多忙，到晚上都能睡好的那种，像我这有点事就睡不好的，应对能力就弱，因为休息不好，好多事儿操心也没任何帮助。
【 在 shenlan915 的大作中提到: 】
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: 你工作强度有多大呀？我们夫妻俩年入70，也没人敢以工作忙为借口生活懒散呀。
: 我老公每周送孩子游泳和拳击。
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我肯定说任何话只能从我自己的角度说代表不了我媳妇。
要是不在乎孩子早离了。但有时候不论我俩谁，情绪控制都做得不太好，我更差一些，我也写了一些我个人认为的理由，当然理由归理由，事实是事实，差就是差。我只是想寻求另外一个情绪控制之外的避免矛盾的方法，就是她别挑我了，但她做不到，这是我耿耿于怀的那个点。
【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 你看不懂对方的问题，你的反击都是从自己的角度反击的，所以你的话基本无效。
: 你要是能从整个家庭的角度来考虑问题，闹矛盾的时候能以这种角度来克制自己和对方，比如：不能再继续吵架祸祸孩子了，能从家庭的角度来去提限制，限制自己也限制对方，至少大型吵架还是可以避免的。
: 你现在光觉得“她对我不好，她讲我，可是她自己毛病一大堆”，就忙着和她缠斗了，真正关键的问题都扔脑后了。你们说起来是在乎孩子，做起来的时候都是顾自己，先把这个改一改。反正要是你们两个都在关键点上不管孩子，你家娃就是个没有人在乎的娃了。那你们两个就是自断其根。
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我再找我媳妇仔细沟通一下吧，如果能沟通明白，再找个咨询，也可能会有帮助，先这样试试吧。
感谢您的分析和建议！打这么多字，诚心感谢！
【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 你说的“她别挑我了”——没准在你媳妇那里，就是“他别这样了”。你觉得被挑是你的痛点，希望对方不要挑这个点，我相信她肯定听到了，你们相处怎么也很长时间了，一次听不到，多次的话，怎么也听到了。但是她没有这么做，你可能觉得是她不做，但基本上这种情况是“她做不到”。她可能就是那种看到不如自己意的情况就发作，就被刺激，就要爆发的个性，再加上你们同样的矛盾积累这么多年，积累的关系已经恶化很多了，那就更容易发脾气了。所以大概率上说，你所谓的自己很难克制，其实她也是一样的。就如同她可能有很多同样的话也说了很多遍了，你也听到了，但是你其实做不到，非不为也，某种程度上是“不能也”。
: 如果从理解你们的角度，其实是可以的，但是这样依然是很难有路的，如果你们期待的都是有人理解，也觉得孩子还重要，还希望有条路走，就去找伴侣咨询吧，这已经算是相对成熟的路径。
: 要是不想靠别人，那就自己狠下心，先改为敬。——不吵架这事，没有那么难做到，一次做不到，重复10次20次怎么都能做到。
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