看了大家回复，感谢大家。一些感慨。
1.我那会确实觉得怎么会有这样的行为，而且明显的错误就不觉得错、拒不认错，真是理解不了。自己的忍让换来的是变本加厉，所以情绪上会非常内耗、转不开弯。现在明白，人和人真的不同，价值观念、对待事情的态度、处理事情的方法，差别都太大了，也就不内耗了。
2.至于为什么发出来，是媳妇依然说倒饭就是个普通行为，所以也是想让她看下大家不同的看法，让她看到她的观念、看问题角度存在一定的问题，而不是只是我觉得。
3.换成我自己爹妈，他们错了我同样会直接指出来，比如现在教育孩子溺爱的问题，比如追着喂饭、穿衣穿鞋代劳，我都直接这样说不行。如果我妈把丈母娘做的饭倒给狗，我会直接站起来说想干什么。这也是我和孩子妈两个人最大的区别。
4.我一直觉得一个道理是对的，就是做事原则上，不知道对错的时候，核心价值观、传统美德，就是一个人做事做人的标杆。人很难认识到自己的问题，但自己做的和社会提倡的不一致，就是自己的问题，就应该自己去反思、努力去达到，而不是坚持自己没错。
5.如果一件事不提、就是过去了，维护表面和气，很容易。但如果观念不变，其他的事情还是同样的模式、会不断重演。可以压抑不说，但误解、矛盾、情绪只会越来越多。解决问题就得从根上解决，而不是带着面具、表面和谐。但是观念转变确实太难了。
6.我从小被溺爱长大，在学校也没经历过这种狗血的事情，从能力、方法、心态、情绪上都处理不了这种事。而且我的性格是觉得别人没有恶意，别人伤害自己、我都会主动去理解别人、考虑别人，所以我会忍让、去内耗自己。但这个世界不是都是善意的。
7.我现在的观点，伤害了别人的正确做法，依然是主动认错、道歉、去反思自己、不再伤害别人，而不是反过来要求别人原谅、别人不原谅就说别人心眼小。原不原谅是受害人的课题，伤害了别人去道歉反思改正才是施害者的课题。这两个问题要分开看。别人心眼小揪着不放不原谅，不是你做错事倒打一耙、颠倒黑白的挡箭牌。日本鬼子犯下侵略罪行，中国人民不用原谅道歉，不原谅也不是心眼小。尊敬和心胸是留给互相谦让、懂得尊重的人，得寸进尺、不讲道理的，不用客气、干就完了。
8.婚姻是一辈子的事，不是说离就离、也不是生完孩子靠责任维系着。观念一定要搞清楚，否则冲突了，各种问题，对在家的心情、家庭的气氛影响太大了。没结婚的各位一定擦亮眼睛，不要只看什么爱情、感觉、工作、能力、工资、家庭条件。我还没找到看清三观的方法，也在一直努力去寻找。
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没有说清楚影响大家看法的几个点。
1.俺娘是在媳妇生孩子时，请假来照顾了20多天，单位忙就回去了。没有一直住一起。
2.孩子五个月的时候，我和老太太吵架，老太太就走了，我跟俺娘说后，俺娘接着就辞职来看孩子了。老太太并不是看了六年。
3.我的想法是谁父母的问题谁出面解决，我都是让孩子妈去处理她妈的问题，但明显她说了没用。
4.孩子出生头三个月都没吵什么架，我也没有盯什么卫生。后来又有观念冲突，比如老太太说孩子跟我家姓不是她家姓、说俺娘挣钱重要还是小孩重要后，孩子妈说了不管用，我情绪出不来，才通过用看冰箱菜有没有分区这些事来发泄。直到老太太说我找事，我才跟她直接说出来我就是因为倒饭这些事生气。
5.大家有说不该把俩妈弄一起。本来一直也没什么矛盾，而且孩子出生是高兴、又需要人，那会没有多想，也没想会有这么多事。话说回来，我妈请假照顾20多天，都得罪老太太了，她后边说谁家婆婆不看满月。所以人的观念真差别很大。
6.有些人看问题的角度很奇特。我说把碗里的饭倒了，有的人就说只给做面条。这是什么逻辑呢？实际情况是，俺娘天天换着花样给儿媳妇做营养的饭菜，丝瓜都是切成薄薄片熬汤。后面来看孩子，也是做饭家务不怎么用我们俩操心。孩子妈也说婆婆照顾她、照顾孩子做的很好，她都是鸡蛋里面挑骨头。
7.至于什么饭，俺娘自己做的，就是北方人经常喝的糊涂，白汤、鸡蛋汤、绿豆粥里会搅一些白面下去，让粥稍微黏糊一点。所以第一时间孩子妈说老太太只喝清汤、不喝下面的，我也没再继续揪着。我后来转不过来弯的在于我觉得直接当面倒给狗就过了，不喝可以不喝放着啊，而且后面老太太竟然不觉得错、拒不道歉，以及孩子妈不断蹦出来新的理由，才感觉不可理喻。
8.不再称呼丈母娘，大家看到老太太、她妈就是。我不再尊重这个人。
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6年前的事了。矛盾比较大。一直想发没发。求拍醒。
1. 基本事件
孩子妈怀孕，俺爹俺娘还没退休，孩子妈说以前和她妈在一起时间少、生了孩子想让她妈来看，最后大家商量后就这么定下让老太太来看孩子、俺爹他俩工作还能贴补小家。生孩子的时候，俺娘请假过来照顾了20多天。之前互相没什么矛盾，见面也不多。
孩子妈出院回家第二天，俺娘做好饭、盛好碗、端到桌子上，大家刚坐下来准备一起吃饭，老太太把她那一碗，倒到狗盆里了。
大家都没说话吃完这顿饭。本来孩子刚回家、该很高兴的气氛才是。
2. 当时的处理方法。
2.1 我的做法：当天我微信问孩子妈你觉得尴尬吗，让孩子妈处理她妈的这件事。
2.2 孩子妈的做法：觉得倒饭不对，说会说她妈。问了她妈，她妈说只喝清汤、不喝下面的粥，就倒了。
说完我也就没再提，一个多月都没提这事，就过去了。
2.3 俺娘的做法：当场没有生气，也没说话，后面也没有主动提过，月子里继续做了20多天的饭照顾儿媳妇和孩子，然后回去上班了。
3. 后续发展
又有了其他一些冲突，比如老太太说小孩姓我们家姓、不姓她们的姓，说俺娘回去、到底钱重要还是小孩重要。我突然意识到老太太气很大。
我也都是跟孩子妈指出来老太太言行不对、让我很不舒服，让孩子妈去处理。但没什么效果。
我就开始盯冰箱东西乱放、菜烂了也不吃等卫生问题。老太太说我找事。
孩子四个多月的时候，我第一次摊开直说，你还不知道为什么吗，都是因为你倒饭、侮辱人。
老太太一直很强势的说她没错，当着俺娘的面她也没错。
后边就是我直接和老太太吵架了。孩子出生第五个月时，大吵一架，我让老太太走了。我跟我妈说后，她就辞职就过来了。
家里恢复平静，俺娘和孩子妈没有吵过架。但只要一提到老太太，我跟孩子妈就会掰扯。
4. 之后各方的做法
4.1 我的做法：执拗于让老太太认错和道歉。
4.2 老太太做法：不认错，说我跟农村小媳妇一样心眼小，开始让孩子妈管钱、说要不以后她生病了给她买药都拿不出钱。
4.3 孩子妈的做法: 不断蹦出来新的倒饭理由，说明行为动机的合理和非恶意。
从刚开始的只喝清汤、不喝下面的粥，到后来说筷子捞了捞怕大家嫌脏不喝，就倒了。
再后来说不喝宽面条，就倒了。前段时间又说老太太倒饭之前问了大家，大家都说不喝，然后才倒的。
我说我从来没有听见她问大家，俺娘刚端上来、大家刚坐好准备吃饭，她就倒了。孩子妈现在咬定她妈问了。
4.4 俺娘做法：后面我和老太太矛盾大了，俺娘和老太太、孩子妈说这件事，也是说倒饭不对、她也生气，但儿媳妇在月子里，不能吵架，会影响儿媳妇情绪、对身体不好，跟老太太说都这一个孩子，让他们把小日子过好，老人能出力出力，别给小家庭添额外的麻烦。跟我说过去就过去了，小家和气重要。还让我多理解我媳妇的成长环境，很苦的小女孩。
4.5 俺爹做法：说我多大点事，要有格局。
5. 观念冲突
5.1 行为定位
我反感和在意的是：老太太不觉得倒饭这行为不对的观念，以及一点都不认错的态度。我说这是不符合道德、不尊重人、侮辱人的行为。
孩子妈说倒饭就是个普通行为；现在认为就是没错。
5.2讲理和温度
孩子妈还说：你怎么只讲理，不看为什么，这么处理没温度。
我说：老太太该讲理的时候，为什么不讲理；她倒饭的时候，为什么不考虑别人感受；我忍让她的时候，她怎么不讲温度。
6. 原因分析
6.1 关于我
如果是倒我做的饭，我的性格肯定是跟以前面对老太太一样、忍下去，顶多跟孩子妈抱怨一下，后边就乐呵了。
但这是倒的俺娘做的饭，而且明显错误竟然不认错、态度还这么蛮横，才激起了我的情绪和战斗欲望。
俺爹俺娘一直在说为了小家和谐，过去的就过去了，往前看。但我就是不爽。
6.2 关于孩子妈
孩子妈是老太太单亲带大，老太太比较强势，孩子妈说她妈是刀子嘴豆腐心、没坏心，还说她自己是讨好型人格。
孩子妈说如果老太太做的不对、她也会说；老太太让她做的事，她觉得不对的话，她也都是背后自己做自己的。
6.3 关于老太太
接触这几年，我觉得老太太就是典型的自恋人格，孩子妈一直在维护她、美化她、替她背锅，但是孩子妈不认同。
7. 担心
对于老太太，我已经释怀了，跟不讲道理的人不能讲道理。
但孩子妈不觉得她妈行为有多大问题，总是盯着我在找事、揪住不放。
而且因为我跟她娘有矛盾，按她的话说就是婆婆做的好、她也要鸡蛋里面挑骨头；
今天甚至认为是俺娘教唆我，觉得是俺娘强势、是我愚孝。其实真正愚孝、共生的是她。
由于深度的纠缠，在正确观念和她妈错误之间，会选择她妈。跟她讲普世道理也成了控制她。
这才是我最担心的一点。孩子妈内心观念不变，会一直把是非曲直搞颠倒。
8. 所以，求拍醒
把饭倒到狗盆里这个行为，是个什么性质的行为，到底是个普通行为、还是个不合道德的行为。
想听下大家意见。拍醒我，或者拍醒孩子妈。
其他大家看个乐子。
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