因为每个时代都有其流行的「择偶审美」。

六七十年代，一个老实能干，宽厚和善的男性是优质的结婚对象。

但在今天的语境下，「老实」有时会被解读为找不出其他值得夸的优点，还有可能是在实际生活中使用冷暴力的人。

同样的，过去一个性格温和、勤俭持家的女性，就是理想的伴侣。

但如今，除了承担传统的妻子和母亲的责任，还要看她的家庭、工作、养家的能力。

身边好几个女性朋友在相亲时都被问过诸如「一年赚多少钱？婚后生了孩子会不会继续上班？」之类的问题。（没有在宣扬对立，当代普通家庭当中，的确不适合把赚钱养家只压在其中一个人身上）

时代不一样，男性和女性身上，成为「吸引力」的点也变得不一样。

不确定性，对未来的迷茫，浮躁和焦虑，几乎是每一代年轻人共同面对的成长课题。

也正因如此，一段稳定的亲密关系、一个情绪成熟的伴侣，显得尤为重要。

我们追求爱情，都是渴望两个人在一起开心，舒心，安心，能有更好更有希望的生活。

而一个能提供情绪价值的对象，意味着性格更成熟，处事更稳重。那么至少在情绪这块，TA是个能托底，让你感到踏实，不让生活偏离正轨的人。TA不会被情绪的表现迷惑，不会动不动就情绪上头，拉着你往下坠。

正如同缺吃少喝的年代，「经济价值」是择偶「硬通货」。

到了今天，「情绪价值」则成为择偶的优先条件。所谓「饱暖思淫欲」，人在满足吃穿这些基本需求之后，自然会产生更高级的欲望和追求。从马斯洛的底层需求走向高层需求，比如情绪上的需求和满足，自我价值的实现。

然而，通向自我的这条路是痛苦的，它伴随着孤独、自省、矛盾、怀疑、瓦解、幻灭。

大多数普通人不愿意，不主动，或是没有能力去做这件事。于是，亲密关系被当成了一种「捷径」。

我们渴望从伴侣身上获得被看见和理解尊重、情绪的抚慰，以及无条件的支持。

希望对方充当安抚我们焦虑的「救世主」和稳定我们生活的「船锚」。

这本质上是一种情绪的「外包」——对方能提供，省得自己麻烦了。

但许多人忽略了其中关键的一点：「情绪价值」的交换是双向的。

想找能提供「情绪价值」的伴侣，自己也要具备相应的能力，如会倾听，能理解。弗洛姆在《爱的艺术》写道：多数人宁愿把爱当成被爱的问题，而不是当成爱的能力的问题。也就是说，他们把爱当成了「如何被爱，如何惹人爱」，而逃避了「主动去爱的责任」，将幸福的主动权完全交由对方，等待被满足、被拯救。「情绪价值」成为硬通货，是社会进步的体现，人们不担心基本生活，开始关注内心世界。

也是当代年轻人既渴望深度联结，又受困于自我成长的矛盾心态。不过，关注内心需求，就是自我寻找和成长的开始。一段健康，成熟的关系，不是单方面的依赖和索取，而是相互滋养，自然流露。

你对了，世界就对了。

你稳定了，世界和他人就稳定了。
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两情若是久时长，不在一朝一夕。
如果他有硬核情绪稳定，能保持长久的开心才是关键
【 在 Langlang0123 的大作中提到: 】
: 会给你一种假象
他/她特别爱你 特别懂你
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