@solunarzxp

希望楼主和女儿平安无事


【 在 solunarzxp 的大作中提到: 】
: 有时候，觉得人的执念很可怕，
: 我的执念是我不要在北京，而娃爹的执念是他要在北京
: 六年前，我自己带娃离京两年，单亲妈妈不好做，然后又回北京呆了将近4年
: ...................
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FROM 125.111.91.*

写这么多字，给你点赞！
【 在 happysuccess 的大作中提到: 】
: 楼主，既然你这个楼我都已经说了这么多了，我想再和你深入讨论一下。
:
: 第一方面
: ....................
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FROM 223.104.38.*

真的非常感谢你回复这么多，其实，我发这个帖子，的确不是想要建议，可能更多的是一种探讨，关于人生、伴侣和家庭关系之间的，尤其是成年人，当遇到很多冲突的时候要怎么处理。我不知道怎么引用这么多，就复制下来一一回答。
~~~~下面是我的回复


第一方面
首先，从你自身出发，我的确不希望你过得压抑，同为女性，我希望你首先自己能过得开心。  
但是，让我们来看一个问题，你要求你丈夫离开北京，和你回南方，你最想要的最根本的诉求是什么?  
你想要的是爱，而且是要很多很多很厚重很厚重的爱。  
这是人的本能，而且你们是合法的夫妻，无可厚非，没什么不好意思的。  
你说从此以后你就带着小闺女仗剑走天涯，我相信你能做到，很可能你为了女儿能不再婚，自己赚钱养活自己和女儿。  
但是，你能斩断自己对爱的深切渴望吗？
不能！  
那么，这样一个很渴望爱却又硬是自己坚强的女性，对女儿的人生观、价值观、情感观念，会带来什么样的影响？一般来说，孩子由谁抚养，就会受谁的影响大，我觉得人到了四十上下这个年纪，应该对自身有一个客观的评价，你觉得如果将来女儿的性格像你，她是否容易得到幸福？
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我要求他回南方的原因是要保持家庭的完整，家人都在一起，而且关于他的发展我也有考虑，他在北京的积累并不深厚，不存在很伤他的事业一说。当然，潜意识我是认为，关于这个方面，他是欠我的，因为很多年前我就已经不想继续在北京了，但是为了这个完整，我退让和努力过。
其次，对于爱的深切渴望，的确，我也很需要爱，也许年轻的时候觉得爱大过天，现在已经知道现实更重要，男女之间的爱的需求，我是觉得到这个年龄，至少我的，很容易被其它东西替代，工作、旅游、做任何一件自己喜欢的事情，如果有合适的缘分，我也不排斥，但是一定不会有所期待，因为这个世界上，除了两性之外，其它有意思的事情实在太多了。而且另一方面，我和孩子之间的爱，起到很大的弥补作用。我的行为，会对孩子在两性关系上有一些负面，但是也会让她更独立更知道如何与自己相处，而不是过多的依赖别人或者委屈自己。


其次，大城市里人情相对淡薄，可是也自由，不会有谁对你指手画脚。而小城市里，有人情味，但是却可能没有什么隐私，你自己不想再找对象，但是你父母呢，亲戚朋友呢，会不会劝说你再找呢？一次两次没什么，如果一而再再而三地要求你找对象，你会不会觉得压力大？不要小瞧舆论的影响。因为你还只有四十岁。
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我要去的地方没有这个问题。
  
  
第二部分
  
从你孩子角度出发。
  
你的孩子十岁左右，现在这个社会孩子也相对早熟，她即将进入青春期了。
你知道青春期让孩子换环境，遭遇父母离婚，会对她产生什么样的影响么？
这对她来说是人生的一次巨大动荡，是人生的一个转折点。
父爱的缺失是无论多少钱都无法换回的。
  
而且你自己也说了，单亲妈妈不好做，我希望你孩子平安健康，但是，假设她在外受到同学欺负的时候，你如何处理？她受到不公平对待的时候，你怎么处理？她想念父亲的时候，你如何处理？你怎么跟孩子解释，明明爸爸对她很好，但是你要和她爸爸分开？
  
父母是孩子的第一老师，原本她可以同时从父亲和母亲身上学到为人处世的方式，甚至是爷爷奶奶也能给予她很多爱，但现在你要离开北京，她就失去了从父亲身上汲取爱和学习为人处事方式的机会，也会因为距离的关系失去爷爷奶奶的日常照顾，你对她的影响的比例将大大增加，这样真地好吗？
  
如果你的原生家庭是像另一个帖子里的楼主那样，整栋楼亲戚几十家，和父母同住，家里有兄弟姐妹且关系和睦，那你孩子倒是可以从大家庭里得到爱的关怀，但你娘家不是这样的情况，你回家后依靠的只能是自己，很大可能你女儿只能从你身上得到爱，但你的爱足够支撑她心理上的健康成长吗？
  
而如果你对爱的渴求变了一个方向，给女儿投入了百分百的爱和精力，你会不会希冀得到同等的回报？就算你理智上说不会，你情感上会不会这样要求？你会不会对她有比较强的控制欲？
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的确，这个部分是最大的问题，虽然很多女人都说，不离婚是为了孩子，但是对我来说，的确是一个重要因素，但是不会因此就影响到我完全不去做这个事情，而是会让我坚持到自己觉得坚持不下去。人总是有局限的，就像父亲，在有在的好处，但是在时候也有不好的，离开也会带走那些不好的。我至少到目前为止，还是一个比较理性的母亲，我们会和她爸爸、爷爷奶奶保持互动，放假也会送过来他们住一段时间。当然现阶段，我还是不会直接告诉她，只是跟她说要像几年前那样分开住了。
到了新的地方，我们会有新的朋友、邻居，新的见识，这对一个10岁的孩子来说，也有好的一面。我们要去的地方，之前已经呆过两年了，她到现在都还记得那些朋友，也很期待。


  
第三部分
  
我不认为夫妻关系不好，比如几年如一日的冷战，比如几年如一日的吵架，比如家暴，比如有一方出轨另一方为了整体出发强迫隐忍，这种环境会对孩子的成长有利。有的关系糟糕到一定程度，是可以离婚的，只要抚养人自身人格足够独立，乐观阳光，反而会对孩子有利。
  
你其实是一个比较正直的人，因为你并没有因为自己的诉求而故意贬低你丈夫，你这个帖子里说的是“娃和爹很好”，包括后面的帖子里，你也提到过，你先生对外界的人事物会好，只是涉及到他自己的时候，分割的比较清楚。
  
那么，在公婆和你之间没有原则性矛盾，在你先生并没有原则性问题，他对孩子也很好的情况下，你为了你的执念而一定要离开北京，你真地做好了和女儿相依为命，独自面对将来一切的准备了吗？
  
而有一天，女儿长大了，从其他渠道接受信息，有了自己独立的思想了，假设她到时反对你今天的选择，你有心理准备吗？

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在这个问题上，我倒是不担心，
我想，这也是她以后应该明白的，不是好人就适合以婚姻的方式在一起
在我所在的地方和她爸爸所在的地方，她可以选择，她可以改变主意
我的想法是比较西化一些的，我对传统的一些隐忍、牺牲并不认同
我想，通过我，她也会明白，将来对于她来说也是，她可以为别人牺牲幸福，但是没有人可以勉强她的幸福

很多人，年轻的时候，对自己，对世界的认知都很局限，就像我，所以会出现原本很原则性的问题忽略了，然后这个事情会成为一个一直需要隐忍的问题，要不要纠正？会面对什么？我觉得你说的这么多，都给了我很深的思考。
我都跟娃爹说：我开了个帖子，你要不要看一看别人对我们这个事情的看法，他说不用，别人影响不到他，反正他该怎么做还是怎么做？
也许随着这个事情的发酵，也已经改变了我对他这个人的看法。
  
  
  
我想，你应该能感觉到我的诚意，我是希望你和你女儿都能幸福。
  
我也只是从你的帖子里提取一些信息来做一些分析，如果有说得不妥当或者冒犯的地方，你可以直接告诉我哈，我这人一般是知错就改的，当然，如果有些观念我认为我是对的，我也会坚持。
  
总之，大家和平讨论，求同存异：）
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FROM 106.121.69.*

【 在 happysuccess 的大作中提到: 】
: @solunarzxp
: 希望楼主和女儿平安无事
:


谢谢！
肯定没事的，
我闺女跟一个有密接的小孩玩了不到十分钟
我心理上很放松，就是要关着有点不情愿，但是也配合
今早被拉过来隔离点了，体会到做防疫的人真的很辛苦，
出去之后，我决定都不让她再跟家人之外的人玩了，委屈一下。
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FROM 106.121.69.*

【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 感觉被你诱惑入坑，哈哈


看了下面这段文字，我觉得，我现在真是更多的开始注重我的精神，可能有的人是与现实和解，有的人是冲破现实，我应该属于后者。

人的一生，是由身体逐渐走向精神的过程，年轻的时候，拿身体做主的时候就要多一些，人一到中年，身体与精神之间的冲突会抵达高潮，痛苦会逼迫人与自己逐渐开始和解，人到了老年，精神生活则成了主题，人生是身体与精神互相对立冲突和逐渐和解统一的一生。
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FROM 106.121.69.*