你们若还没分开
便是一个利益共同体

若他跟你走
能确定比现在更有利
也是一件好事

若有风险亦或是其他情况
就不必勉强
他留下你先走
你若除了差错还退路

只要两人没什么矛盾
这些都是能协商找到一个平衡点解决的事情


【 在 solunarzxp 的大作中提到: 】
:
:
: 当然是期待他跟我一起走啊，
: ...................
--
FROM 115.171.170.54

【 在 happysuccess 的大作中提到: 】
: 我写了一些个人看法，但有的点可能比较犀利，不知道发出来是否合适
:


发吧，只要不是人身攻击，对事不对人，我还都是能接受的，理越辩越明。

先说我自己
我是那种有100会给我花100，有100万只会给我花1万的人，毫不犹豫选择前者的人
而且，他只有100且愿意给我花100，我绝对不会花超50的，因为对那样的人，我不能让他走投无路
不够的钱，我自己可以挣啊

或者从很多程度上来说，
这已经不是去哪里的问题，
通过这些事情，我认清了我俩之间关系和付出的不对等，
是我在乎得多，付出得多，而他只考虑他自己，
他做的的确还好，但是那都是在确保他自己不受影响的前提之下
他这样，我对于自己将来万一我会拖累他的时候，我是持很悲观的态度
--
FROM 124.202.200.*

【 在 waye 的大作中提到: 】
: 你们若还没分开
: 便是一个利益共同体
: 若他跟你走
: ...................


已经试过我自己带娃先走他留下了模式
我的确是挣钱比在北京更少，但是我很快乐，娃也很快乐
至于他，我都不能去评价，只能说混得太伤人，我们的整体利益就更不用说了
--
FROM 124.202.200.*

你有了新的回复，解决了我的一个疑惑，其实我对此也是有猜测的，但是写这类分析文章很花费脑细胞，因为不是泛泛而谈，而是要针对具体个人来谈，不亚于心理咨询了（我不是心理咨询师），所以我就把我昨天晚上写的直接发出来了，不改动了，说了有些点比较犀利，你要有心里准备：


1.你的情况，我一直比较疑惑的一个点是：究竟是什么让你觉得压抑？

2.你对你丈夫的事业成就评价并不高，好像对于他的工作，你甚至不是平视，而是略微带着一点点俯视的态度。对于让他换工作一事，你的语气是比较轻巧的。

我个人认为夫妻之间的关系，需要找到一个平衡的点才能和平及至幸福。譬如有一方仰慕另一方，或者男外女内，或者女外男内，或者双方互相欣赏，只要两人之间觉得合适，就能稳定。但倘若两人旗鼓相当，却谁也不服谁，那就算不破裂，也很难幸福。而如果女方事业强，男方事业相对弱，女方把工作中的那一套运用到家庭相处模式中，那自尊心强的男性是肯定受不了的，反过来也一样，现在很多职业女性自尊心也强。

3.对于之前你为他留在北京，现在要求他也能退让，和你一起回南方。这件事，我觉得要看当初你们是如何决定的。如果你当初曾经说过，不合适地话要回南方，他也同意，那么我认为你现在的要求无可厚非。如果你当初没有提过，那么他现在不愿意回南方，也没法说他就是无情无义，因为你说了，在北京，他对家庭工作孩子会好。所以这也是我之所以疑惑你究竟为什么压抑的原因。

如果是人生观的问题，那他追求成功学，你淡泊名利，我觉得没有对错，甚至没法说好坏，只能看对个人是否合适，自己能否自洽。

我理解你的付出，也理解你的不甘心，但是如果真地爱一个人，那么会愿意跟随他，且看起来你在北京至少工作是没问题的。

但你说年轻的时候，对自己，对世界的认知都很局限，所以会出现原本很原则性的问题忽略了，所以这个原则性的问题是什么？

我感觉让你觉得压抑的原因，并不简单地是婚姻这一个方面。

4.我觉得以你的情况，随着年纪阅历的增加，以及孩子的陪伴，对爱情的渴望的确会淡很多，但不会消失。可能夜深人静的时候，遇到困难的时候，就会想要有个伴，能安慰一下，分担一下。

5.我并不赞同女性为了孩子而在一段婚姻完全委屈自己，典型的例子就是女方被家暴或者男方出轨。但你的情况并不属于上述之类的案例。你的一些想法，我不认同。

“人总是有局限的，就像父亲，在有在的好处，但是在时候也有不好的，离开也会带走那些不好的。”---------你这想法我并不赞同，因为你没有透露更多的信息，所以我觉得这似乎是你略片面的看法，加入了你个人情绪，没有真正从孩子的角度出发去考虑父亲对于孩子的无法替代的意义。除非存在孩子爸爸会虐待孩子诸如此类情况。

6 .“当然现阶段，我还是不会直接告诉她，只是跟她说要像几年前那样分开住了。”-----我认为这不是一种好的处理方式，因为孩子是很敏锐的，尤其是10岁的孩子，已经懂事了。但如果你问我更好的处理方式，那我也说不出来，因为每个个体不同，每个孩子不同，先天、后天导致的心理承受能力不同，所以无法在网上就建议该如何如何，当然我更不是想要介入现实中哈，我只是个陌生网友。

我想要警告的是，就像很多电影电视中的桥段一样，如果孩子最先是从其他人的嘴里得知父母已经离婚的消息，那肯定是相当糟糕的，因为她会在毫无防备的情况下受到伤害。即便她内心有猜测，但真地确定猜测成为事实依然会给她带来打击。我个人认为父母离婚对孩子肯定是有伤害的，这个创伤也许会因为抚养方的合适处理而降到最低，但也可能会陪伴一生。

所以对于你下面这段话：
“的确，这个部分是最大的问题，虽然很多女人都说，不离婚是为了孩子，但是对我来说，的确是一个重要因素，但是不会因此就影响到我完全不去做这个事情，而是会让我坚持到自己觉得坚持不下去。”

对于最后一句“而是会让我坚持到自己觉得坚持不下去”，我不认同。如果你没有孩子，那无所谓，甚至我不会来和你讨论。但是你有孩子，你的这种态度，让人感觉你带着一种孤注一掷，而并不是通盘考虑，深思熟虑，胸有成竹。虽然我们都会说，谁也不知道明天会怎样，可是如果你有丈夫，有公婆，那在遇到困难的时候，境况肯定是不一样的。

7.“到了新的地方，我们会有新的朋友、邻居，新的见识，这对一个10岁的孩子来说，也有好的一面。我们要去的地方，之前已经呆过两年了，她到现在都还记得那些朋友，也很期待。”-------你这话说得有一定道理，但我仍然认为你低估了父母离婚，离开父亲对孩子可能造成的负面影响。离开一段时间和父母离婚这是有质的不同的。

8.你说等女儿长大后，“在我所在的地方和她爸爸所在的地方，她可以选择，她可以改变主意”，但我那句话并不是这个意思，我的意思是等到她能选择的时候，可能已经晚了，因为她已经离开父亲多年。而在她没有选择能力的时候，你替她做出了选择。你一定很爱很爱她，但你的选择在客观上对她的成长是否有利，那就没法下结论了。而她到时是否介意你的选择，现在也无法知道，怕就怕她到时介意。

9.让我觉得需要和你讨论的一个原因，是我建议你留在北京，就做名义上的妻子，实际上的朋友，花你丈夫的钱，买黄金买衣服，给孩子买衣服买保险，你竟然说无论什么时候都做不出这事来。这让我很惊讶。

我是针对你的情况提出这个建议，如果是一个收缴丈夫所有工资奖金外快，每个月给丈夫100元零花钱的，我可能会提出相反的建议。

但是你的反应的确让我惊讶，因为我认为这反映出了你和你丈夫相处的一种模式，也折射出了你性格中的一种特质。如果是他在家庭经济中要求AA，或者你们曾经因为经济分配发生过矛盾，那另说。如果他不介意你花他的钱，但你却不喜欢花他的钱，你就要自己赚钱自己花，那你这种方式太钢了，不利于夫妻关系。

10.我们谁都不希望接触新冠秘接者，但既然你孩子现在已经成了次密接者，那我想问一下，如果你离开北京回南方，那你在这种突发事件面前有没有足够的人脉来应对？比如你能否立刻请假陪孩子，请假地话对你的工作事业有没有影响？
毕竟在北京的话，如果你没法请假，那公婆还是可以去陪孩子的，而如果公婆和你都没办法去陪伴孩子，那我觉得你丈夫到最后也总会请假去陪孩子吧。可是到了南方，现在看来可能你娘家也不一定就在那里，那你一个人独自带着孩子，遇到困难需要帮助的时候怎么办？


11. 还有一些想法，比如你的性格、为人处世的方式，是如何形成的，我就暂时不写了。


最后，你给出的信息并不多，如果要进一步探讨其实是需要你讲述更多。
但我一向不赞成个人在公开版面讲太多私事，尤其是隐私，所以我说的这些，你可以考虑一下，但我并不想让你在版面展开讲太多自身情况。




【 在 solunarzxp 的大作中提到: 】
:
: 发吧，只要不是人身攻击，对事不对人，我还都是能接受的，理越辩越明。
: 先说我自己
: ...................
--
FROM 125.111.90.*

【 在 happysuccess 的大作中提到: 】
: 你有了新的回复，解决了我的一个疑惑，其实我对此也是有猜测的，但是写这类分析文章很花费脑细胞，因为不是泛泛而谈，而是要针对具体个人来谈，不亚于心理咨询了（我不是心理咨询师），所以我就把我昨天晚上写的直接发出来了，不改动了，说了有些点比较犀利，你要有心里准备：
:
: 1.你的情况，我一直比较疑惑的一个点是：究竟是什么让你觉得压抑？
: ...................


新冠这个
实际的情况就是我来陪孩子隔离
虽然我不是欢天喜地地来的，我也问过她爸，直接拒绝的，因为会影响他的工作
我是有心，而且也有能力做好这个方面，对我来说，孩子比工作重要
过去我觉得最不容易的是，我自己生病的时候，出外靠朋友，
也许，过去这些年，我真的是变成无敌金刚了，哈哈哈
--
FROM 124.202.200.*