参加了一个课程的学习，第一次见面，就能感到老师对我印象极佳，第二次见面，同学们上去领书和用品，轮到我，老师手里的东西掉了两次，幸亏有几个人在问问题，大家都没有发现。

有人评价过我，“长的真好”，我就凭这个长得好，拥有了目前十几年不变的有爱情的婚姻，根本不存在七年之痒八年之痒，老公每次不管遇到什么烦心事，一看到我的脸，就会不由浮起笑容。

我的资质也不错，在绘画英语写作上都有天赋。但是同时我又是一个抑郁症患者，四十岁了，都无所成，近年来状态慢慢好了，但是年龄也大了。

我的原生家庭并不好，爸爸是个没有担当，身体也不好的人，除了善良，几乎乏善可陈。妈妈也来自普通阶层，没有良好家庭里的那种气质和见识，并且终日忙于工作和家务，照顾一家老小。我在成长的过程中，没有从家庭里学习到任何有价值的东西，即便是妈妈的勤快，也因为妈妈让我只顾学习不管其他，而没有养成。

我本身比较犯浑，不知道是没有从家庭中学到人生的道理，还是天生脑子里有屎。高分上高中，却玩了两年；及至上了大学，又玩，什么也没学到。老公因为我有抑郁症，所以觉得是病限制了我，其实即使没有病，我也不会安排自己的人生。相反，来自农村的老公，却头脑清楚，做事沉稳，有条有理。我很感恩上天把老公带到我身边，从他身上，我看到和学到了以前人生中都没有遇到的良好品质。

遇到我的人很多都认为我是一个老师，不知为什么，我给人的印象是斯文有礼。就像现在这个老师对我的青睐。但其实我很惶恐，我并没有良好的品质和气度。虽然我非常非常想有那样的品质和气度。我没有工作，所以我的良好形象也几乎没有什么用处，只是遇到所有无关痛痒的人，给人留个不错的印象而已。

我的父亲，舅舅是厅长，叔叔是市长，但是我父亲却没有遗传到这些良好基因。而我身上的天赋，可能来自这个古老家族遥远的支脉。不知道是小时候的成长缺乏引导和管束，还是天生不思进取，再或是病的限制，我的天赋都没有落实。现在有时候想起自己成长过程中的茫然无助，吃过的苦，流过的血，我还会落泪。

我的面相，应该也来自我所在的这个古老家族的余脉。按我现在的能力，我应该算底层了，可是我却长着一副大气端庄的面容，也许上天垂怜我吃过的苦，垂怜我血液里淑质英才的那一部分，让我在世界上体体面面，有基础见识到更多的风景。

但我知道，我没有与我的面貌相匹配的纯良气质。我来自母腹，母腹又限制了我。路漫漫其修远兮，唯有上下而求索。

对于来自老师的小插曲，我从容对之。想必老师也不想怎么样。只是那种天然的好感，我们不用交谈，都能心里感觉到。但是也就是发之于情止乎于理了。我就打算装作不知道。

据说在世界上所有的人群中，同一个类型的人穿插于世界的各个角落，他们互相并不相识，却经历着相似的人生。我也有个希望，认识与我同类的人，同样处于底层却有端庄大气的面容的人，同样有着一些天赋却没有落实的人，基因的河流携裹而下，结出我这样贫瘠的花朵。接下来的人生，我尽我所能，更好的开放，尽量完成自己的人生夙愿。



毛主席也说，没有经历痛苦的人生不值得过，我的痛苦，主要来自求索，尽量去除“脑子里的屎”，那些经历过的身心上的巨大的痛苦，就让它们随风而逝吧。


之所以发在这个版面，是因为这里都是“不惑”的人，没有什么噱头，只是借事总结一下自己的人生。

其实还是有些忐忑，不喜欢这种感觉，更希望遇见同性的良师益友，可惜就是遇不到。
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