- 主题:Re: 偶翻十年前Mark过的一个帖，给我启发和力量
发信人: smallfox (smallfox), 信区: GenderEquality
标 题: Re: 外遇的天空
发信站: BBS 未名空间站 (Sun Feb 20 03:24:29 2011, 美东)
谢谢你这么坦诚地分享你的心路历程。
你是个很有魅力的人，因为你真诚，有魄力，善于思考，虽然这不代表你没有缺点，甚
至是很大的缺点，许多人无法接受的缺点。我想说，被你忘记，或者选择忘记的很重要
的一件事情，叫“责任”。
就像你说的，我们生活的这个年代，是个社会风气和标准不断变化的年代。曾经强调的
一些东西，如今却被认为是对人性的束缚；曾经不齿的一些事情，现在却可以成为个性
解放的体现。很难说哪些是对，哪些不对的；因为对与不对的标准，也随着时代在变。
责任这个东西，曾经被看得很重。后来却不知不觉地，多多少少被放到了越来越流行的
“自由”的对立面上去了。而随着“幸福”的定义被不断地修正，“个性”被越来越看
重，责任也被越来越多的人觉得是压抑人性、影响快乐的东西了。
但是不论社会怎么演变，两性关系怎么进化，我觉得，责任仍然是一个社会（不止人类
社会）里最重要的东西之一。没有责任，社会间的个体之间的关系就不足以让这些个体
组成一个社会。如果每个个体都只是根据自己的本能追求自己的利益（物质上的，精神
上的，等等），那可想而知这个社会会多么可怕，就像你说的，是一个没有制度的社会
。而某些据本能来进行的自私的行为，有的时候会有个很好听也很流行的名字，叫“
follow your heart”。
男人的魅力，应该不止于外形俊朗，举止优雅，谈吐风趣，头脑发达。也许在现在的社
会里，年轻的女性会更多重视这些方面；但是随着岁月的磨砺，我相信绝大多数女性都
会非常看重的一点，是男人有没有责任心，或者说，这个男人是不是“可靠”。从你对
动物本性的分析，也可以得出类似的结论。如果人类社会发展到物质上精神上女性都完
全不需要男性来一起抚养后代的话，那时候也许男性对配偶的责任心就不那么重要了，
也不需要出现在择偶标准里了。但是恐怕现在应该还不是这样。所以那位心理学家说出
“ 我很想去爱你， 但是我没有这个能力， 我已经承诺了要去爱我的妻子和家庭。”
的时候，在各位女性读者的眼里，应该是非常有魅力的吧，包括你自己的眼里。
责任有大有小。小到答应你的事，会记得去做；大到对婚姻的承诺，会认真对待。你不
止一次提到，“觉得死了都比现在活着要轻松爽快”。的确是这样：很多时候，选择活
着比选择死去需要更大的勇气，更强的信念。只要选择放弃，你就不再被自己的责任束
缚了。而选择坚持，不一定是没有放弃的勇气，因为选择承担自己的责任往往是更艰难
的一条路。
很多时候，大家都不喜欢因为责任而去做或者放弃去做某些事情，觉得这样成全了自己
周围的人，却压抑了自己。但是放纵自己，却会伤害了别人。都是责任害人啊。有的人
不再愿意受责任束缚的时候，也会给别人这个机会：“我不要你负这个责任了，你走吧
”。可是，很多时候很多事情真的能大家都一走了之吗？不论怎么选择，总有人要受伤
害，可能是自己的家人，可能是别人的家人，可能是父母，可能是子女。有责任感的人
，在一开始就会看到这样的困境，所以更懂得要抵挡诱惑，不让自己和自己身边的人陷
入这样的危局。如果他们发现自己处在这样的境遇，他们也会自己多承担一些，因为他
们想保护身边的人。
你说“我不能因为我自己的错误，而去容忍我老公将来有可能的错误。” 我猜你是不
是也会说“我不能因为我老公对我负的那些责任，而去束缚、压抑自己的本性，对他也
负同样的责任。”如果你这么说，不见得一定就是错的，或者一定就是对的，毕竟每个
人对责任的理解和定义都可能是不同的。但是希望你能体会到，你老公对你的关爱，很
大程度体现在对你的责任上。你也许会说，“我不希望他是因为出于责任才这么做。我
希望他是因为喜欢我才发自内心地这么做”。没错，是这样；但是当一个男人对一个女
人的感情足够深的时候，他想的就不是整天两个人在一起缠绵，不是怎么一起寻找快乐
，而是如何为两个人共同的生活和未来负起责任。这是一种更深层次的感情。用时尚的
话来说，这也可以叫“绚烂归于平淡”吧。
你说，你老公“是个非常有智慧的人”，所以选择继续接纳你，愿意和你一起度过这一
关。我想说，也许更重要的是，你老公是个非常有责任心的男人。他不是因为聪明过人
，算清了利害得失，才选择与你在一起；而是因为他有所担待，因为他对你有足够深的
感情，才毅然站出来和你一起承担这一切，甚至比你背负着更大的心理压力，尽管你可
能觉察不到。也许婚姻里的爱情，在他的眼里比你的眼里的“真爱”更神圣，近乎一种
信仰：只要你还是他的妻子，哪怕你背弃了你的誓言，他也不能也不会去违背他对你和
对这个家的承诺。也许在许多人眼里这叫“傻”；但是我猜，一旦放到自己身上，没有
什么女性会不希望自己的配偶对自己是这样“傻傻”地忠贞不渝吧。
你是个很有眼光，也很能独立思考的人。这些都是你很大的优点。愿你能用独到的眼光
，去发现更多你老公身上真正闪光的特质。
最后再次谢谢你这么坦诚地分享你的心路历程。
【 在 ultima (ultima) 的大作中提到: 】
: 正是因为我经历过，才知道欺骗不会带来幸福。 我不能因为我自己的错误，而去容忍
: 我老公将来有可能的错误。
: 我不是严于律人，去要求我老公，而是我知道，去隐瞒去欺骗，这么作， 一定不会幸
: 福。 只有真实面对自己的感受， 坦诚地面对问题才有可能解决。
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发信人: happening (laomao), 信区: GenderEquality
标 题: Re: 外遇的天空
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Feb 23 22:24:39 2011, 美东)
谢谢楼主的文章，曾经发表过自己的看法，但是，总是觉得还是少了一些自己真正想表
达的观点。再看着大家的回帖，和楼主真诚的回复以及思考，突然有种豁然开朗的感觉
，也许，我也找到自己的几重天。当然，我所说的可能和你最初的主题不太符合，但却
有些殊途同归的味道，和楼主分享。
曾和一个朋友讨论什么是幸福，她说“首先什么是真正的幸福，真正的幸福是没有前提
条件的，无论跟谁,有没有人陪伴，无论什么样的现实和生活条件，都能找到让自己快
乐的理由，所以幸福是种能力。这种幸福也不是那种伪装来欺骗自己的幸福，剥去之后
就会露出惨淡凄凉的背景，而是真正的温暖和灿烂，虽不免有乌云遮日的时候，但即使
是下雨的时候你也知道，乌云背后是遮不住的太阳的能量。如果一个人不具备幸福的能
力，那么让对方幸福只能是一种美好的愿望”。我开始觉得不以为然，但是，也是因为
爱一个人爱的很辛苦结果对方却说先说坚持不下去。我因为爱他而开始反思自己，于是
想起朋友的这句话，于是问自己，为何和他有那么多“金风玉露一相逢”和“胜却人间
无数”的时刻，为何自己总是觉得自己付出太多，而他不够爱我，于是很痛苦，有时不
免有些歇斯底里。现在想来，其实自己缺乏的正是这种幸福的能力，而我把自己的幸福
架构在他的关怀和陪伴之上，于是这种幸福成了“条件幸福”，也因为关怀和陪伴都是
来自感觉，有些飘忽，于是自己的幸福也成了风中之烛，更不要谈让他幸福。
似乎是突然之间理解了爱一个人其实首先要爱自己，而且真正的爱一个人，即便他不在
自己身边，甚至不属于自己，但看到他幸福的时候自己觉得充实，而没有他的陪伴，自
己的生活也没有缺陷。于是我们可以回归你的话题，去谁与留谁究竟有没有实质的意味
，其实没有，自己的回归才是最重要的，如果找到自己生活的基石，那么无论和谁在一
起，你都有让自己让对方幸福的能力。
这样说来，婚姻也可以定义一种幸福的表达方式，不过，像楼主或者我自己，在都没有
理解幸福的真正意义的时候接受了这种表达方式，所以才有这种劫难式的痛苦，而那些
真正成熟的婚姻，是不需要用任何方式诠释都可以稳固存在的契约。
谢谢楼主mm分享的一切，相信你的智慧和曾经的痛苦必然会带给你幸福。
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FROM 223.104.38.*
发信人: happening (laomao), 信区: GenderEquality
标 题: Re: 外遇的天空
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Feb 21 22:55:13 2011, 美东)
看楼主的文章和小狐狸的回复，很折服于你们的真诚和精辟。难得有人对明知挨骂的、
违背公义道德的事情能如此敞开心扉，能如此深思其中的社会意义，更难得有人如此负
责任地指出楼主你的欠缺之处。很佩服你们的思维的深度和豁达。只有豁达的人才能拥
有原谅别人也谅解自己的勇气，也只有和自己内心达成谅解，才能真正走出困境。
我也曾经经历相似的几重天，金风玉露般的甜蜜和炼狱般的痛苦都还历历在目，不过，
和楼主不同的是，我还在坚持，因为对我来说，坚持真爱也是一种责任。并不是任何婚
姻值得背负责任的枷锁，当然，其前提是如果当初选择婚姻时非常明智和清醒，对“正
确”的婚姻，如果能坚持抵制各种诱惑，那么人间的错误和痛苦会少一些，但是，什么
才是“正确的婚姻”，也是见仁见智，也会随着时间空间而变。如果有正确的婚姻，那
么从辩证角度上讲，也应该有“正确”的外遇，什么才是正确的外遇，在这点上，恐怕
比“正确的婚姻”更加容易让人达成共识，也就是外遇的结果让lz结束“错误”的婚姻
，而有皆大欢喜的结局。但是如果lz的结局是上面这种时，也许这段“正确”的外遇不
会造就lz成为一个思想者，而是世上多了一个为了争取真爱而勇于斗争的勇士。所以，
人总是爱看了结局才有“我早就知道会这样”的判断，似乎人人都是正义的化身，都是
颇有见地的预言家。我很同意有些回帖里说lz的老公最终选择了谅解了，lz没有承受更
多的煎熬，所以才能这么幸运地成为一个思考者，当然，我更愿意相信lz的外遇没有因
为外遇终于回归他的家庭而中止，所以lz还是某种意义上“成功者”，得到lover的爱
情，得到老公的原谅，于是，双重的幸运之下，lz还有喘息的空间，才得以思考。所以
，lz在感谢老公的豁达的同时，不妨也感谢一下lover给予你的爱，让lz还能这么自信
地面对未来。
最后，我想说，lz最大的智慧可能不是对外遇的分析，而是最终明白了什么对自己更重
要。欣赏lz的勇气和智慧。愿前路一切顺利。
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FROM 223.104.38.*
发信人: smallfox (smallfox), 信区: GenderEquality
标 题: Re: 外遇的天空
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Feb 21 02:33:43 2011, 美东)
借你的几重天的说法一用，这世界上的事情，很多不是非黑即白的。如果那样，世界就
简单了。可是现实不是。在黑与白之间，有非常大的模糊地带：按照流行的说法，叫灰
色空间。所以很多时候，对与错的问题，就变成了一个对度的把握的问题。
人并没有绝对的缺点，也没有绝对的优点。每个人所拥有的，是特点。
比如说你吧。
爱自己，本身并没有错。懂得爱自己的人，往往更有爱与被爱的能力。但是如果爱自己
的同时忽略了别人的感受，抛弃了自己的责任，就走向黑白色谱上的自私那一端去了。
敢想敢做，本身并没有错。很多时候，幸福不会凭空降临，而是要靠自己去争取。但是
如果在争取的时候，只考虑自己，却把别人的感受抛在脑后，便成了缺乏自律，甚至不
择手段。
是什么让我们在这游移的尺度上把握好自己的位置？除了外部的压力外，靠的就是我们
内心中对道德对责任的认识。从一个角度来说，你可以认为这是一种束缚，会限制你的
所作所为；但换个角度来说，这也是一种指引，让我们不至于在人生的坐标上游移不定
，无所适从。
认识到这些，其实不难。道理其实几乎谁都懂，但是却很少有人做到。我从自己身上尤
其能体会到这问题。从知道到做到的距离，比我想象得远得多。所以才会尽管人人都读
圣贤书，却少有圣贤出吧。
举个例子，人人都知道应该珍惜自己已经拥有的，把握好自己身旁的幸福，善待身边的
亲人、爱人。可现实却往往是人们对自己最亲的人最严苛，反而对外人（比如网上不认
识的人）充满着好奇和兴趣。你说我写的东西你读了两遍（谢谢），那请你回想一下，
你上一次这么认真地读你的老公写给你的文字，是什么时候？我想，许多人都不一定会
意识到，原来在某些方面，自己给最亲的人的关心和关注，还不及给一个陌生人的。而
也许很多对丈夫失望的妻子，也就是从这样的事情开始的。
这里扯一个题外话。许多妻子会说，结婚后我的老公慢慢变了，变得无趣了，对我不那
么专注了，也不那么浪漫了。所以我和他之间精神和思想的交流也慢慢地变少了。这样
的抱怨有一定的道理；不过，也不能全怨老公。当他为你承担起一个丈夫的责任那一刻
起，他就不能再只用自己浪漫的一面来面对你了。他要负担起你的衣食住行油盐酱醋，
所有这些没有情调的东西。这样的东西，虽然必须，带来的却往往是些没有情调的交流
，所以难免会使夫妻间的魅力彼此下降。也许正因为这样，导致你不能像以前那样感激
和欣赏婚后的他。但是仔细想想，你会发现，他为你付出的，就好比空气一样；平时感
觉不到，却不能没有。
而某些外遇情人间的相互吸引，是在配偶们为自己照料好了一切，衣食无忧的时候，展
现出自己的有情调的那一面。但是不是多少有这样的成分：你的情人欣赏的你，是被你
老公照顾、影响和塑造好的你。如果你的老公没有照顾好你，使你不得不终日为生计所
奔忙而无暇自顾，你在他的眼里，还会是同样的你吗？人和人都是会互相影响的，更何
况你和你老公这么多年一起过来了。所以你的情人爱上的，应该有相当一部分是你老公
的作品。一个人可以欣赏一件艺术作品。可是并不是每个人都能创作出自己喜欢的作品
。也许拿来同样的材料，轮到自己创作的时候，出来的作品就不是自己喜欢的了。而更
多的人，只喜欢现成的作品，却不愿意花费精力在创作的过程上。我想这样的说法，是
不是能有助于更全面地看待外遇的实质？
又说回来。
再借你的说法一用：人对幸福的体验，也分几重天。最简单的，是生活在非黑即白的童
话世界里，永远保持着一份纯真的幸福，不要受到伤害，也不会伤害到别人。这样的幸
福，在现在这个时代，已经越来越成为一种奢侈了。第二重的，是还在思考幸福的定义
，在思考自己为什么幸福或者不幸福，以及怎么才能得到幸福。这一层的，纠结的挣扎
的多些。第三重的，已经想清了在第二重里问自己的答案。他们知道自己的幸福在哪里
，也知道自己可以怎么做，又该怎么做。看似和第一重类似，却有所不同，因为他们知
道还有不同的选择，以及他们应该怎么选择。这样在想明白了以后选择的幸福，是一种
境界。
你善于思考，能够一重又一重地超越自己原来的想法来省视自己，是难能可贵的特点。
但是善于思考的人，更容易陷入空想的状态；相比之下，思维简单的人，往往没有怎么
想就去做了，更容易成为行动派。所以在想明白和做清楚之间的距离，是要花努力才能
克服的。希望你在想明白之后，能把想法转换成实际的行动，从自己做起，从珍惜身边
的人做起，和你的老公一起，早日在婚姻生活的天空里，找到属于你们自己的三重天的
幸福。
【 在 ultima (ultima) 的大作中提到: 】
: 说得挺对的， 尤其是： 外遇的人，爱的是自己。很同意。 在大家的帮助下看到自己
: 的缺点和出轨的原因： 自私， 缺乏自律， 缺乏责任感。
: 有两点要稍微解释一下：
: 我跟情人的关系不只是玩一玩， 若玩一玩，就写不出这么多了。 没有感情投入，不会
: 持续那么长时间。我们是刚刚分手， 是无奈的选择，但是确是思考过很久的决定。
: 关于爱情的理解， 并不是没有激情就没有爱情，并不是平淡就感觉不到爱情。 爱情有
: 激情爱和真正的爱。 这两者我都能感受。 举个例子， 激情爱就如同攀登山峰，到达
: 顶峰时让人心醉神迷，感觉到爱如此伟大，能征服一切。 而真正的爱就如同身在高原
: ， 你往前走一步， 往后走一步都没有太大变化，它不比坠入情网的激情，但更加稳定
: 和持久，也使我们更为满足和惬意。
: ...................
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FROM 223.104.38.*
转几个我印象深刻的回帖讨论，关于爱，责任，幸福的回帖讨论，给了我很大的启发与思考
- 来自 水木社区APP v3.5.1
【 在 yiliusan 的大作中提到: 】
终于可以用一种很客观的心态来写一下出轨的感受了。 这种倾诉的欲望异常强烈， 不
吐不快。对于已经出轨或者即将出轨的朋友
- 来自 水木社区APP v3.5.1
--
FROM 223.104.38.*
发信人: amo99 (阿末), 信区: GenderEquality
标 题: Re: 外遇的天空
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Feb 23 17:30:03 2011, 美东)
现在大家的结婚前对对方的要求不是太高，而是太低了。
在不该高的地方高，比如房子，车子。在对方是不是要相伴一生的人的时候，要求非常
低！！！别人嫁了自己也要嫁？
我是个大龄剩女了，但是据我朋友的说我，我找男朋友的标准没有降低反而增高了。
要有一个稳定的婚姻，需要有3个条件，爱情由亲密、激情和承诺组成。
这是一个yale心理系的讲座
http://v.163.com/special/loveopencourses2/
亲密就是你传说中的从朋友中上升而来的爱情，心有灵犀，非常容易沟通
激情就是放电，你们有性上的吸引。
承诺就是结婚的誓词。
如果没有这3点，坚持下去也是悲剧。
那我自己来说，我的初恋男友，我们俩是班上成绩最好的男生和女生，我俩前两点都不
满足，更谈不上承诺了。第二个男友：这3点算是都有，最好的是亲密，无话不说，但
是后来两地，亲密没有了，他又是个不遵守承诺的人，所以分开了。
这3点缺一不可，也许让我舍弃，激情也许是我会最先舍弃的。XXOO到50岁就差不多了
，还有未来的30年呢，和一个没有共同语言的人共度一生太可怕了。
想想为什么对自己的丈夫不满意，激情，sex上的吸引，只能存在那么几个月，多则一
两年而已。要是你们不能在精神上沟通，你又是不能信守承诺的人，你应该赶紧离婚。
不能信守承诺的人，总觉得别人一定是没有碰见自己这样的情况，否则别人也一定不能
信守承诺。这是你们为了减轻自己的难受找的接口。
如果你觉得你和你老公不能在精神上沟通，就应该马上改正错误，这次外遇没有修成正
果，主要是人家不愿离，你肯定还会遇见那个人让你动心的人，赶紧离婚，对你丈夫太
不公平了。
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FROM 223.104.38.*
发信人: jianchi (jianchi), 信区: GenderEquality
标 题: Re: 外遇的天空
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Feb 21 10:41:50 2011, 美东)
楼主谈了点家庭结构的可能变化，那么牵涉到家庭中的道德，不可否认，有些道德一直
在变迁，比如过去女子被人摸了把膀子，是要自断一臂的。 再有以前的贞节牌坊。再
有四五十年前，离婚对男女都是不可想象，背负巨大压力的事。
我也认为道德这玩艺是顺着时代，有不同的诠释的。
但是抛开婚姻的形式，单从人和人的角度来看，有些道德是亘古不变的。比如不要伤害
，不要欺骗。
不要伤害欺骗陌生人，不要伤害欺骗你的朋友， 不要伤害欺骗你的同事，不要伤害欺
骗你的家人。 抛开他是不是你老公，他作为个人被你骗了5年。
找到真爱，激素水平高，偷情刺激大，人生诱惑多。都是理由。很好的理由，管不住自
己也是理由，很好的理由。但不是一件事发生5年的理由。5年，楼主的痛苦在于不能得
兼。所以来问制度，问人心，问道德。
其实如果你老公有和你相同的想法的话，也许你们就可以平安无事，也许你就可以得兼。
这个世界上换妻，3P都是存在的，如那些没有欺骗，我也就不鄙视那些人，他们正视自
己的欲望，并活得真实。
你被骂，在我看来不是因为出轨，而是因为5年的欺骗。
楼主其实最爱的人是自己，什么真爱，都抵不过爱自己。婚姻里玩玩真爱，给自己两份
爱情，最享受的就是楼主。发现了选择回归，选择对自己最有利的结局，最爱的还是楼
主你自己。别说什么你老公不放你走，没有走不出的婚姻，特别是看你老公是通情达理
的人。你在理想和现实中，选的都是抱那条对自己有利的腿。
这个世界，自私的人永远活得最好。
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FROM 223.104.38.*
发信人: TLC (Teaching,Learning,Caring), 信区: GenderEquality
标 题: Re: 外遇的天空
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Feb 21 01:32:26 2011, 美东)
《失乐园》的确有凄美动人之处，但悲剧只有在审美意义上才让人觉得崇高。在现实中
，先不说他们的举动是否给亲人带来过多的痛苦和屈辱，就是他们自己，难道因为爱一
个人，就有权利去决定别人的生死么？这种过于偏执的爱，我能够理解，也许会从审美
角度去欣赏，但我终究不能接受。
建议你去读读周国平的几篇文章。虽然观点比较老套，毕竟对爱河婚姻进行过严肃的思
考。
http://blog.sina.com.cn/s/blog_471d6f68010006r3.html
http://blog.sina.com.cn/s/blog_471d6f68010006w8.html
http://blog.sina.com.cn/s/blog_471d6f680100071c.html
【 在 ultima (ultima) 的大作中提到: 】
: 谢谢，都读过了， 还有《丈夫这东西》。 三本书成一系列。 其中男人这东西是写得
: 最经典的。 我很多想法都是从这本书里来的。
: 另外渡边淳一的代表作《失乐园》， 是经典之作， 描写的就是一对出轨的男女无法被
: 社会接受， 双双坦然奔赴死亡。 我当时迷茫之时，也企图在书里去找到答案。
: 不过我还是太热爱生命， 想要勇敢面对这一切，面对比死亡更难的生活。
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FROM 223.104.38.*
Smallfox的两个帖都很有深度，让我思考清晰，值得多读几遍，有益人生
【 在 history2017 的大作中提到: 】
: 这个回帖分析的相当理性
: 我今天真是闲的
: 这么长的我也看完了
: ...................
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FROM 223.104.38.*
是的，回帖能让人心静地看待责任，爱，和幸福
【 在 history2017 的大作中提到: 】
周国平那篇对爱情的分析也特别到位
特别理性
可以指导年轻男女如何判断对方是否真爱自己
不过年轻人难免冲动 未必做得到那么
- 来自 水木社区APP v3.5.1
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FROM 223.104.38.*