- 主题:进入深水区
还是那个小女生
这个案例耗费我的心力远比其他案例要大的多
开始的时候前咨询师认为需要脱敏
可是针对什么脱敏呢？
是针对担心被沾污进行脱敏？
今天我突然意识到，为什么来访者不是那么努力的去实行脱敏
因为那种脱敏行为对她自己没有好处
实际她需要脱敏的是：
对那种对缺乏关注，对缺乏爱进行脱敏！
今天早上到办公室，我突然领悟到的，我感觉有一种醍醐灌顶的感觉
和版面的几个ID一样，这个小女生通过各种行为来获得关注，将整个家庭搅合的非常不安
这是一种潜意识的行为，没有浮到意识层面以上
如果不给她们关注，不给她们爱，她们会一直闹下去，但是给了她们爱与关注
她们则会索要更多，无穷无尽，一直到所有参与的人精疲力竭为止
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我经常讲男性女性在两性关系中需求不一样
女性同胞们经常耻笑我们男性的需求多半是杏冲动的需求
从而标榜自己进化的更加高级，更加文明
但是我们也要关注到女性对于那种爱与关怀的非理性一面
这种索要是一种无止境的东西，女性在其间患得患失
最终破坏了关系本身
这个小女生也是一样
女性同胞们不可不察，这里可不是讨论男性更高级还是女性更高级
这里是讨论关系中的破坏性力量
【 在 TimeAndRiver 的大作中提到: 】
: 还是那个小女生
: 这个案例耗费我的心力远比其他案例要大的多
: 开始的时候前咨询师认为需要脱敏
: ...................
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发现问题，定位问题远比解决问题更重要
因为解决问题的方法有无数的文献可查，有前人的无数的临床经验可用
但是定位问题可不是文献能够帮助到你的
因为每一个探案过程虽然相似
但是路径不一样，无法抄袭
【 在 snowfields 的大作中提到: 】
: 看到你提出了问题，但是没有看到问题的解决办法
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现在你们可能就明白某姐在这里经常性的发表一些她认为正确无比
但是在众位读者的观感里面觉着非常荒唐无极的文章
因为她只有通过这种行为才能获得关注
其实某姐的行为特征与我的这个来访者高度类似
她引起了我反感，这种反感其实是一种反移情
正是这种反移情让我发现了真相
【 在 TimeAndRiver 的大作中提到: 】
: 还是那个小女生
: 这个案例耗费我的心力远比其他案例要大的多
: 开始的时候前咨询师认为需要脱敏
: ...................
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版主你说的对极了
我确实与她高度类似
但是我的理性高度发展
导致我输出的内容不会像她一样疯癫
所以我更容易为大家所接纳
我的这种策略能够获得更多关注，属于良性循环
我想要搞定她，但是她不一定愿意走出她的舒适圈，这是我无法解决的问题
也许可能来个休克脱敏，让她感觉窒息的时候，才有可能来找我
【 在 justff0 的大作中提到: 】
: 她的行为特征与你高度类似。
: 先说好，你搞得定就搞，搞不定又整出事来我就搞你。她再开新帖掰扯我算你头上。
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版主大人受累了
替我擦了这么久屁股
我已经意识到这一点了
但是我们都是为他人擦屁股
都是想要真心诚意的去解决他人的问题
所谓争流量只是一种包装，这样让他人以为我是为了流量，而不是为了钱
这样可以降低他人的防御，有利于接受我的咨询
【 在 justff0 的大作中提到: 】
: 你这是对石河子盲目信任啊。他挣流量不要命，搞的我跟在后面擦屁股，他这是搞我啊。
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这没有钱的买卖
然后还要封一百天？
这还让不让让活呢？
【 在 TyUt 的大作中提到: 】
: 搞不定就封他一百天
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这个案例从此也树立了我作为一个精神分析动力学流派的形象
作为一个理性超级发展的人
选择精神分析动力学流派是我的必然归属
但是我也不排斥用其他流派的方法，比如我非常喜欢用后现代主义的叙事疗法
还有行为疗法
但是经过这一次这个案例，我们可以看出行为疗法属于治疗表征
如果没有精神分析，我们可能会在错误的行为疗法上面越走越远，而且自己还很疑惑
为啥我们都是按照别人教科书上写的东西做的啊
为啥就没有效果呢？
精神分析才是核心
其他都是辅助型的
【 在 TimeAndRiver 的大作中提到: 】
: 还是那个小女生
: 这个案例耗费我的心力远比其他案例要大的多
: 开始的时候前咨询师认为需要脱敏
: ...................
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我不是没有考虑过这些
但是这个太过凶险
我还需要再思量思量
我坚定的认为先通过共情获取良好的关系
然后慢慢的梳理这种病态性理念产生的时间以及形成的原因
然后徐徐改变
我怕一把把别人打懵了，出不来了
【 在 twoeyes 的大作中提到: 】
: 可以考虑萝卜和大棒
: 发自「今日水木 on OCE-AN10」
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所谓弱势也是一种认知
但是这种认知不一定在意识层面
而且这种弱势有可能是非常高级的生存策略
为得到那种无尽的爱所发展出来的生存策略
这种策略是可以无视现实状况的，是非常原始的野蛮的策略
老虎还是兔子
有时候很难说的
【 在 hellosky 的大作中提到: 】
: 这一段话有一些道理
: 弱势的一方容易因为安全感问题陷入无尽的索取
: 让爱自己和爱对方最终倾斜于爱自己
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