有这样的情感是奢侈的，好好珍惜贵老公。
【 在 teetea 的大作中提到: 】
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: 一直觉得这个话题很沉重，也觉得自己内心的问题还是需要自己慢慢化解，但还是想借最近武汉妈妈的事情絮叨一下。
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: 也不是没有经历过家人的死亡。大学时候姥爷走了，是一个十一的假期，当天中午还吃了团圆饭，半夜赶到医院见了姥爷最后一面。眼睁睁看着他永远闭上眼睛，他的眼角还有不舍的泪痕。看着护从他的胳膊里抽出了埋的长长的输液管，甚至握住了他的手，第一次知道人死去竟然会如此的冰凉。
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: 姥姥走的时候是非常时期，妈妈打电话咨询了我的意见，我还想着回去见她一面，觉得可能有希望，坚持让家人把姥姥送去了ICU，但到最终也没能见上一面。
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: 即使我最深爱的姥姥姥爷，我也只是在摸着姥爷冰凉的手和下葬的时候，没有忍住眼泪。到姥姥离开的时候出于害怕和逃避，所有想法都是让老公和我妈妈沟通的，直到最后我知道她走了，也是觉得姥爷终于和姥姥团聚了，并没有过多难受。
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: 直到上个月，小咪离开我，那种突然痛失一切的痛苦淹没了我。她的小垫子自从她发病后就一直放在我的床边，那晚正好也是娃首阳高烧的时期，娃爸和娃在一个屋子，我和猫一个屋。从半夜1点多她再次发病，到3点多她渐渐没了气息，我摸着她越来越弱的心跳，时而想要给她尝试做心肺复苏，但想到终究她还是挺不住了又放弃。我看着她离开，很辛苦的喘息，到最后心跳非常慢和弱，那时候我并没有感到悲伤，只是觉得有点麻木而机械的陪伴着她。直到她完全消失了生命迹象的时候我也没有哭。
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: 也是那天知道猫死了以后很久体温都是温热的，大概3个小时才会僵硬。她断气了有一段时间，我就那么坐在地上，后来想着拿湿巾给她擦一下脏了的毛发，去娃屋里跟娃爸说猫死了也还是木然的状态。直到后来给她擦毛的时候，突然情绪就崩溃了。后来的那几天虽然还是正常上班，上网，但是只要空下来就会情绪崩溃。也根本没办法写出来什么，时至今日，看到她的视频，写到关于她的文字还是会泪流满面。
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: 那个时期，娃也在阳着，我的各种举动让娃爸非常愤怒，说我对家庭不负责任，一度我也被赶出了家门，在夜班无人的地铁背着小咪骨灰的我一路低头哭出声来。
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: 我是个非常胆小又怕疼的人，平时想想各种死法都觉得很疼，根本不可能敢做自残的事情。但那个时候真的觉得就这么死了也挺好的。
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: 后开看了很多短视频，其中一个说到猫死了，主人也不活了。有评论说她太矫情，也有的说猫就是她生命最后一棵稻草，最后的温暖和光。我觉得也是这样的，当你失去了给你最多温暖和爱的人或动物的时候，有一段时间是非常难受的，想要就这么结束一切。
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: 尽管如此，时间还是可以治愈的，至少现在虽然我还是会哭，但是想到死就又会觉得很疼很怕。
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: 对宠物尚有这样的感受，武汉妈妈突然失去了儿子，有轻生的念头是非常非常正常的反应，这种ptsd可能会伴随一生。就像一开始我想赶紧再养一只猫填补小咪的位置，也想过不管养宠物还是孩子，真的两个还是很有必要的，痛失所爱，感情上一时无以为继太痛苦了。
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: 最后还是希望所有生命都能被珍视，都不要经历到这种生离死别，保重自己。
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