- 主题:如何处理教育观点的冲突分歧
观后感
第一,那么久的网课谁报的?记得楼主以前发帖,引发抽动症的琴课是楼主报的,引发抽动症复发的厚海课也是楼主报的,这次不论是谁报的吧,怎么还敢报这么多课!
第二,楼主懑虚伪的,一边说考不上大学也没关系,一边给你孩子上这么多课,这是要搞哪样?
第三,楼主蛮双标的,当年你孩子听你的不听你老婆的,是你会教育孩子,你老婆淫威,现在你孩子听你老婆的不听你的,还是你会教育孩子,你老婆淫威
第四,楼主不聪明,四年级小孩都知道考不上大学没关系那套不行,所以学习找妈妈,楼主咋就想不明白呢?
第五,楼主逻辑思维不够,一边说因为自己宽容老婆淫威孩子不听自己的,一边说自己小时候听爸爸的不听妈妈的,是因为爸爸宽容妈妈淫威
第六,你的教育理论没学透
【 在 lanyy 的大作中提到: 】
: 家有俩女孩,老大四年级,老二幼儿园大班。
: 老大患有抽动症,不能控制自己的情绪。比如今天上网课时涂改带无法使用,就开始大发雷霆,扔书,抓自己头发,咬自己。甚至不满意时,会动手打爸爸。家里的门因为经常摔,门框也是伤痕累累。
: 爸爸对她很宽容,认为其有心理上的疾病,对学习也没有要求,只要能写完学校的作业就好了。能正常长大,将来身体健康心理正常就好,不上大学都可以。爸爸对家里其他事脾气都很好,但是如果妈妈把孩子搞哭了,爸爸也会控制不住自己的情绪,跟妈妈大吵,没有起到好的示范作用。
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我看帖感觉楼主老婆比楼主有担当。
从我看过的几个帖子,每次都是楼主先搞事,搞完就丢给老婆收拾残局,楼主老婆收拾不好,楼主就网下大闹网上发帖,这次楼主老婆要纠正的不良学习习惯,百分百是楼主一二年级时祸害孩子的
【 在 Pandora 的大作中提到: 】
: 这么看,两口子真是一家人
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: - 来自「最水木 for iPhone Xr」
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你老婆可是说之前所有课都是你报的,就是厚海课的那次,你发帖之后你老婆也发帖了
我也洛阳铲一下
楼主|iilanyy|2019-08-02 10:01:55|只看此ID
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一直很排斥把自己家里的事拿到网上来说,一是只言片语很难让大家了解家里的整体情况,二是既使大家说的天花乱坠,当事人不改,也于事无补,况且我以前也尝试过找朋友诉说,找专家咨询,对于解决我和老公之间的矛盾,效果都不好。老公是一个恨不得24小时泡在水木上的用户,他对水木的依赖远远大于我,他宁愿在网上发帖吐槽也不愿意跟我好好沟通。好吧,那我也来说说我的想法,也算是为了这个家做的最后努力。
老公性格温和,我脾气比较急,家里两个女儿,双方老人身体健康能帮着带孩子,可以让我们工作起来没有后顾之忧,我们家没有婆媳关系问题,和婆婆在一起也算融洽,老公非常非常爱孩子,这让我很踏实,虽然平时也有吵吵闹闹,但过得还算幸福。
生活的转折点是在孩子上学之后,因为没有很好的适应小学生活再加上我们的教育方式有问题,孩子出现了抽动,当时天都塌下来了,老公和我都很自责,老公查了大量资料,停掉了很多辅导班(当时因为停辅导班的事情,我们也吵过,我当时还觉得太可惜了,但是现在看来那是对的),孩子后来症状减轻,只有一些轻微的抽动,但是随着压力变化,症状也会忽好忽坏。但总体没有什么大的问题。
这个事情就此在老公心里落下了病根,孩子交给谁他都不放心,我们俩关于孩子教育方式的矛盾越来越大,他希望把孩子保护起来,不给她压力,让她尽量释放自己的情绪,他可以允许孩子打他吼他,冲他闹,他说他是孩子的爸爸,这是他应该承受的。有一次孩子发脾气,把奶奶的手机扔到地上还踩了两脚,奶奶气得说这孩子就该揍一顿,孩子就开始不依不饶的哭闹,老公把婆婆拉到另外一个屋子里冲着婆婆吼了一顿说她不应该这样说孩子,然后到另外一个屋里哄孩子哄了一个多小时才哄好,这些都是我出差回来婆婆跟我说的,把婆婆气得不行了。我是觉得老公做的有些过了,他过于溺爱孩子,总想要给孩子提供一个真空环境保护她,但我认为我们现在应该做的是帮助她适应生活学习中的压力,学会缓解压力,养成好的习惯,这才能根本解决孩子的问题。
孩子生病后,老公对我的态度也发生了很大变化,他觉得孩子生病很大因素是因为我过于严厉,对孩子要求太高,只要他认为不对的,他就会杠到底,他总是带着这种怨气对我,让我心里很不好受,我觉得自己很冤枉,之前报的所有辅导班都是他选的,报完之后就是我带着孩子去学,怎么到头来都是我的错了?但我得承认我之前的教育方式确实简单粗暴,吼孩子也打过孩子,孩子生病后我也在反省自己调整自己对孩子说话的态度和方式,但是我还是会坚持原则,希望能够帮助孩子养成好的习惯,比如说要让孩子有时间观念,说好的几点睡觉,最多延长一次时间就得睡了,上次孩子听故事,孩子一次又一次央求老公再听一个,老公就心软再听一个,没完没了的听,我急了,就发生了老公打我一巴掌的事情。
我们就不停的在“立”和“破”之间徘徊,我让孩子做的事,老公都觉得没必要,当着孩子的面说不做,让孩子也很分裂。这次我们吵起来也是因为暑假报班的问题,爸爸报的英语,我报的数学和语文,爸爸认为我报的班都没有用,他想让我放弃给孩子报那两门也不让孩子上英语了。但我觉得没有必要就坚持下来了。孩子同*时在上数学和英语的时候,抽动确实加重了,我分析是因为英语出现了大量长句子和不认识的单词,压力太大造成的,现在英语班结束了,基本症状也都没有了。但这次复发又让老公心如刀割,又一次把过错归于我。其实为了孩子,我做多少都无所谓,但是我受不了的是这种不信任和质疑,只要我跟孩子在屋里学习,孩子一有动静,老公就会冲进来问孩子怎么了怎么了,哪怕是孩子畏难的一种发泄,老公也会认为是我又虐待孩子了,这种不信任让人发狂。
一直想解决我们之间的问题,曾经把我们的朋友拉在一起倾诉过,但是东一嘴西一嘴的,没有什么效果,也找不同的心理咨询师咨询过,当然我也有问题老公也有问题,但是老公要改的多一些,老公认为咨询师的水平有限,他还是坚持自己是对的(其中一个咨询师还是他认为不错推荐的),各种方法都试过了,但我们彼此认为对方的教育方式有问题,无法改变,问题一直在延续,磨灭了我们之间的感情。
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她不听你话,因为你发火行,嘴上bb理论行,实际操作不靠谱啊
【 在 lanyy 的大作中提到: 】
: 琴课当时是妈妈报的,英语当时是爸爸报的。现在周末网课数学和大语文都是妈妈报的
: 关于听家乡话这段,我确实也很困惑,我也没太明白她怎么就突然不听我话了
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你没同意给机构付款,你老婆偷偷付款的?
ps,你还是有一颗鸡娃的心的,你本可以选择坚持不上的,以后的课也可以选择坚持不报,从你能硬停来说,你不是拧不过你老婆的,你只是鸡娃的贼心不死,这里鸡不动,换个地方鸡,还鸡不动再换,反正你娃总要被鸡......你们的家庭会议最先需要解决的是你们鸡娃的心,别报班了,学好课内,周末多锻炼身体
【 在 lanyy 的大作中提到: 】
: 她的描述是不客观的,事实是兴趣班是我提议的,我想让她都尝试尝试,但是弹琴和舞蹈试听过几个机构时,孩子哭闹,我就没有坚持让她上。后来妈妈又哄又骗让她跟幼儿园同学一起去上这俩课,但是她还是有点抵触,但是妈妈的理论是必须坚持下去,所以产生了很多冲突,后来抽动后,是我硬给停止的。
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不知道哪个词水木不让发,总结一下就是你不能光嘴上说让娃不努力,你也得给她实际帮助,让她成绩好
比如你打她妈妈那次,你光说让她不写作业不背诵朝代歌,你有没有帮助她不写作业也跟上课程进度了?不背诵也会背了?
【 在 lanyy 的大作中提到: 】
: 您说的对,实际操作有问题,这也是我的一点困惑。
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我觉得重点不是上完课不写作业,而是不该报那么多网课,已经有前车之鉴了。你为什么不阻止报课?从你以前的帖来看,你真想阻止是能阻止的。
【 在 lanyy 的大作中提到: 】
: 是的,经济AA,报了后告诉我的。当然这不是重点,重点是周六上课5-6个小时了,就别那么累了,孩子又不乐意,可以休息一下。
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