- 主题:[求助]这爆款娃是什么样的问题?
感觉你的水平比前面回帖的人高那么一点点,感觉有些人太刻板了,看到了某些育儿理论的只言片语,就觉得可以到处套用了
不管孩子的行为像几岁,家长看到问题,想理解问题,想改善问题,总归是好事
【 在 luoboaigogo 的大作中提到: 】
: 一年级的孩子还不能够完整表达虚的那一部分,表面看是她说的理由,实际上并不是。你们太直性思维,没有通过她来看她怎么了,而是通过她说来看她怎么了。
: 她心底有自己无法描述的东西,你们不理解不能疏导,还盯在了别的地方,着急,只能哭。
: 这些我女儿身上曾经有过。有时候她说这个,然后表现出这个,根本的原因和表达的情绪并不是,你要看到后面的那个,直接帮她化掉,或者安抚,就没事了。
: ...................
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按照你们的说法,孩子的问题是过度关注带来的问题
那别的孩子也可能受到过度关注,但是别的孩子可能完全不是这样的表现,这两者之间并不是线性或者因果关系
你和几位回帖给人的感觉就是,你们是大神,你们指哪楼主就要打哪,否则就只配得到你们的嘲讽
楼主来求助是因为困惑,孩子的行为具体的成因可能需要抽死剥茧的过程
楼主家的环境背景,事情的脉络,楼主在帖子三言两语也说不全
大家可以帮忙启发楼主从多个角度看问题,有益人家自会感谢
【 在 Realpig 的大作中提到: 】
: 说得对啊,孩子的天性不是那样的
: 上幼儿园就是学习这个的
: 天性汇入社会规则内
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你说的有道理,一般人不用特意去做什么
有时候是因为孩子有一些情绪上很极端的表达,大家关注到问题,才会想办法去解决,做各种尝试
因为我孩子也曾经有大哭的问题,给我感觉也是很幼稚冲动
但是我碰见很多邻居,他们觉得我的孩子很开朗很外向交往能力强,可能因为他们看到我孩子总和一帮小孩一起玩
孩子有很多面,即使家长也不一定能完全理解孩子
孩子大哭,当时也是真的在伤心委屈,不管家长能帮上什么,做出一个想关心的姿态,总比置之不理好
因为很快,过不了几年,孩子也不会在家长面前哭了
【 在 littleloli 的大作中提到: 】
: 要不要做孩子肚子里的蛔虫,去尽力猜她表达不出来的东西
: 这个未必有定论吧
: 养得糙一点,让她去自己化解,自己去想办法表达也未必是件坏事
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每个小孩都哭,的确正常
但是这个楼主小孩的哭点,我的感觉是和大部分人不太一样,我也很好奇到底是啥问题
而且楼主说了哭半个小时,在我看来需要处理了,因为我的经验是哭几分钟孩子就会忘记或者转移注意力了
【 在 Realpig 的大作中提到: 】
: "因为我孩子也曾经有大哭的问题,给我感觉也是很幼稚冲动"
: 放心,不是你家孩子,是每一个
: 孩子都是幼稚冲动,情绪极端的
: ...................
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修改:pinguotao FROM 122.107.69.*
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“这一定是孩子性格和家长养育共同作用的结果”
是结果又如何,今天是新的起点,新的开始,楼主想往好的方向走
楼主就是来问怎么走,如何走
一口一个过去走错了,笼统的和没说一样,楼主对问题是啥还是迷惑不解
【 在 littleloli 的大作中提到: 】
: 这一套,用在3,4岁孩子身上是很合理的,3,4岁的孩子不善表达,当然要去关心他背后的原因,搞清背后原因也是很高效解决孩子大哭的很好方法,3,4岁的孩子一言不合爆哭也很常见
: 只不过主贴讨论的是小学一二年级的孩子还这样,这一定是孩子性格和家长养育共同作用的结果
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修改:pinguotao FROM 122.107.69.*
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认识情绪,处理情绪是很正常的过程
怎么被很多人弄的和洪水猛兽一样
最近有一个韩剧,柔美的细胞小将,就是将各种情绪拟人化了
之前有一个电影也是,头脑特工队,阐述了负面情绪的价值
lz孩子的情绪处理,可能在某些地方还需要学习操练,都是很正常也有意义的事情
这和天性的压抑个性的扭曲没什么关系
不知道你们所谓的社会化是什么,现在问题就是家庭当中,可以理解是亲密关系中的问题
学校和社会当中没有亲密关系
【 在 Pandora 的大作中提到: 】
: 育儿先育己,先让自己强大起来,自己先和外部世界和谐相处,然后才有可能养育孩子
: 自己如果和外部世界处得很痛苦,扭过身就想让孩子时时刻刻随心随意,避免天性的压抑,避免个性的所谓扭曲,拒绝孩子开始社会化的过程,必然出现各种各样的麻烦
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举个例子大人也可能有啃手指的,有些问题在发育关键期被打乱了,问题可能会遗留到成年
【 在 kathyyan 的大作中提到: 】
: 看着像是秩序敏感期的表现,但是都一年级了不应该啊~
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我觉得你说的楼上的家长可能是在孩子处理情绪的能力方面关注较多着力较多
你在这方面认同放养型
这两种方法
就和辅导学习做题一样,有人管的多有人管的少,其实各有优劣
把处理情绪当做以一种需要不断练习的技能
孩子自己也能学,家长陪着也能学,都不是啥大问题的
什么悲观乐观,感觉是不是扯远了
比如跑步游泳也是一种技能,家长带着孩子跑步,游泳就是悲观吗
最终还是看孩子跑了那条路线,看了什么风景,最终到达哪里而已
【 在 littleloli 的大作中提到: 】
: 我说的养育不是说养错了,更多是指的家长的性格使得她这么做,而孩子又遗传了家长的基因,这不就共同作用了么……
: 就像我不支持那种蛔虫式养法,但我听了楼上那位这么消极的世界观后我觉得,她的孩子还是得养精细点……
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我觉得你们误会楼主了
前面楼主不采纳,是因为很多人就一句,都是你们惯的,这个建议没实操性
很多人说了实操性很强的方法,比如聆听孩子的想法,引导孩子学会表达等
因为很多事情会的人习惯成自然,所以觉得很简单,如果有人没想过没做过,对他们就很难,如果说的太笼统,对求助的人没啥帮助
lz的标题想了解成因,他想了解的应该是系统一点的解释,不光是一句,都是父母惯出来的
简直和一枝红杏出墙来一样,成了万能答案
照这么说,所有的育儿问题都可以一句话解决,都是父母惯的
当然,理论上是正确的,都是父母惯的,绝对正确但是绝对无用
就好比一个迷失方向的直升飞机,问办公楼上的人自己的位址,楼上的人说,你们在直升飞机上
【 在 kakapo7 的大作中提到: 】
: 我赞同你的观点
: 问题是lz她比较固执,她问来问去,板友们给了很多不错的方法,而她听不进,她只是在找一个符合她预期的答案
: 可能这个答案是:你娃的问题不大,很多娃都有这个问题,以后就会好了
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FROM 122.107.69.*
通过你的回复,我好像想清楚了那些回复的道理
我理解她们的意思是,lz夫妇哄的行为,某种意义上会强化了孩子这种极端的大哭表达方式,所以不要哄孩子,孩子自己去消化,可能这种大哭的表达方式慢慢会消失
这样看前面说的也的确有道理
通过这个帖子我发现沟通好像是一件很难的事情
其实即使简单的表达,中间也携带了很多的情绪,很多时候情绪会干扰真实意思的表达或者接收
你虽然本来是和我意见相左,但我感受到的情绪是真诚,所以很快能接受你的看法
有很多人一旦意见不合就开始产生攻击性
【 在 Pandora 的大作中提到: 】
: 如果lz的做法是自洽的,她何必来求助?
: 如果她来求助了,大家从自己的认识出发提出建议,又都被驳回,那,何必来求助?
: 是lz把整个事情搞得像洪水猛兽一样了,搁别人家可能大人自己就化解了
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