- 主题:12岁的孩子特别计较，有点暴力脏话
高自尊又高敏感呗
自己维护自己还总被批评和否定
那更得自我保护了：哪个成人都靠不住
再大点，不好说会不会发展成“别人总是想害我”的底层逻辑了
【 在 xiaohuyou 的大作中提到: 】
: 在学校经常跟同学摩擦，他不喜欢开玩笑，别人随口说句什么或者随便打闹下，他经常就特别计较的反抗回来，包括说难听的话，摔跤，掐脖子等行为，不论爸妈还是老师问他想干什么，这样做对吗，他都是怼回来：他活该，谁让他先弄我的，开玩笑也不行!我听了都憋闷更别说老师了。
: 出去玩也是，不管多大多小的孩子他都能吵起来，从小的教育但就是没有一点礼貌礼让在脑子里。不知道怎么说了，就是觉得这么大了情绪行为还不好控制，脾气急躁
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先帮孩子学习对情绪的分辨与识别呗：
他那么说你，让你觉得被冒犯了吧，所以你觉得很生气；但他觉得你小题大做，让你觉得被轻视了，是不是就更生气了；
在你看来，他在打你，你是不是觉得自己被侵犯了。只是对方可能是故意怀着恶意的；可能是故意但是想跟你表示亲近的，只是没拿捏好分寸；还有的时候，可能对方的确是无意的。咱们得先看看对方咋回事。恶意的，我非常支持你当下保护好自己，支持你即时反击；对方不是恶意的，我们可以跟对方说你弄痛我了，下次别这样，不然我可能会弄得你更痛让你尝尝这滋味；对方无意的，那就提醒一下对方：我被你弄疼了，你看着点
【 在 xiaohuyou 的大作中提到: 】
: 那该怎么引导教育呢？他其实也会主动打闹别人，但别人同样对他就经常受不了，不太会共情
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这些话正常引导中，是不适合一气儿说的
因为那叫说教
不说教的话，是我们成人有答案，但问孩子“发生了什么情况，我们该怎么做”，是需要孩子来说出我们期待的答案的。孩子说不出来，或者不肯说，才是真正的引导部分
说教多了，孩子只会认为“你们不是共情我，你们只是让我吃亏，你们根本关照不到我”
【 在 xiaohuyou 的大作中提到: 】
: 这个其实也说过了，但他的态度就是：我不管他是不是故意的，惹到我就不行，他就要付出代价。
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阿斯本来也是相对容易被刺激的，而且容易冲动
但也有教育的还不错的孩子，冲动归冲动，礼貌也同样有
我了解到的一个小盆友，和你家的同岁，刚开学一个月内就已经把班里三四个同学都打了，家长没办法只好从早到晚坐教室里陪读。但孩子老师反应说，孩子走廊里碰到时，会很主动积极的问老师好，而且一些小科目的老师，正常孩子都有时候不搭理或忘记老师教什么姓什么，但这个孩子就都能记住。平时作业也很积极努力的配合完成，正常孩子倒是不少经常不完成不配合
所以，当家长的，主要得去看到孩子的一种柔软和需求，而不仅仅是口头说教
再次强调：说教不是引导
【 在 xiaohuyou 的大作中提到: 】
: 这个倒是没有专门测过。曾经有轻度抽动症。感兴趣的事还挺多的，也会主动找朋友玩，就是爱计较，玩着玩着经常打起来。也被老师说过很多次了，说个性太强没有集体观念，说桀骜不驯都是委婉了
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对这种自主意识正在增强期的小盆友，更忌讳的句式或逻辑就是“这么做对不对？”
孩子们现在不知道对错吗？知道。能承认吗？不能
所以，但凡让他承认家长说得对，按家长说的做，他们会抗拒；让他们承认自己做的不对，那会更容易招致反抗，主打一个逆反
当家长的，就得放弃让孩子认同自己的思路，而是去影响孩子重塑。这种影响，不等于放弃对孩子的批评。可以用坚定的划道，比如：你用这种蛮横的态度对待我，这非常不尊重我。不管从年龄还是生活照顾上，我都值得被你尊重。你不尊重我，那我也可以不尊重你
所以，成人不能纵容孩子，轻易说什么“他是孩子，这是天性”；成人也不能单纯指责孩子。秉持的理念是“我是人，你也是，我尊重你，看得见你的需求。我们需求有冲突时，我们来协商怎么达成一致，如何跟他人合作或潜在合作”
【 在 xiaohuyou 的大作中提到: 】
: 嗯，多学习一下。从小对孩子也确实是批评说教多说鼓励
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虽然行为上看起来一样，但你故事里的娃，成因大概率只是复刻了家长的行为
楼主家的倒不见得是这个原因。。。
【 在 xingyueputi 的大作中提到: 】
: 跟我认识的一个孩子简直一模一样啊，敏感易怒暴力，比你家小几岁，主要他家长也跟他一个认知，像你说的这些情况他家长都力挺他、从不觉得他小题大做，上幼儿园时去园里跟老师、园长撕，上小学时也去学校跟老师、校长撕。。。
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