不离不是中国人
【 在 zsrjlbz (最是人间留不住) 的大作中提到: 】
原帖是两年多前发的，楼主近况在644楼——2021年11月29日
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本人男，35+，婚龄10+。和老婆最后一次性生活就是怀孩子，现在娃两岁半。
我们要孩子的过程颇费周折，最后终于成功怀孕。本以为有了孩子两个人会过上幸福快乐
的生活，没想到孩子出生后几个月后我们的关系竟降到了冰点。
老婆性格比较强势，加上哺乳期激素的影响，经常发脾气。我和岳母竭尽全力配合还是不
免被她各种指责。最糟糕的是岳母由于无处发泄开始挑我的毛病，觉得我和她话不多受到
了冷落。我不是一个会逢迎讨好的人，而且对岳母毕竟没有亲妈那样的亲近感，所以沟通
的确不多，但日常对话中我都是叫妈的。而岳母认定我对她的“冷落”一定是因为对她有
什么不满，任我怎么解释也不信。最后在一次大家情绪都比较激动的时候大吵了一架，我
放话不会再忍让她们。整个冲突过程中并没有爆粗口。
之后老婆和岳母消停了。但这件事就此埋下了祸根。老婆对我当时对她和她妈发飙很失望
，至今耿耿于怀，没有任何意愿和我亲密。
我认为老婆拒绝亲密的原因有三：
1. 无爱。
感情进入疲劳期，对我的优点习以为常，盯着缺点不爽。
我不是一个嘴甜会哄人的人，虽然心里还是喜欢她的，但由于没有太多的语言和行动表达
，她说感觉不到我的爱。
其实从男人的角度来讲，愿意非常投入地和老婆亲热是再好不过的依然爱对方的证明。但
女人好像通常并不是很认同这一点。在夫妻关系里男人如果得到好的性满足就更容易对女
人温柔疼爱，而女人要心里有爱才能有性行为。女人需要的是甜言蜜语、细致入微的体贴
和关爱、无条件无限度的包容和忍让、精心挑选的礼物和用心制造的惊喜。如果两个人性
生活和谐的话这些还相对容易做到一些，至少会更接近这些目标，而失去了性爱这个润滑
剂的婚姻必将艰涩无比。
所以女人觉得我都感觉不到你的爱你还想让我和你睡觉？而男人觉得你都不和我睡觉还想
让我爱你？死结就此形成。现在时间长了我都无法给她带有爱意的眼神了。
当然我对她也有不满的地方。最主要的是她的沟通方式。比如想和她闲聊个无关痛痒的话
题（新闻或者身边朋友的琐事），她经常会一开口就终结话题，让人兴致一扫而光。久而
久之我都不愿意和她开启话题了。还有就是她认为我做得不好不对的时候不容我解释辩驳
。有时候其实只是两个人观点或期望不一致而已，而她就要把人一棒子打死，她认为的就
是真理。我解释就是找理由，而不解释就等于默认。无解。她偶尔有什么比我想得周到做
得好的地方，就一通自我表扬加贬低我。而在她不如我的方面和做得不好的时候我是绝对
不能贬低她的，否则就是自找不痛快。事实上我已经学乖不去捅这个马蜂窝了。但是我的
忍让她是不会有一点感觉的。在贬低老公看不起老公这一点上，他完全是在复制她父母之
间的关系。虽然总体上我比她强很多（学历、收入、记忆力、语言能力、音乐、运动），
但还是避免不了这样的命运。这就是原生家庭影响的可怕之处。
说到这里不禁想给还没结婚的年轻人一点建议：一定要关注对方原生家庭的关系，以及他
对父母关系的看法。我曾经认识一个女生，她妈妈对她爸爸一直不太好，但由于她和爸爸
更亲，所以很心疼爸爸，下决心将来一定要对自己老公好。而我老婆是和她妈关系比较近
，认为她爸妈关系不好的根本原因是他爸无能。
2. 上面提到的哺乳期发的那一飚，她觉得我做得很过分，让她寒心了。
而我觉得我是被她们逼到了墙角无路可退，才不得已反击了一下。
这一点上双方无法获得对方的谅解，所以疙瘩解不开。
真的没想到这件事会影响这么大。伤害了她最亲的人可能的确是让她对我心里冷了。换位
思考，如果她对我父母大发脾气也会大大影响我们的关系。
但她可能没有认识到无性对于我们的婚姻可能带来的毁灭性打击。她觉得最差的结果就是
这么凑活过了。
3. 她身体素质较差加上激素的影响，基本上没有生理需求（当然如果面对男神的话，估
计还是能唤醒的）。
给年轻人的建议：如果有选择的话，尽量选择体质好爱运动的女生，这样才有精力做爱、
带娃、做家务。（有些人把这句话理解为让女方带娃和家务全包，其实我的意思是女人要有精力承担自己应该承担的那一部分，即使你的伴侣是非常给力的那种）
我认为1>2>3。
由于她睡眠不好，我一直带娃睡，所以我们事实上已经分床两年半了。我想要的时候沟通
无果，只能自己解决。
余生何处：
1. 上
和老婆沟通了，她说在她身体状态和心情好的时候可以和我试试。但我知道能过上和谐性
生活的希望非常渺茫。除非做出艰苦卓绝的努力使劲哄，冰释前嫌。这对一个不会甜言蜜
语低三下四的男人来说基本上是不可能的任务。而且剃头挑子一头热、热脸贴冷屁股的苦
楚可想而知。
心理的疙瘩最难解除。之前我一直认为她是睡眠不足、身体状态不好，以为等孩子睡整觉
了我们就可以再同床而眠了。但通过最近的沟通我才认识到她身体上排斥我的原因是心理
上排斥我。她现在根本不欣赏我不喜欢我，而是经常看我不顺眼。我对家庭付出再多也会
被她当作理所应当。而如果我事业上很有成就的话就算顾家少些估计也会更容易获得她的
仰视。说到底经济上的成功才是男人最大的成功，女人还是更容易被经济上成功的男人征
服。所以男人还是要追求事业，胜过做一个顾家好男人。当然如果真的事业有成，女人可
能又希望鱼和熊掌兼得了。
扯远了，回到“上”的主题。如果她也有生理需求还好办一些，毕竟互相需要。但是生理
和心理原因加在一起就很难破解了。
2. 忍
合伙养娃，余生无性。惨！
3. 绿
维持表面的家庭完整，在外面找个红颜知己。
4. 离
财产分割会很难。我们的财产不过大几百万。我不想让她们娘俩生活水平下降，这意味着
我在经济上要做出一定的让步。那样的话对我来说再婚再育的难度也会相当大，除非能找
个不差钱的主儿。
当然除了经济之外，能找到一个合拍投缘的人本身就是很难的。虽然我不矮不胖不秃顶不
油腻，但毕竟不是潘驴邓小闲的人，要经营一段长久的婚姻，必须两个人在精神层面高度
契合，三观一致，性情相投，有共同的兴趣爱好，不但能避免、化解矛盾，还要能在精神
上互相愉悦。
另一方面，我是舍不得让我女儿缺失父爱的。即使搬出去也要住在附近，积极参与娃的成
长。这种需要和前一段婚姻中的孩子保持密切接触的情况估计也很少有女人能接受吧，毕
竟喜欢一个人就会有占有欲，而且也确实涉及到时间资源的竞争。
另外，我觉得现阶段我老婆根本没有能力一个人带娃生活。虽然她现在是全职妈妈，但如
果没有我帮忙就只家务和带娃这两项她就忙不过来。我想想都觉得不忍心。除非让老人过
来帮忙，或者等孩子上幼儿园、上学后应该会好些。如果不是经济上和育儿上需要我，我
估计她也不想和我这么耗下去了。但现阶段我不认为她能坦然接受离婚。我也不觉得她带
着娃愿意再找一个人一起生活。如果她可以的话，我真的会祝福她，这比让她身处困境焦
头烂额要让我好受多了，虽然我对我闺女和另外一个男人生活在一起一万个不愿意。她现
在的想法就是想和我做养娃合伙人，余生凉拌。虽然她也会觉得终生遗憾，但没有更好的
办法。而我不愿意在这样悲剧的婚姻里耗尽余生，到老了也得不到一个贴心的老伴。
目前看来3可能是相对来说比较可行的方案了，当然也是一堆麻烦事，而且找个合适的人
也不是那么容易。现在终于明白为什么那么多处于类似困境中的人都选择出轨而不是另外
三个选项了，因为其他选项都更苦或难度更大。
补充几点：
1. 确定老婆没有出轨。
2. 恋爱和新婚时性生活和谐，一碰就湿。备孕时两个人压力都很大，基本上只有排卵期
才同房。所以老婆并非天生性冷淡。我认为还是因为老夫老妻、心理隔阂、身体状态的原
因所致。
3. 目前两个人之间的沟通除了孩子和衣食住行，基本上没有其他方面的交流。我喜欢文
史哲、流行音乐、电影、美剧。她对这些基本没兴趣，心思都在育儿上。当然我也看育儿
相关的信息并付诸行动，并不是甩手掌柜。
4. 老婆未来收入前景一般。她在做饭、带娃、持家方面功能性良好。我也积极分担家务
。
5. 我的理想是要两个孩子，老婆想全心全力养好这一个孩子。在这一点上我们的人生目
标出现了分歧，但如果两个人恩爱和谐的话我是可以让步的。
拿上来讨论是想听听大家有没有更有见地的建议，帮我进一步理清上、忍、绿、离的可行
性。
我能想到的几种没有太大价值的回复就算了吧：
1. 你就是想出轨，来寻求支持的。
我不需要寻求任何人的支持。
2. 渣男。
除非是忍受过两年以上无性婚姻的男人，否则不配做这样的评论。半年前我还无法想象我
会有今天的想法。而且我是朋友圈里公认的极其靠谱有责任心的男人。如果我真的出轨或
离婚的话估计会让很多朋友大跌眼镜。
3. 和当事人沟通吧，旁观者没法给意见。
我已经和老婆沟通过了。所以上面的理解并不是我一个人的臆想。只是我现在还不能告诉
老婆我已经做好了出轨的打算，并且把离婚列入考虑。如果她知道了也就没有回头路了。
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