- 主题:Re: 离婚了一个月,想挽回前妻,现在我该怎么办(长文)
男的就是占便宜,这么作了竟然还有复婚的可能。
这要是反过来,随便一条是女的做出来的,男的都可以先理直气壮的出个轨,再离个婚并且坚决不回头吧。
【 在 wornm 的大作中提到: 】
: 我们恋爱三年,结婚三年,现在有一个2岁的儿子
: 婚后积累了很多家庭矛盾,包括婚后一直和我父母住一起,她和我父母之间有不少习惯和观念冲突,爆发过三次,
: 她妈来带孩子,看到我生气发脾气砸东西几次
: ...................
--
FROM 117.136.38.*
不过你具有这种反思能力,复婚的可能性较大。
孩子太小了,希望你们能改正后能复婚,特别是你改正。
离婚算是一次变故,是会对性格缺陷的人在性格和与人的相处模式上有些正面影响的。
单纯支招的话,从女性角度,我建议你空间上是可以再分隔几个月,但在情感上还是要不断表达。她能还主动跟你联系跟你提出不满,说实话她还是在乎这个家。
你对自己曾经过激行为表达歉意的前提下,最好在纸上罗列出一些约法三章的条款。
抓重点的有针对性的(尤其是针对她对你的顾虑方面)列出来你要做到的程度。同样,对她也列出一些,比如小事不要太忍让,要如实表达,要守住底线等等。这些必须是你发自真心的,也是后续你一定要坚持做到的。相信她能感觉到真诚。写纸上,拍下来发微信里。最后务必强调可以先不复婚,只是一起一家人生活,知道双方都再次信任了随时可以复婚。
她如果说要再考虑考虑你也别急,就按部就班的适当表达自己吧。
你俩性别有点反过来了的感觉。现在她是对你过敏了,要慢慢让她脱敏。
过敏的定义大概是这个:
https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzIyMzIzMjMzMw==&mid=2652200058&idx=1&sn=fccf9e276b96c9aac19a0a5a4aabe020&chksm=f3c09458c4b71d4e557ac37f1dae4dcb8ba4a73b4de0dfc55d6ee81043be2c2d2f72c088135c&scene=21#wechat_redirect
你父母那方面,不知道过分程度是怎样,但以你老婆的忍让性格,想必很过分。而你这种性格,你父母特大概率很不好相处。真的,隔离二者吧。别说什么你老婆实际性子烈之类的,是个人被欺负狠了都得有点脾气吧。
【 在 wornm 的大作中提到: 】
: 是的,她觉得她一直在付出,却没有回馈,很不幸福
: 我和儿子都特别黏她,她简直没有自己空间,上个厕所都在打仗一样要抽空
: 我还不帮他好好带儿子
: ...................
--
修改:panpa FROM 117.136.38.*
FROM 117.136.38.*
你在冲突后最终什么都会上升到爱不爱,把她当妈了。
都说明你很缺爱啊。特别是母爱。
或许你小时候你母亲没给你真正意义上的那种安全的母爱吧。
而暴怒时摔东西无法自控的激烈情绪,那种因为委屈没有人安抚,越发泄越希望有人关注希望对方无条件的包容的的状态,多像四岁左右小孩的行为。
可是你得知道你是成年男子了!也永远没人无条件一直包容你。坚信这一点,就没那么委屈了。你母亲欠你的爱,你要么释怀,要么记恨她也好,不要伤害老婆和孩子,那样你后面的人生也不会舒心。
缺爱没什么,很多很多人都缺。情绪上自己爱自己。
我说这些,根据自己的经历和体会说的,希望能有点用。
【 在 wornm 的大作中提到: 】
: 我知道她很可贵
: 但是说实在的,我把她当妈了,婚后
:
--
FROM 117.136.38.*
你看,她还跟你强调后面要做事的方式,所以你们应该还会再次在一起。
也对,她本来就对你的情感依赖过敏了,不联系或少联系是对的。口头上表达感情也一定要控制好,少说吧。多做。
我相信你能做到,知道打击足够大,就可以改变一个人的情绪失控阈值。别问我怎么知道的。。。
你是敏感的情感需求高的人,既然没被满足过情绪没被看到过,那么碰到你老婆这么温厚的伴侣潜意识肯定想肆无忌惮的索取一些爱。但她能力有限不可能满足你的。矛盾终将爆发。而这次离婚就是个重建的机会,重建性格重建关系模式。
这些体会不是我看资料得来的。是我的切身体会,虽然你我性别不同,但是其他方面有些相似之处。比如父母的情感无视,比如感情里没经历过分手(也就是初恋就一直在一起了),比如都碰到了个情绪稳定的配偶且对方长期表面忍让自己。只不过我是女的没到砸东西那么激烈而已,我也从未承诺过改正,我甚至都没意识到问题。
一段时间前他跟你老婆差不多,变了脸,我面临着要么自己改变,要么家庭分崩离析我儿子成单亲家庭的孩子。由于我过于重视孩子,这个信念支撑我彻底变了我们的相处模式,疫情这么久,家里就我们三人,一次架都没吵过。我更发现,只要我不提情感上的需求不仗着情感需求对他索取和指责,他真是个很容易相处的人,所以可见之前相处不好问题大部分在我。
这样的变化有个遗憾,就是我似乎半封闭自己的情感了。可能这就是成长吧。缺爱的遗憾就是遗憾,慢慢自我调节好了。
说句无关的话,其实,像你我这种性格也不全是缺点,骨子里是非常重感情且可靠的。
最后,我婆婆是个很好相处的人,虽然不爱我但很尊重我。相处的很好。但我见过特别难相处的女人,就是我妈,所以,你自己母亲你自己有数,远离吧。
【 在 wornm 的大作中提到: 】
: 她总说我不懂我不懂,我就看了好多关于婚恋的心理学书,才发现原来我理解的婚姻和别人理解的太有差异了
: 我其实在亲密关系中,没有经历过真正的分离和痛苦,所以在亲密关系中,我一直延续了和母亲的模式,没成长过。
: 和我父母不是什么大矛盾,就是生活中各种摩擦,我父母的相处模式有问题,这点我也是最近才想明白,我一直觉得我对我父亲很叛逆,现在才明白哪有15岁叛逆到35岁的道理,其实是性格不合,我和我老婆都比较敏感,重视情绪体验。我父母是极其顿感,且鄙视敏感,从小我敏感就不被接纳。且他们从来不表达感情,不照顾别人情绪,也不问别人需求,他们很善良,做他们认为你需要的,但是确实不能体会到你真的需要什么,他们又比较冷硬,不表达,从小我的好朋友都不喜欢到我家来玩,觉得紧张。所以我和我父母相处也是敬而远之。所以我突然就从以前那种愚孝的感觉中出来了,我觉得每个人都有自己的家,所以这个分开早就应该做了。
: ...................
--
修改:panpa FROM 117.136.38.*
FROM 117.136.38.*
对的。
其实,自己单身时。情感需求多与情感需求少并没有单纯的优劣之分。
但是一但在关系中,无论表象上怎么样,实际处于劣势的是情感需求多的一方。所以锻炼调节感情需求的程度也是在为了自己。为了自己扭转劣势的地位。
就当为了自己,加油。
【 在 wornm 的大作中提到: 】
: 说实在的,封闭一下自己的感情,其实是自己情感独立的标志,我觉得所有人都不能把自己的感情
: 全部都压到伴侣身上去。
:
--
FROM 117.136.38.*