- 主题:生活变了
人在极端的情绪中做的决定往往与理智无关。我便在那种情绪中开始做群,之前一直是被人推着往外走,突然主动走出去,这太不象我了。
我过去十年的时光是修复与静养,超过9点回家就不正常。无论是情感上还是生活都完全可以自给自足。晚上在群里自说自话的时候,想起来自己修过门、水龙头、自行车,换过灯罩,装过桌子和长椅……便说生活中完全不需要男人。即便是当初老爸出了小车祸住院,也都是我自己搞定医院、官司。回忆中,从小到大,仅有两次搀扶父母时,觉得有些力不从心,似乎需要个男人来帮忙。每天都有喜欢做的事情,看书看片写字画画,或者唱歌跳舞,总之在孩子睡觉之后,有大段安静的时光可以做自己。也不觉得孤单。
自从不经意走了神,开始行尸走肉般在各个群游走,说着自己的过去,被人说唠叨、罗嗦,也觉得可笑,那个人不是我。又或者被人讲太男人,不象女人,也想要辩解那个人不是我。又或者被人讲不注重外表着装,又想驳斥那个人不是我啦。那些都不是我,真实的我巴不得从各种群里逃出来,一言不发在无人的夜晚,就象现在这样噼里啪啦地打着只属于自己的文字。如果不是怕见不到,怕陷入自我否定的痛苦中,我可能早已离开,深深地埋入壳中藏起来。
现在有了些虚无的责任,那一个个id后面是大家对家的渴望。我便似乎又需要逼迫自己去做一点点事情。然后主动约人去爬山,去打球,去聊天,活动的时候很开心,结束之后还是一塌糊涂,说多了话便和喝多了酒一样之后是无尽的失落。没有人真的在乎你。我很想象金镶玉说的那样,走,离开这个无情无义的地方。可我还是抱有幻想。幻想有人可以被自己喜欢的人喜欢,幻想有人从这里找到,幻想我离开的时候可以有一点点安慰,这件事情做得还可以。
可我终究要被打回原形,带着心中多了的一滴泪。
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就像考试一样,如果一个人没考好,不一定是因为他笨或者不努力,可能是因为题目太难
【 在 tosu (天钺) 的大作中提到: 】
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: 人在极端的情绪中做的决定往往与理智无关。我便在那种情绪中开始做群,之前一直是被人推着往外走,突然主动走出去,这太不象我了。
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: 我过去十年的时光是修复与静养,超过9点回家就不正常。无论是情感上还是生活都完全可以自给自足。晚上在群里自说自话的时候,想起来自己修过门、水龙头、自行车,换过灯罩,装过桌子和长椅……便说生活中完全不需要男人。即便是当初老爸出了小车祸住院,也都是我自己搞定医院、官司。回忆中,从小到大,仅有两次搀扶父母时,觉得有些力不从心,似乎需要个男人来帮忙。每天都有喜欢做的事情,看书看片写字画画,或者唱歌跳舞,总之在孩子睡觉之后,有大段安静的时光可以做自己。也不觉得孤单。
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FROM 117.136.0.*
经历的多了,心态上却没有更成熟
【 在 tosu 的大作中提到: 】
: 人在极端的情绪中做的决定往往与理智无关。我便在那种情绪中开始做群,之前一直是被人推着往外走,突然主动走出去,这太不象我了。
: 我过去十年的时光是修复与静养,超过9点回家就不正常。无论是情感上还是生活都完全可以自给自足。晚上在群里自说自话的时候,想起来自己修过门、水龙头、自行车,换过灯罩,装过桌子和长椅……便说生活中完全不需要男人。即便是当初老爸出了小车祸住院,也都是我自己搞定医院、官司。回忆中,从小到大,仅有两次搀扶父母时,觉得有些力不从心,似乎需要个男人来帮忙。每天都有喜欢做的事情,看书看片写字画画,或者唱歌跳舞,总之在孩子睡觉之后,有大段安静的时光可以做自己。也不觉得孤单。
: 自从不经意走了神,开始行尸走肉般在各个群游走,说着自己的过去,被人说唠叨、罗嗦,也觉得可笑,那个人不是我。又或者被人讲太男人,不象女人,也想要辩解那个人不是我。又或者被人讲不注重外表着装,又想驳斥那个人不是我啦。那些都不是我,真实的我巴不得从各种群里逃出来,一言不发在无人的夜晚,就象现在这样噼里啪啦地打着只属于自己的文字。如果不是怕见不到,怕陷入自我否定的痛苦中,我可能早已离开,深深地埋入壳中藏起来。
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FROM 123.123.128.201
求摘要
【 在 tosu 的大作中提到: 】
: 人在极端的情绪中做的决定往往与理智无关。我便在那种情绪中开始做群,之前一直是被人推着往外走,突然主动走出去,这太不象我了。
: 我过去十年的时光是修复与静养,超过9点回家就不正常。无论是情感上还是生活都完全可以自给自足。晚上在群里自说自话的时候,想起来自己修过门、水龙头、自行车,换过灯罩,装过桌子和长椅……便说生活中完全不需要男人。即便是当初老爸出了小车祸住院,也都是我自己搞定医院、官司。回忆中,从小到大,仅有两次搀扶父母时,觉得有些力不从心,似乎需要个男人来帮忙。每天都有喜欢做的事情,看书看片写字画画,或者唱歌跳舞,总之在孩子睡觉之后,有大段安静的时光可以做自己。也不觉得孤单。
: 自从不经意走了神,开始行尸走肉般在各个群游走,说着自己的过去,被人说唠叨、罗嗦,也觉得可笑,那个人不是我。又或者被人讲太男人,不象女人,也想要辩解那个人不是我。又或者被人讲不注重外表着装,又想驳斥那个人不是我啦。那些都不是我,真实的我巴不得从各种群里逃出来,一言不发在无人的夜晚,就象现在这样噼里啪啦地打着只属于自己的文字。如果不是怕见不到,怕陷入自我否定的痛苦中,我可能早已离开,深深地埋入壳中藏起来。
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FROM 101.83.31.*
抱抱呀,妹妹
多说一说,挺好
【 在 tosu 的大作中提到: 】
: 人在极端的情绪中做的决定往往与理智无关。我便在那种情绪中开始做群,之前一直是被人推着往外走,突然主动走出去,这太不象我了。
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: 我过去十年的时光是修复与静养,超过9点回家就不正常。无论是情感上还是生活都完全可以自给自足。晚上在群里自说自话的时候,想起来自己修过门、水龙头、自行车,换过灯罩,装过桌子和长椅……便说生活中完全不需要男人。即便是当初老爸出了小车祸住院,也都是我自己搞定医院、官司。回忆中,从小到大,仅有两次搀扶父母时,觉得有些力不从心,似乎需要个男人来帮忙。每天都有喜欢做的事情,看书看片写字画画,或者唱歌跳舞,总之在孩子睡觉之后,有大段安静的时光可以做自己。也不觉得孤单。
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- 来自「最水木 for iPhone 8」
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FROM 223.72.37.*
大师渴望褪去面具,回归初心
【 在 IkerCasillas (少吃饭 多睡觉) 的大作中提到: 】
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: 求摘要
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: 【 在 tosu 的大作中提到: 】
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FROM 117.136.0.*
爆肝打网游吧。永远有队友需要你。
还可以编程,开源项目,会被全世界的人需要。
【 在 tosu () 的大作中提到: 】
: 人在极端的情绪中做的决定往往与理智无关。我便在那种情绪中开始做群,之前一直是被人推着往外走,突然主动走出去,这太不象我了。
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: 我过去十年的时光是修复与静养,超过9点回家就不正常。无论是情感上还是生活都完全可以自给自足。晚上在群里自说自话的时候,想起来自己修过门、水龙头、自行车,换过灯罩,装过桌子和长椅……便说生活中完全不需要男人。即便是当初老爸出了小车祸住院,也都是我自己搞定医院、官司。回忆中,从小到大,仅有两次搀扶父母时,觉得有些力不从心,似乎需要个男人来帮忙。每天都有喜欢做的事情,看书看片写字画画,或者唱歌跳舞,总之在孩子睡觉之后,有大段安静的时光可以做自己。也不觉得孤单。
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修改:lipp FROM 123.103.9.*
FROM 123.103.9.*
接下来一个月天上桃花逐渐加重了
【 在 tosu 的大作中提到: 】
: 人在极端的情绪中做的决定往往与理智无关。我便在那种情绪中开始做群,之前一直是被人推着往外走,突然主动走出去,这太不象我了。
: 我过去十年的时光是修复与静养,超过9点回家就不正常。无论是情感上还是生活都完全可以自给自足。晚上在群里自说自话的时候,想起来自己修过门、水龙头、自行车,换过灯罩,装过桌子和长椅……便说生活中完全不需要男人。即便是当初老爸出了小车祸住院,也都是我自己搞定医院、官司。回忆中,从小到大,仅有两次搀扶父母时,觉得有些力不从心,似乎需要个男人来帮忙。每天都有喜欢做的事情,看书看片写字画画,或者唱歌跳舞,总之在孩子睡觉之后,有大段安静的时光可以做自己。也不觉得孤单。
: 自从不经意走了神,开始行尸走肉般在各个群游走,说着自己的过去,被人说唠叨、罗嗦,也觉得可笑,那个人不是我。又或者被人讲太男人,不象女人,也想要辩解那个人不是我。又或者被人讲不注重外表着装,又想驳斥那个人不是我啦。那些都不是我,真实的我巴不得从各种群里逃出来,一言不发在无人的夜晚,就象现在这样噼里啪啦地打着只属于自己的文字。如果不是怕见不到,怕陷入自我否定的痛苦中,我可能早已离开,深深地埋入壳中藏起来。
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FROM 60.25.30.*
I tried so hard and got so far, but in the end, it doesn't even matter.
I had to fall to lose it all, but in the end, it doesn't even matter.
【 在 IkerCasillas 的大作中提到: 】
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: 求摘要
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: 【 在 tosu 的大作中提到: 】
: : 人在极端的情绪中做的决定往往与理智无关。我便在那种情绪中开始做群,之前一直是被人推着往外走,突然主动走出去,这太不象我了。
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FROM 49.199.131.*
可能还是因为孤独吧。大北京,成年人内心,多少是有些孤独的。
有一个值得信任的人,可以敞开心扉去倾诉,获得共鸣,经过太多事情,还能站在身边陪着你。
这是我当初想再婚的最初动力吧。
希望你能找到这样一个人,让你能有一个空间,做一个小女人。
【 在 tosu 的大作中提到: 】
: 人在极端的情绪中做的决定往往与理智无关。我便在那种情绪中开始做群,之前一直是被人推着往外走,突然主动走出去,这太不象我了。
: 我过去十年的时光是修复与静养,超过9点回家就不正常。无论是情感上还是生活都完全可以自给自足。晚上在群里自说自话的时候,想起来自己修过门、水龙头、自行车,换过灯罩,装过桌子和长椅……便说生活中完全不需要男人。即便是当初老爸出了小车祸住院,也都是我自己搞定医院、官司。回忆中,从小到大,仅有两次搀扶父母时,觉得有些力不从心,似乎需要个男人来帮忙。每天都有喜欢做的事情,看书看片写字画画,或者唱歌跳舞,总之在孩子睡觉之后,有大段安静的时光可以做自己。也不觉得孤单。
: 自从不经意走了神,开始行尸走肉般在各个群游走,说着自己的过去,被人说唠叨、罗嗦,也觉得可笑,那个人不是我。又或者被人讲太男人,不象女人,也想要辩解那个人不是我。又或者被人讲不注重外表着装,又想驳斥那个人不是我啦。那些都不是我,真实的我巴不得从各种群里逃出来,一言不发在无人的夜晚,就象现在这样噼里啪啦地打着只属于自己的文字。如果不是怕见不到,怕陷入自我否定的痛苦中,我可能早已离开,深深地埋入壳中藏起来。
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FROM 106.38.76.*