- 主题:Re: 情场失意
谢谢你的意见。
我们目前的状态,彼此只是恋人,还没到夫妻那一步,我对他的要求,也并不是要求他跟孩子关系有多好,又不是孩子父亲,谈不上需要付出什么,他也不需要承担父亲的角色,只要和平共处就行了。
孩子我其实一直有在沟通,有时候孩子明显无理取闹的时候,我是和男友一起批评她的。孩子单纯不记仇,男友批评了她,之后仍然会和男友正常交流。
我对伴侣的一个要求就是不能把伴侣或家人当负面情绪垃圾桶,有些火不能随便发,有些情绪要首先自己努力消化。生活中的朋友我很少跟她们倾诉唠叨自己痛苦烦恼的事情,虽然我知道一旦说了她们会真诚开导我。当然人总要有个情绪出口,我的出口可能就是本版了。
【 在 girlgege 的大作中提到: 】
: 旁观者说一句,你把亲子关系置于夫妻(伴侣)关系之上了。
: 家庭关系中,孩子父母其他家人再重要,也应该是夫妻关系最中心,你女儿这么大了,对女儿,你的男友做个普通朋友角色即可,你不能在这方面要求更高,你该跟女儿沟通,而不是要求男友。
: 你要是像现在这样想,你只有跟女儿继续“相依为命”下去,满足你女儿这个阶段所需要的她自以为的“安全感”。
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FROM 83.252.77.*
多谢建议,我是应该和女儿好好谈谈的,彼此说说感受和心理话。
男友其实昨晚有联系我,没有说和好,忍不住联系说明还是放不下。但我实在觉得累了,没有了继续的动力。
他和孩子的关系,有时像父女,有时真更像两个孩子的关系。相处了两年,他俩从完全排斥到关系时好时坏,我的心情后来是多数时候天上飘,偶尔冷不丁坠入地下。好的时候,孩子点名要他给读睡前故事,虽然她自己早已能读厚厚的书,也要求他在脸颊上亲一个晚安吻。我孩子从小到大睡前我都会给她一个晚安吻的。以前她爸爸也会给她一个晚安吻。她要求晚安吻,说明心里已经接纳他充当父亲或者至少亲近的人的角色了。
这次的问题,我不知道是不是之前几天她和她爸爸视频聊天了,她自己内心在纠结,感觉自己有时把我男友放在父亲位置,误以为取代了亲爸爸的位置而心情矛盾内疚的表现。
她爸爸我是一直鼓励她主动联系的,暑假一般会和爸爸住一个多月,生日父亲节也会主动提醒她送上祝福。一直希望她多一些亲情,这样不至于把我当成这世界唯一依靠。但也许我们单亲的生活方式,还是让她感情上过于依赖我吧。
我自己的情绪,其实也有问题。跟发火发脾气相反,我的问题是抑郁倾向,不发火,那就是自憋为代价了。但感觉现在懂得排解多了,感觉心情不好,去我菜地干上两小时体力活,也就好了。其次是运动和联系朋友一起活动。哪怕不给朋友倒苦水,一起活动也算是调节心情了。
【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 我看完第一反应是乐了,抱歉,不过我真是觉得他还挺可爱的,你女儿也是。
: 我有个个人的建议,或许你可以考虑一下,这次的矛盾其实和你没关系,而是他和你女儿的矛盾,已经相处这么久了,他们该彼此自己面对问题了。
: 你的处理,我觉得都挺好的,比如事先提示女儿,事中说瑞典语等,也把他的感受放在心上了。你在这个过程中对他的关注摊开告诉他,然后把问题摆出来,听听他怎么说。
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多谢,我确实得想想,自己能容忍包容孩子,但不能指望别人耐性和我一样好。
之所以不愿用对错去严厉要批评孩子,而采用迂回策略,子,是因为除了吃醋导致她性情明显异常外,其余时候很天使。从小到大都属于那种和善型,个性不强的。独自去我朋友家过夜住几天也能把那家的妹妹们照顾得很好,她们都特别喜欢她。
但也许一码归一码,在我,我的恋人,她三者关系上,该有的原则还是不能放弃。
【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 你呢,对女儿其实挺容忍的
: 她说不和你男友说话,你其实毫无办法
: 只好忍着,各种想办法抹平
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我也觉得我要求高,谈恋爱还行,要走入稳定婚姻估计比较难了
【 在 ashyg 的大作中提到: 】
: 你自己没有安全感,不能接受别人本来的样子,再找下一个,你觉得能有多大改善
: 没有人需要接受你的价值观,
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FROM 83.252.77.*
生理需求和谈恋爱两码事好不好,如果两个人没有超出生理需求之外的情感需求,是不会在一起太长时间的。
虽然我在版上说的都是矛盾问题,但其实两年来我们绝大多数时间都过得非常开心,有很多充满欢声笑语的时刻,每次散步还是会手拉手聊天。
只是一遇到问题我就想逃避开溜,害怕感情由相爱到相杀,与其发展到相杀那一步,还不如提早结束。
虽然爱情也伤人,但相爱那些美好的瞬间,还是会让人义无反顾地再次去爱的。
约P提供不了这样的情感需求,跟不喜欢的人,在一起呆一秒都会是浪费。约P对象我真不缺。
想跟我谈恋爱的我也不缺啊,缺的是我足够喜欢也合适的。
【 在 ashyg 的大作中提到: 】
: 你这么作,说实话,谈恋爱都觉得跟你太累
: 都这么大年纪了,改的可能性不大,你提供的情绪价值估计不太多
: 谈恋爱也不过是图个稳定的生理需求,如果生理需求很容易解决,还有谁愿意跟你谈恋爱呢
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FROM 83.252.77.*
孩子问题几乎都出现在我们三个人在一起时,单独和我或和他在一起活动时非常天使。
其实每次矛盾我也不觉得孩子就没有错,反而往往都是孩子有错在先,把他激得情绪也失控。
孩子有她的问题,但男友处理问题也有不成熟的地方,而我又期望他处理问题更成熟,可能强人所难的了。
我也在想为什么会把感情和孩子放在对立面来处理。说到惩罚自己,感觉关键时刻我好像是容易忽略自己的感受。说到隐忍和憋屈,让我有点感伤,和前夫前婆婆因为孩子努力维护关系,努力为孩子争取更多亲情。想想我要是泼辣点多好,口无遮拦不满的地方想说就说,但我就是做不到。说的是自己认为该说的话,而不是自己想说的话,把理性完全置于感性之上。
【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 我在想,你有没有过于把你的恋爱关系放到孩子良性情绪的对立面上了?好像有几次都是孩子一有问题,恋爱关系就被牺牲了,我其实蛮怀疑,你因为自己良好的恋爱关系而对孩子有内疚之情
: 我看到很多时候你都在说,孩子平时很天使,一旦涉及你的恋爱关系就吃醋,可是这次哪怕从你自己描述的过程,也不是这样子的,孩子是自己有些问题想不通,不是因为你
: 没必要说孩子一不高兴就牺牲你的恋爱关系吧,现在感觉是孩子只要不高兴,你就拿放弃恋爱关系来惩罚自己,同时也惩罚了你的男友。或者这么说,只要孩子不高兴,你几乎怎么憋屈自己,怎么惩罚自己,怎么隐忍都行。
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FROM 83.252.77.*
和他聊了聊,他说感觉我从来没有主动对他生气不满过,要有也是他先生气或不满,然后我情绪跟着被带沟里去了
的确,我的方式也未必是最好的,情绪都自己消化也很累,情绪被带沟里也许就是情绪累积爆发的结果吧
虽然我接纳孩子有情绪,因为孩子不成熟
但对作为成年人的他,可能要求太高了,成年人也做不到时时事事完美管理情绪
【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 你的方式未必是更成熟的哦,
: 可能只是你更习惯的方式呢
: 你对情绪不稳定有很固化的看法
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FROM 83.252.77.*
被你猜中了,我们还是又和好了。
他主动示好,表示对我有感情,我冷静下来一想,我当时也是有情绪,既然彼此都有过错,也都愿意放下情绪,那就继续吧。
我跟他说觉得他过于敏感了,实际上有时我用中文跟孩子说话也是在出现问题后教育她,要尊重人体谅人。我说以后要是需要和孩子说中文时我会先跟他讲将要讲什么,这样不至于我自以为做正确的事,但对方因为不知情而误解。
我原来觉得因为是我的孩子他没多少感情才找茬,他说他跟自己儿子以前也是看不惯的就说,会发火。可能离了再找都容易多心吧。其实他对孩子很好,孩子的需求他也看在眼里。以前他训过我孩子后孩子照样和他关系好。
现在我迷惑了,我是要求高呢,还是要求不高呢。
【 在 ifhnp 的大作中提到: 】
: 嗯, 是的。因为你对自己有个固执的要求:就是情绪不能发泄,自然对别人也有这个要求。
: 不过如果再open minded一点,并不见得不发泄就一定比发泄要好。关键看你能否接受。
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FROM 83.252.77.*
能娱乐大众3我一点都不介意啊,愿意看笑话冷嘲热讽的就看笑话好了,实际生活中又跟我没关系
本来就是倾诉贴,我来倾诉的动力就是每次能得到热心的人的帮助,让我有所思考和成长,我特别感激luccier等给的建设性意见,发帖又不拿工资,能认真帮助不相识的版友,我觉得他们在做好事
【 在 abcle 的大作中提到: 】
: 你唯一能做的就是娱乐大众了。
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FROM 90.129.223.*