- 主题:Re: 情场失意
我陪你哈
我在老歌版多,你要不要来看我唱歌
【 在 nila 的大作中提到: 】
: 嗯,出来好些天了,不过没有灌水的欲望了。
:
--
FROM 170.52.75.*
嗯嗯,你慢慢玩,现在太晚了,娃睡了,我就不开声音了
【 在 ChristinaM (紫陌|云且留住) 的大作中提到: 】
: 我陪你哈
: 我在老歌版多,你要不要来看我唱歌
--
FROM 112.42.51.*
回头我喊你去听
晚安哈
【 在 nila 的大作中提到: 】
: 嗯嗯,你慢慢玩,现在太晚了,娃睡了,我就不开声音了
:
--
FROM 170.52.75.*
嗯嗯,晚安
【 在 ChristinaM (紫陌|云且留住) 的大作中提到: 】
: 回头我喊你去听
: 晚安哈
--
FROM 112.42.51.*
孩子的问题,我是制止了,但我不能强迫孩子,接近青春期的孩子开始有逆反心理。再说这样的事并不是经常发生,只是这一次突然这样,我认为他应该更有包容心。
试想他的孩子跟他之间说我不懂的语言,我是不会去跟他或者他孩子发火,要求他们必须尊重我,每次都必须说我能懂的语言的。跟孩子打交道只有赢得孩子喜欢了,孩子才会愿意亲近你,而且大人需要主动示好。
孩子不主动说话,我跟他一直是有在聊天的。并没有冷落他。
至于他走这件事,我是非常不喜欢走路上当众就发火吼人,在我看来威胁要走很不成熟,当时我们三人正要去超市购物,他气冲冲就返回家拎包走人。我当时确实在他情绪上火上浇油,自己也没耐性哄人了。有些话,不能轻易说出口,比如威胁人。
不过分手也是双方都觉得正确的选择。事后他说也许等孩子成年了我们再在一起会很幸福。但我不觉得,对于伴侣,需要包容对方不完美的地方,事事要明察秋毫,论是非对错,日子也太难了。
【 在 lanlander 的大作中提到: 】
: 看你的描述,我感觉你的问题多一点,没处理好孩子和男朋友的关系。
: 1.你应该制止孩子说中文,这是基本社交礼貌
: 2.孩子不主动跟他说话,你应该主动去调动氛围
: ...................
--
FROM 83.252.77.*
旁观者说一句,你把亲子关系置于夫妻(伴侣)关系之上了。
家庭关系中,孩子父母其他家人再重要,也应该是夫妻关系最中心,你女儿这么大了,对女儿,你的男友做个普通朋友角色即可,你不能在这方面要求更高,你该跟女儿沟通,而不是要求男友。
你要是像现在这样想,你只有跟女儿继续“相依为命”下去,满足你女儿这个阶段所需要的她自以为的“安全感”。
【 在 carriebaby 的大作中提到: 】
: 孩子的问题,我是制止了,但我不能强迫孩子,接近青春期的孩子开始有逆反心理。再说这样的事并不是经常发生,只是这一次突然这样,我认为他应该更有包容心。
: 试想他的孩子跟他之间说我不懂的语言,我是不会去跟他或者他孩子发火,要求他们必须尊重我,每次都必须说我能懂的语言的。跟孩子打交道只有赢得孩子喜欢了,孩子才会愿意亲近你,而且大人需要主动示好。
: 孩子不主动说话,我跟他一直是有在聊天的。并没有冷落他。
: ...................
--
FROM 221.218.138.179
贤者模式
【 在 nila 的大作中提到: 】
: 嗯,出来好些天了,不过没有灌水的欲望了。
:
--
FROM 219.143.190.*
谢谢你的意见。
我们目前的状态,彼此只是恋人,还没到夫妻那一步,我对他的要求,也并不是要求他跟孩子关系有多好,又不是孩子父亲,谈不上需要付出什么,他也不需要承担父亲的角色,只要和平共处就行了。
孩子我其实一直有在沟通,有时候孩子明显无理取闹的时候,我是和男友一起批评她的。孩子单纯不记仇,男友批评了她,之后仍然会和男友正常交流。
我对伴侣的一个要求就是不能把伴侣或家人当负面情绪垃圾桶,有些火不能随便发,有些情绪要首先自己努力消化。生活中的朋友我很少跟她们倾诉唠叨自己痛苦烦恼的事情,虽然我知道一旦说了她们会真诚开导我。当然人总要有个情绪出口,我的出口可能就是本版了。
【 在 girlgege 的大作中提到: 】
: 旁观者说一句,你把亲子关系置于夫妻(伴侣)关系之上了。
: 家庭关系中,孩子父母其他家人再重要,也应该是夫妻关系最中心,你女儿这么大了,对女儿,你的男友做个普通朋友角色即可,你不能在这方面要求更高,你该跟女儿沟通,而不是要求男友。
: 你要是像现在这样想,你只有跟女儿继续“相依为命”下去,满足你女儿这个阶段所需要的她自以为的“安全感”。
--
FROM 83.252.77.*
严以律己宽以待人,这段恋人关系能否走到夫妻关系,取决于你的选择和做法。
你女儿的单亲状态是上一段破裂婚姻的结果,不是你的错,她的不安全感和各种小脾气需要她自己的成长来消化,不该由你的恋人或是下一段婚姻来承担,这负担太重了。
你自己想想,你对未来十年,对自己的后半生的真正期许,你现在做的跟你想要的是在一个方向吗?
你困在你自己画的框框里了,一个过来人的诚恳建议。你可以用更高的智慧来对待自己的恋人和后半生。
【 在 carriebaby 的大作中提到: 】
: 谢谢你的意见。
: 我们目前的状态,彼此只是恋人,还没到夫妻那一步,我对他的要求,也并不是要求他跟孩子关系有多好,又不是孩子父亲,谈不上需要付出什么,他也不需要承担父亲的角色,只要和平共处就行了。
:
: ....................
- 来自「最水木 for iPhone Xr」
--
FROM 221.218.138.179
我看完第一反应是乐了,抱歉,不过我真是觉得他还挺可爱的,你女儿也是。
我有个个人的建议,或许你可以考虑一下,这次的矛盾其实和你没关系,而是他和你女儿的矛盾,已经相处这么久了,他们该彼此自己面对问题了。
你的处理,我觉得都挺好的,比如事先提示女儿,事中说瑞典语等,也把他的感受放在心上了。你在这个过程中对他的关注摊开告诉他,然后把问题摆出来,听听他怎么说。
以及也要和女儿谈,把过程中对女儿的理解摊出来,把你怎么关注女儿的怎么考虑她的处境的,也摊出来。然后也把他们的问题摆出来,问女儿怎么看。同时,也该适时的把这段关系对你的重要性提出来,把这些都摆在女儿面前。
把球丢给他们自己,让他们自己玩儿吧。该谁道歉谁道歉,该谁反思谁反思,你也不用选边站,就负责提问题丢问题,负责让他们自己面对问题和现实。
有些矛盾需要花的周期比较长,需要一些耐心,慢慢来。
还有一个是你没关注过自己的,就是他的情绪恐怕对你有蛮大的伤害,这点我不知道你有和他谈过吗?或许谈过他也很难控制住,可是至少他该知道他的行动产生的影响,了解了影响才有动力改变。
有一个点我想说出来,我觉得你们关系其实没那么脆弱,可是不知道为什么,好像在你的感觉里总是说散就散的样子,这个疑惑或许对你是个提示,提示你是不是太过关注关系中裂痕的一面而不是有爱的一面。
【 在 carriebaby 的大作中提到: 】
: 这次又是因为孩子,他和我孩子的关系,时好时坏。
: 暑假开始时,和孩子关系其实特别好,我孩子因为喜欢吃他做的东西,还去他家住了一周,那一周他一个人带他儿子和我孩子,我在上班。他们相处得非常愉快,我孩子其实是比较信任和喜欢他的,他也会陪孩子玩或者做一些孩子喜欢的事,让我轻松些。后来三个人一起度假玩也还好。
:
: ....................
- 来自「最水木 for iPhone 8」
※ 修改:·lucciler 于 Aug 9 07:36:17 2020 修改本文·[FROM: 121.22.104.*]
※ 来源:·最水木 客户端·[FROM: 121.22.104.*]
修改:lucciler FROM 121.22.104.*
FROM 121.22.104.*