【 在 skypete 的大作中提到: 】
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: 2019年12月，我刚走出离异阴霾不久，机缘巧合认识了一个女孩，水木也算是我们的红娘，所有的一切就从微信开始了。  
: 从聊微信到见面，经历了三个多月时间，这段时间相当不短，可能和大多数聊几次就见面的人不太一样。但也就是这三个多月，我总如梦幻般的感受到，我手机的那一端，是一个天使，她温暖，理性，上进，聪颖，坦诚。她也是一位离异的妈妈，但仍犹如校园中的少女般灵秀，且带着无尽的温柔——照片上温柔的外表，电话里温柔的声音。我觉得，一定是我的不幸感动了上天，以至于派了她这样一个天使来救赎我。虽然久久未见，但是我的心灵被满满填充，被深深打动，以至于，我害怕贸然的会面会把这一切美好打破。  
: 疫情也是阻碍我们步入现实的重要原因，但是今年3月，我们还是不顾一切的见面了。第一次见面是在她家里，就为这份信任，我感动许久。永远都记得第一次看到她的样子，在小区门口东张西望的找寻，带着口罩，露出和照片上一样弯弯如月的眼睛，我一下就认出她，熟悉的如同久别重逢。到家里吃着火锅，满满的温暖，无尽的温馨。  
: 我们又这样见了三四次，面对面的交流，让人更加立体和真实，我得知无论婚前婚后，追求她的人并不在少数，但她总是秉承着自己的信念对待生活和感情，并不轻易为之所动，而且她告诉我，她离婚时间也并不久，并且由于疫情原因孩子暂时放在老家寄养，她自己还没有做好真正开始一段新感情的准备，她自己真实的情况，也较难开展一段真正的感情。我知道，她说的是事实，离婚带孩子的人，尤其是作为母亲，哪个不是如此呢。但是作为男人，我知道不能再等了，她从内心信赖我，依赖我，也不排斥简单的亲密举动，是时候了。  
: 第四次见面，我们确定了关系，虽然她还带着一点纠结，但是真正跟我走入了一个新的阶段。她多次跟我说，还是觉得我做哥哥会更好一些，因为做哥哥或许走的更长久；做情侣，总是觉得对彼此会要求太多，得不到了就容易灰心和失落，就会走不远。而我，已经被爱情占满了内心，我觉得我已经是世界上最幸福的人，我觉得自己曾经在婚姻和家庭中遭到过的创伤再多，能换来这样一个人开始新的生活，都太值了。  
: 我们每个周末会在一起生活一天，我带着她去郊外看山水，搭帐篷。我更喜欢腻着她，一直腻着她，和她在一起，眼睛就不想从她身上移开，她总是说，不要老盯着她看，会不好意思，我经济条件不差，总想给她买这买那，她总是不要，怕我花钱，也不想占我便宜，我也一直没有告诉她，她是我觉得天底下最好看的，好看的胜过一切事物。一切的一切，似乎都那样完美。  
: 但是一个意想不到的情况出现了，真正相处不久她开始告诉我，和我在一起不舒适，觉得我挤占了她的时间和空间，觉得我控制欲和占有欲太强了，她没有自己了的生活；也很不喜欢那样一直腻着腻着，因为很耽误时间。第一次听她跟我说这些的时候，我有点懵，因为由于我们工作都比较忙，一个星期才能见一次，一次在一起一天，多的时候见两次面，就是工作日挤一个晚上下班时间去散散步，这样的频率和密度，在热恋初期的时候，就觉得多了？？ 我觉得可能是自己做的不够好，唯有更加努力的保护她，爱她，从语言，到心灵，再到我这个人，全部付出给她。不幸的是，她的不适感愈演愈烈，愈加严重。  
: 我也逐步开始胡思乱想，怀疑她是不是又喜欢上了别人，她也开始对我逐步冷淡，曾经对我还有些甜言蜜语，反倒在我对她采取更炙热的爱之后，变得越来越少，情感的反差越来越大。直到一天，一个偶然的事件，她跟我约好见面了又临时要去参加一个朋友的生日宴，这在我看来无比宝贵的每一次见面机会，她轻易就毁约去参加一个临时被邀请的晚餐。虽然简短的争吵，但是以提出分手为结论。我的心如同刀绞，因为我除了努力去爱，我什么也没有做错过，难道错就错在我忘我的、卑微的去爱？曾经的我们去哪了？  
: 经过我努力的，刻骨铭心的挽回，滴着血的沟通，她告诉我，如果每个星期只见面半天，简单吃吃饭，逛逛街，就让这份爱情继续下去吧。。。 但是，对我来说，这是爱情？这是什么样的爱情呢？ 我发现，她身上神秘的特质太多了，我不懂，我真的不懂。但是我懂了，爱她就需要少打扰她，这个对她非常重要。  
: 在这期间，她和前夫又重新恢复了密切联系，她前夫在国外工作，他们开始每天电话和视频，有时候还会当着我的面，她告诉我，未来他们还要一起带孩子。而我，在和她对此事进行了若干次沟通之后，得知多是因为孩子的问题才会这样，我认真想了想，我可以接受，就再试试吧。  
: 继续尝试的感情生活，并没有什么好转。我很难改变自己爱一个人的方式，那就是和她多在一起，去呵护她，温暖她，用语言身体和心灵去抚慰她；而她，依旧是更多需要一个人的空间，更多的自由。在她独处的时候，她在作什么呢？我想知道！但是问多了，就会被无情的打击，引来厌烦，因为这在她看来问的问题涉及隐私过多是一种侵犯。感情再次陷入僵局，我看着她的照片，在深夜一次又一次流泪，早晨开车上班，竟然会走错天天都走的路。我觉得自己的一切，都要崩塌了。她真的是我今生最爱的，而且是花了最大力气去爱的人！  
: 世间总有巧妙的事情发生，几个月前，我把我这个故事讲给一个朋友听之后，第二天，他发给我一个链接，是知乎的一篇文章，内容是关于“回避型依恋性格”人的心理分析和爱情观，我看了以后，感到身上的每根汗毛都竖了起来，因为文中所述和我深爱的这个人，简直是一个字都不差。  
: 知道了原因，我心里踏实多了，再次和她沟通，想用文章中写的方式，重新去爱她。虽然文中多次表达了这种性格的人不适合亲密关系，会让伴侣深深的沮丧，但是我爱她，我什么都不怕。不得不说，她其实也是爱我的，虽然是我主动的一次又一次跟她沟通如何走下去，虽然走的无比艰难，但是她也用尽了力量跟我尝试，她也告诉我，我是她生命中最重要的人。  
: 然而，她“回避型”的魔咒的确无法解开，我爱她占有她的欲望也无法变化，人可以改变世界，就是改变不了自己。你我他都一样。  
: 接下来的日子，说的最多的话题，成了做哥哥还是做情侣，这两个词总是在不经意间切换在话题里，我依然在用尽力气去尝试，而她也在努力配合我尝试。这个阶段，我的心总是在受伤的状态，因为根本不知道往下会发生什么，甚至下一秒发生什么都不知道，昨天还开心的在一起欢笑，今天就不知所以的因为一句话，告诉我还是分手了当哥哥更好，或者就是，莫名其妙的不想跟我说话了，甚至不知道说什么了。  
: 就这样，以天为数量级的分分合合发生了不知多少次，可能一个星期就分合两次，也只有通过分分合合，才能找到一些甜蜜的感觉和继续的勇气。我知道，其实我们彼此是分不开的，但是真正对爱情和生活的诉求，存在本质的差异，这是没办法改变的，这让我们为迎合彼此都进入了极限。  
: 她不喜欢打电话，更拒绝视频通话，但是，她每天都和前夫电话及视频。有一次，我在请示经同意通话后，拨通了视频通话，又被她切换成语音，我问她，为什么不能视频，她说我已经问过她好多次了，她很反感我这种多次问同一件事情的问题。我说，以前虽然问过，但是并没有问过为什么在目前这种关系下，和前夫可以随意的视频，而和我就不能的原因，结果，得到的回答是因为前夫是和爸爸妈妈和孩子一样的亲人，在他们面前可以展示出自己最丑的一面都不怕，而和我还不是亲人，还达不到那种程度。虽然她说和前夫还是亲人这句话说过很多次，但是和我放在一起这么比较还是头一次，又接着说，跟我解释原因，就像一个不熟悉的人来找她借钱，她不借，人家问为什么不借，她会很烦一样。话听到这里，我觉得世界真的崩塌了，因为我坚守的信任崩塌了，曾经说过的，我是她最亲的人，却和一个不熟悉的借钱人放在一起做了类比，当然，这个崩塌也是聚集在相处的极限情况下的最后一刻稻草吧，但是真的崩塌了。我觉得，信任褪去之后，她的这些话，以及和前任纠缠不清的感情，就像一颗骷髅一样在我面前，我眼睛都不敢睁开。  
: 她依然是我心中的女神，我们也都没有做错任何事情，我没有告别，但是我删除了她的微信。  
: 我舔舐着满心的伤痕，告诉自己，单纯的付出，卑微的一次又一次乞讨回来的爱，是不会被重视的，虽然她也在努力想和我在一起，但是在她心里，我就是卑微的那一个，她总是可以趾高气扬，用任何语言任何情绪打压我。我最大的错误，就是迷失了自我，同时以爱的名义，给对方压力太多，虽然，我只是为了不求回报的爱。  
: 我的世界里，没有妹妹哥哥，只有爱与不爱。  
: 两个人，有距离的相处和近距离的相处，是不一样的。就像歌里唱的那样，相爱总是简单，相处太难。最好的方式，是作自己，用真正的自己去对待爱和生活。  
: 而我，依然不会被一次又一次的失败打击，如果还有值得爱的人，我还会继续的勇敢的不计回报的爱下去。通过这次失败，我反而更加相信，爱是获得最终幸福的唯一途径。  
: 我谢谢她，给了我人生过半时，却又是今生至此时最深刻的一次爱，虽然在一起只有半年多时间，但是，她的确是我今生最爱的人。  
: 她非常抵制山盟海誓的话语，讨厌矫揉造作的文学。而我，是一个文艺中年，就用我写给她的词结束这篇纪念，这首词，并未给她看过。  
: 虞美人  
: 半生漂泊半生缘，  
: 未识已缱倦，  
: 红尘不恋盼白首，  
: 怨错韶华，  
: 欲梦泪先寒。  
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: 几曾相守几相欢，  
: 依稀君在畔，  
: 我如明月君似雾  
: 又逢转角，  
: 何处忆流年。  
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恩，如果是前夫，应该不算出轨
【 在 sani 的大作中提到: 】
: 不是看上看不上，而是本来就是在出轨
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