- 主题:到底啥叫“回避型依恋人格”?
个人意见,回避型依恋确实是存在的,那个帖子里大家都拍男主说女方根本不喜欢他是有点过分了
不够喜欢和回避,完全是不同的两种表现。譬如两人之间距离100米,男的走完80米了,发现女的只挪了半米,这是不够喜欢;俩人开始快速靠近,各自走了40米,眼看差20米就汇合了,但一方再往前走另一方就开始后退了,距离越来越远,这是回避。
或许距离拉到50米,回避会觉得安全了,愿意保持这个状态甚至再往前走两步,但也或许对方受不了就崩了,因为没人知道回避什么时候会觉得安全,也不知道这种短暂的安全能持续多久。不要说焦虑型,哪怕安全型也会觉得很折磨人的,但只要稍微表现出焦虑和不满,回避后退的速度就又立刻加快。
那个LZ给出的描述也不够多,别人难以判断,但相信他自己的感受是清楚的,不见得是自欺欺人。
--
FROM 61.148.12.*
这么说不太公平,碰上一个回避型依恋比碰上不喜欢自己的人更痛苦
回避型依恋交往的前期是不会喜欢上对方的。那些看似暧昧期的互动其实也不是发自内心,是一种经验或学习得来的行为模式,他/她认为如果以发展亲密关系为目标,应该跟对方约会、聊天,而不是发自内心的想见这个人。
所以意识到对方是回避型依恋比“对方不喜欢自己”更难堪。追求一个不喜欢自己的人不成功,是一种“自己没有魅力”的挫败感;而对方开始回避时,简直会让人怀疑自己的智商,前期看似美好的交往到底是不是真的,是不是自己从一开始就是自作多情?除了感觉自己没有魅力,还感觉自己太傻太天真。
【 在 ysym 的大作中提到: 】
: 人家明明不喜欢她/他,她/他为了掩饰自己不被喜欢的事实,假装对方是逃避型人格,试图美化两个人之间的关系
: 我见过有不少女的这么说的
:
--
FROM 223.104.38.*
这只能说是我自己的观察和读了一些资料以后的认识。
个人认为,回避的核心是避免暴露自己的需求,不需要别人就不会被抛弃被伤害。而这个过程必然会切断内心深处的需求和外在行为之间的联系,也是因为这样,他们有时也理解不了对方的行为和对方的需求之间的联系,无法感知对方的情绪,也就是不能共情。
举个例子来讲,女友在哭,一般男友可能会出于心疼而安慰,但是回避可能会搜索自己脑子里库存的行动预案,比如应该上前拥抱、擦眼泪等。如果没有预案,他就很难做出适当的反应。而且这个过程会让他非常有压力也感到无力,他不能体会女友为什么而哭,又如何避免。
【 在 waterflat 的大作中提到: 】
: 其他的都同意
: 但你说前期不会喜欢对方,只是习得的行为模式?这个是不是也有比例的,一部分回避型的人是这样的,另一部分是真诚喜欢但在靠近的过程中体验到威胁?
--
FROM 223.104.38.*
孤独症是不是普通社交也有障碍?回避型依恋普通社交一般倒是挺成功的,亲密的朋友可能不多,但独立、保持距离,跟普通朋友同事反倒相处的挺好。
“过度关注”这个问题,我也想过,我确实见过被父母过度关注的疑似回避,他父母过度了多少倍,他就对别人稀释了多少倍,在别人看来很普通的联络频率好像都让他喘不过气来,但他父母跟他的深度绑定也让别人听了都喘不过气来。很矛盾、想必也很痛苦的状态。
【 在 waterflat 的大作中提到: 】
: 啊,觉得你描述的像孤独症了。。我记得看过一段话,说孤独症的父母不知道孩子需要抱,经人提醒才知道要抱。。
: 回避型依恋我看过也有这么说的:他们深受被过度关注之苦,本能地逃离对方的控制。就是说有的家长太过控制孩子了,孩子也会这样。所以可能这种也有一定比例
: 当然我同意你说的回避的核心是避免暴露自己的需求避免被抛弃和伤害,我觉得这个应该是主流的回避
--
FROM 223.104.38.*