- 主题:到底啥叫“回避型依恋人格”？
没有这种人格吧
回避型依恋，就是抗拒靠近，不信任靠近不会带来伤害
她们也渴望靠近，但行为上会抗拒
不是不爱，是爱的能力受损
【 在 Anessaa 的大作中提到: 】
: 看到两回男的爱上“回避型依恋人格”的女士，被搞的痛不欲生，深情款款的来发帖。我看来就是女的不爱男的啊，他们却还挺自我感动的。
: 这到底是个什么人格？高人给解下惑。
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FROM 124.65.9.*
刚看了那个热帖，明白你的所指了
但难道不是男的问题更大么，太黏人了
不是说黏人不好，如果两个人都喜欢彼此黏着，那自然是好事
问题是一个人喜欢独立和自由，另一个人非得黏上去不放，那自然要闹崩啊
而更有意思的是，往往这种黏人的人，总能被“回避型依恋”类型吸引，因为后者展现出来的独立、从容、温暖、自由的魅力正是前者所缺乏的。悖论就是，你不给对方空间，她就不会再有那些魅力，变得更自己一样，失去吸引力。
相处就是这样，你需要做的是，当对方需要空间时能够给予空间，当对方需要亲近时能够靠近。如果做不到，除了到知乎上给对方诊断“回避型依恋”之外，更应该看看自己是什么类型的不安全依恋吧
【 在 Anessaa 的大作中提到: 】
: 看到两回男的爱上“回避型依恋人格”的女士，被搞的痛不欲生，深情款款的来发帖。我看来就是女的不爱男的啊，他们却还挺自我感动的。
: 这到底是个什么人格？高人给解下惑。
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FROM 124.65.9.*
非不愿也，实不能也
【 在 Anessaa 的大作中提到: 】
: 既然珍视对方，为什么不能甜言蜜语呢？明知道问题所在，不愿意改善？搞的双方都难受，何苦来。不能理解
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FROM 124.65.9.*
你没体会过被黏住的感受，所以可能不理解，相处的时间不是关键，关键是单位时间内感受到被黏的压力程度
换个概念可能好理解一些，比如压力和压强
50kg的石头压在肩膀上，跟500g重的针扎在肩膀上，哪个更难忍受
那个楼主的叙述就会给人一种密不透风的感觉，极致的爱的感觉本就不太正常，好的相处始终的留有空间留有进退的。你试想一下，如果你跟一个人相处之后你感觉不适，对方给你扣留一个帽子（你有问题、你是回避型依恋），但他自己不改变，你是什么感受
不能说女方的回避不是问题，但从男方眼中看到的女方的回避，很可能是加了滤镜的。相比之下，男方正视自己的问题，可能更有意义
而你给的结论“不爱”，这两个字没有意义，那个楼主很明确地感受到女方是爱的，你告诉他女方不爱，只能让他困惑。“爱”与“不爱”太笼统了，爱里有不爱的部分，不爱时也仍然有爱的部分。讨论关系里的问题，肯定要要更细致一些，那部分是爱的那部分是不爱的，这才有意义
【 在 dzf00 的大作中提到: 】
: 一个星期处一天，还叫粘人，您这说的，不如一直聊聊微信。其实不爱就是不爱。
: 【 在 waterflat 的大作中提到: 】
: : 刚看了那个热帖，明白你的所指了
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FROM 117.136.38.*
不愿放弃的话，还是要尊重女主的需要吧
我理解的女方不是不想爱，而是可能要慢慢来，她是那种一旦近了就想逃、但逃开又想靠近的，可能会摆荡个很多次，逐渐确认安全舒适才靠近。所以男方的挑战也很大，要有自信，相信女方疏远后还能回来，不追着撵着随时追踪她，但也不疏远她。一句话，男的要稳稳当当地等着她
本案中的男主，恰恰是自己就很怕对方逃开的那种，女方稍有风吹草动他就先慌得不行，女方一看就逃得更远了。所以男方要先解决他自己很需要黏人、很容易慌的问题，那可不是个容易的事儿。可能他需要的也是一个稳稳当当的，当他黏上去的时候推开他，但不会逃开的那种人。他反复被推开，但那个人也没有逃，可能他就觉得以后不用黏着也行了，不用怕对方会逃跑了
【 在 supersailor 的大作中提到: 】
: 所以，本案中，男主如果不愿放弃，有正确的解法么？
: 如果男主愿意并且能够自我改变对女方的态度和距离呢？
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FROM 124.65.9.*
赞，说得好清楚，容易懂
【 在 Rosamond66 的大作中提到: 】
: 个人意见，回避型依恋确实是存在的，那个帖子里大家都拍男主说女方根本不喜欢他是有点过分了
: 不够喜欢和回避，完全是不同的两种表现。譬如两人之间距离100米，男的走完80米了，发现女的只挪了半米，这是不够喜欢；俩人开始快速靠近，各自走了40米，眼看差20米就汇合了，但一方再往前走另一方就开始后退了，距离越来越远，这是回避。
: 或许距离拉到50米，回避会觉得安全了，愿意保持这个状态甚至再往前走两步，但也或许对方受不了就崩了，因为没人知道回避什么时候会觉得安全，也不知道这种短暂的安全能持续多久。不要说焦虑型，哪怕安全型也会觉得很折磨人的，但只要稍微表现出焦虑和不满，回避后退的速度就又立刻加快。
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FROM 124.65.9.*
但是女方这种类型可能占人群的1/5-1/4
男方的类型比例还要高一些
【 在 Anessaa 的大作中提到: 】
: 说实话，我觉得这种性格太麻烦了，不够累的，我不喜欢这种。就算ta真的有什么魅力，也被这种反反复复折磨光了。
: 【 在 waterflat 的大作中提到: 】
: : 不愿放弃的话，还是要尊重女主的需要吧
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FROM 124.65.9.*
往往深入相处了才知道
表面上大家都很稳定！
【 在 Anessaa 的大作中提到: 】
: 所以我还是喜欢性格情绪稳定的人，男女都是
: 【 在 waterflat 的大作中提到: 】
: : 但是女方这种类型可能占人群的1/5-1/4
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FROM 124.65.9.*
其他的都同意
但你说前期不会喜欢对方，只是习得的行为模式？这个是不是也有比例的，一部分回避型的人是这样的，另一部分是真诚喜欢但在靠近的过程中体验到威胁？
【 在 Rosamond66 的大作中提到: 】
: 这么说不太公平，碰上一个回避型依恋比碰上不喜欢自己的人更痛苦
: 回避型依恋交往的前期是不会喜欢上对方的。那些看似暧昧期的互动其实也不是发自内心，是一种经验或学习得来的行为模式，他/她认为如果以发展亲密关系为目标，应该跟对方约会、聊天，而不是发自内心的想见这个人。
: 所以意识到对方是回避型依恋比“对方不喜欢自己”更难堪。追求一个不喜欢自己的人不成功，是一种“自己没有魅力”的挫败感；而对方开始回避时，简直会让人怀疑自己的智商，前期看似美好的交往到底是不是真的，是不是自己从一开始就是自作多情？除了感觉自己没有魅力，还感觉自己太傻太天真。
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FROM 124.65.9.*
啊，觉得你描述的像孤独症了。。我记得看过一段话，说孤独症的父母不知道孩子需要抱，经人提醒才知道要抱。。
回避型依恋我看过也有这么说的：他们深受被过度关注之苦，本能地逃离对方的控制。就是说有的家长太过控制孩子了，孩子也会这样。所以可能这种也有一定比例
当然我同意你说的回避的核心是避免暴露自己的需求避免被抛弃和伤害，我觉得这个应该是主流的回避
【 在 Rosamond66 的大作中提到: 】
: 这只能说是我自己的观察和读了一些资料以后的认识。
: 个人认为，回避的核心是避免暴露自己的需求，不需要别人就不会被抛弃被伤害。而这个过程必然会切断内心深处的需求和外在行为之间的联系，也是因为这样，他们有时也理解不了对方的行为和对方的需求之间的联系，无法感知对方的情绪，也就是不能共情。
: 举个例子来讲，女友在哭，一般男友可能会出于心疼而安慰，但是回避可能会搜索自己脑子里库存的行动预案，比如应该上前拥抱、擦眼泪等。如果没有预案，他就很难做出适当的反应。而且这个过程会让他非常有压力也感到无力，他不能体会女友为什么而哭，又如何避免。
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FROM 124.65.9.*