- 主题:Re: 树洞(长文): 讲讲我的包子经历
真的好长,大概齐看了一遍
想问问你,是什么样的原因让你还停留在这个泥坑里呢?
有几点建议
1:你高考报志愿听从了你妈妈的想法?但,毕业后那完全就是你自己了,这没必要怨父母
你的父母既没有找你索取金钱和物质,也没有明确的说养老就要让你全盘负责
你没必要把你目前的泥坑归结于她和原生家庭,他们没有耗费你,相反他们供养了你
2:你目前深陷泥坑,完全是因为挑错了男人和他的原生家庭
并且深信了他,还全职在家那么多年,其实就算没人看孩子,你也可以上班,也不用全职,请人帮着照看也可以的
你现在要想的是你手上有什么牌可以打
你自己的生活能力和工作能力?更重要的是你心理是否强大到可以摆脱这个渣男和这段糟糕的婚姻自己独立生活?
你的娘家是否能给你必要的物质和精神支撑,还有看孩子人手上的帮忙?
体外话,我现在觉得,那些城市和农村底层人民的思维更可怕
不管是城市还是农村,只要在当地过得不错,都说明这个家庭的老人比较能跟上形势,也懂得积极进取
每一个深陷泥坑的人都会很痛苦,短期内越挣扎越陷的深,但还是要拼尽全力挣扎着出来
旁边有亲人和朋友能拉一把的确实会轻松些,但,如若没有,请 全力以赴的挣扎着出来
PS:前提是要自己手里有必要的能独立生活和养孩子的武器
善良不是错,但,我们的善良要带着锋芒,也要有原则的善良才行,否则就是肉包子,不要怪狗惦记
【 在 mmvv 的大作中提到: 】
: [face=Arial]今天看着十大的长文,我就在想,如果我也没作没闹,老老实实本本分分自己带大孩子,为什么还是要经历恶心而又糟心的事情呢?
: 2020年疫情,可能是疫情闹的, 也可能是我忍到了极限,才会有这种想法了吧?但是我真的久久无法原谅,当然那些伤害我的人们活得依旧很开心,不会有任何负罪感。依旧觉得自己很厉害,但我不想拉低我的下线成为和他们一样的人。
: 我是包子,可善良就能被当成包子吗?
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是的,我看了一多半,实在是不想往下仔细看了
妈宝、嫖娼、家暴……还有这样的一个婆婆,没有一丝一毫值得留恋的
她原生家庭还是挺不错的,她自身条件也还可以,实在不知道她为什么要这么没有底线的忍受
话说不担心嫖娼传染了病传染给她吗?
我支持你说的,她应该心狠一些,让男人脱一层皮,然后她带着孩子重生
但估计,她心狠不下来
但其实她也意识到自己是包子了,或许这已经是有所进步了
【 在 jiangbojava 的大作中提到: 】
: 我第一次读完了这个长文,气的发抖,居然有如此奇葩的家庭,之前忍让了那么多,从你老公动手那一刻,这个家就该离了。你自己家境不差,养活孩子绰绰有余。劝你为了孩子早点离算了。另外该争得一定要争,让老公家掉一层皮,心狠一点。
: 真是一家刁民,我找不到什么词来形容这个奇葩的婆婆,你就说你有没有勇气离,敢不敢离。你还要这个家坚持到什么时候,等你自己精神不正常了,被婆婆惊喜打击洗脑成功变成抑郁症或者精神疾病才等着被一脚踢走么?
: 而且老公去嫖娼你当时应该固定证据,最好报警啊,好好让他光荣一下,让婆婆看看自己养的好儿子。离婚的话你能把嫖娼的证据提交,不愁争不到孩子,建议现在就找个好律师吧。
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修改:blcuxx FROM 1.203.174.*
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是啊,所以说全职太太真是高风险高危行业哪
离婚后的这几年一直在想,兄弟姐妹或者爹妈或者老公,谁有都不如自己有,尤其对于女人来说
有工作有收入一方面是获得对方尊重,一方面是自己有资本和能力跳出泥坑似的婚姻生活,这才是最大的底气吧
【 在 carriebaby 的大作中提到: 】
: 又是一个例子,自己没工作没收入,腰杆不硬,就得不到老公和婆家尊重,被鄙视被欺负的。自己手里没有掌握自己命运的筹码,人生变得很被动,泥坑不是那么好出的。
: 楼主的境地,只有自己强大才有出路。不管是工作还是兼职,都要想方设法有自己的收入。
: 她的例子让我想起我妹,我前妹夫也是赌博嫖娼这些都有,家暴和妈宝还算不上,但就前两点就让人痛苦了。原来妹妹是家庭主妇,也是两个孩子,不会开车,他们的生意也就没法帮送货,被拿捏,前妹夫根本有恃无恐。后来妹妹会开车了,自己生意也逐渐上路了,坚决选择了离婚。后来妹妹生意越来越好,前妹夫到目前为止没有妹妹会挣钱。
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作为老一辈的思想,你妈激动很正常,确实能够给孩子一个完整的家庭非常重要
但你妈仅仅是不支持你离婚而已
这么多年她没有物质和精神索取你,已经很不错了
你最大的问题是你自己选择了当一个在家看娃的保姆,现在想跳也难以跳出来
建议你
1:孩子如果上幼儿园你就去上班,或者兼职,有自己的收入就会好一些
2:仔细考虑如何离婚吧,精神虐待会让人抑郁+疯掉
3:好好爱你自己和娃
你一个手无缚鸡之力和没有经济来源的人,除了忍还能有啥
你们的房子是婚后吗?婚后的话还好一些,如果不是婚后,那你就调整心态忍到自己羽翼丰满的时候再说吧
【 在 mmvv 的大作中提到: 】
: 谢谢大家对我的回复。
: 离婚并没有那么容易,孩子成了要挟的砝码。 协议离婚是不可能的。 只能起诉离婚。但一审没有判离。
: 我知道我很包子。我不是全职太太,太太是能掌握经济大权的人,这么多年我除了生活费没有拿到过其他的钱。
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你去过法院了吗?
话说用法律的武器对待曾相爱的人还是有些残忍,但如果你想好了,就去做吧,一次不行就两次
还有真心的,你不要再说你妈如何了
你妈能为你从国外飞回来和你过春节,你还要怎样呢
她没有金钱物质和精神上索取于你,这难道不是很大的幸福吗?
我要是有这样的父母,我都得乐醒了,你却还在抱怨他们,你看,人和人就是这么的不公平
你这样完全是你寄希望于孩子爸爸,自己精神和经济不独立造成的后果,当然这话说得有些难听
但也是事实,你是小语种,就算做兼职翻译也能赚的不少
我觉得你现在这样容忍,只不过是忍着或许你还有房住有车开,不忍,或许就要去带着孩子租房子了
既然如此,那就不要抱怨了,调整心态
【 在 mmvv 的大作中提到: 】
: 这场婚姻从婚礼结束那个时间点,就已经结束了。
: 婚姻里没有什么相亲相爱,我对他们好,他们还给我的是虐待,侮辱。
: 好像我和他在一起的使命就是办婚礼,然后让他妈收份子钱。
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话说LZ应该先经济独立+精神独立,变得强势些,或许她老公和婆婆就有所收敛了
然后再说带着孩子租房毕竟不如和孩子爸在一起生活,有自己的房子住,不用折腾,孩子也有亲爸爸在身边
如果还是无法收敛,或许她就该考虑离婚带孩子租房了
【 在 nikey123 的大作中提到: 】
: 我的意思就是你现在这种情况,婚内做好避孕,不能再要二胎了,也别有二胎的意外。
: 当务之急是自己的精神和经济独立,经济独立后就带着孩子租房搬出去。
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不想活成别人的提线木偶得要有独立的经济能力+独立的精神面貌
就算一个人也能维持目前的生活质量,即便维持不了,自己也能接受
你能吗?如果不能,建议你妥协+调整一下自己的状态
停留在婚姻里,你可以把孩子爸爸当成一个能稍微给生活费+提供给你和孩子住房的合作伙伴就好了
其他的不做过多要求,他们也不要对你有要求,有要求你就拒绝和抗议
你自己的工资自己花+自己留着吧,别一股脑儿全都贴到小家庭和孩子这边
【 在 mmvv 的大作中提到: 】
: 谢谢您对我的善意回复,我的确不懂那么多家长里短,自己家庭简单。
: 我工作了赚得比这个人少都成了被歧视的原因。
: 但我为什么一定要活成别人的提线木偶呢?
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你最主要的不是经济,而是心理不独立,和以前的我一样
心理建设是一个长期的过程
建议你多看看心理的书,还有多和周围的独立女性交流
很多时候,精神独立比经济独立更难
【 在 mmvv 的大作中提到: 】
: 谢谢您
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