你看我的贴，给你建议了，你要解决的是爷爷奶奶的问题，和学会思考如何保护教育你孩子的问题，这不是你到深圳就可以突然学会的，这是解决问题的思维方式。
你跟你的新男友，只是你自己单方面考虑结婚，对方是什么情况才能结婚你要想清楚。你要找的是无论什么情况什么困难都能跟你一起携手面对的人，现在这么简单的孩子的困难，他就是不想养孩子也可以给你出些主意如何改变爷爷奶奶，但是他没有，说的话是生怕你带回来养，你听人说话要分析后面的目的，这个目的是你判断别人的基础。

【 在 astrion 的大作中提到: 】
: 孩子打电话说被奶妈骂的当天下午，我得知我们在深圳的下级机构要招录我这个岗位的人，所以我动了去深圳工作的念头，因为那边的工资待遇可以让我很宽裕的养起孩子。但今天上午我已经知道确实不可能了。
: 我被几乎一边倒的形容成一个不负责任自私自利的妈妈，在水木二十年，为数不多的发帖，总能引起围观，我尽量客观冷静的看完回帖，算是对人对己的尊重。
: 关于前夫，确实不想多说，离婚时我并不知道他有外遇，但当时了解情况的亲友都坚持认为他一定是有了外遇才会对我如此狠绝，在我丧母五个月，就能仅因孩子的教育一言不合坚决要求分居，然后我果断离婚了。离婚后事实才慢慢浮出水面，女下属，请容许我恶意揣测一下吧，哪怕我确实并无实据。或许我潜意识中更不愿意接受这样的事实。很多人又会觉得我不负责任，为何不能为了孩子忍耐，那是因为我忍耐了太多年，从一开始为了校园爱情，到有了孩子为了孩子，我并没有等到他的暖意，他在不断自我膨胀中早已忘了当初同甘共苦结发的情分了，而且，这已经不是第一次他因为一点事情就摔门而去，我也想放过自己，哪怕为了孩子，也不能让自己过的那般委屈。
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你得是墙呀，哪能让老人支撑呢。

【 在 astrion 的大作中提到: 】
: 我已经不和孩子视频打电话了，就是每周末固定接他来跟我过周末，我也一直告诉孩子，不要和爷爷奶奶争辩，他总忍不住出言维护我，所以会冲突起来。他觉得和爸爸的生活还好，当然他确实也更希望跟我一起生活，因为我一手带他到八岁过才离开，也尽可能探视陪他，他理解因为姥姥去世无人帮助照顾，跟我说，妈妈是屋顶，姥姥是墙，墙倒了，屋顶也就掉下来了。是的，原来真的是我的妈妈在帮助我撑起过去的生活。
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斗争要有策略，楼主还得靠前夫对孩子好呢，不能把这点情谊闹没了。
支持斗争，但是要有理有据有节，想好了自己会损失什么，到什么阶段去闹都得规划好。

【 在 luckyna 的大作中提到: 】
: 孩子可能也是怕你担心
: 我都觉得这孩子承受太多了
: 从小管他的姥姥去世
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你老觉得对人好人家才会对你好，其实不是这样的，如果你拿走了房子一分钱不给对方，说不定对方还会对你好点，毕竟要从你手里扣钱。
要想对方父母对你好，要么有钱，要么有权，要么有关系。

【 在 astrion 的大作中提到: 】
: 我也不明白，离婚前相处没有过任何问题，我对他家每个人都很好，他父母生病都是我去陪着看病护理，离婚前几个月给他爸爸看牙齿看了十几次，花了我一两万……但他们就是觉得我不该同意离婚，也怨恨我拿走了唯一的一套房子，他儿子纵然手上有几百万，在北京买房毕竟也太花钱
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楼主性格就是我得为别人好，别人才会对我好，我有个工作不用对人好，认真对待工作领导就认可我，这样的工作特别好。这种性格确实很难得到别人的爱意，因为自己不知道对自己好。

【 在 liluo2005 的大作中提到: 】
: 就是，分期不好吗
: 为啥直接给付全部
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