- 主题:这个真让我寒心
我刚看了你的分居三个月帖子
我看起来你有追求自由的几个方面
你克制自己，发现关系获得了相当程度的自由，彼此不再紧绷和隔绝
你专注于当下需要做的事（自己搬柜子），专注于当下的事并实践去完成，自己的生活可以获得自由，不必再靠别人。
我想你可能会发现，无论在事情还是情绪上，自己主动承担了，后来自己反而有了更大的选择权，他偶尔也愿意做你的一个选项了。
人的天性是控制外界以让自己有更好的选择权，但规律是相反的，承担自己的责任，然后环境会慢慢变得友好，环境愿意提供支持，然后才有更多的选择权。这就是追求自由了。
你的原文里我大概可以猜到你是比较容易把情绪释放给身边人的，这通常是天性加环境塑造的结果，这是过往给你留下的框架，追求自由，才可以摆脱。
【 在 pinguotao 的大作中提到: 】
: “人倘若不自求自由，顺着天性和个人经历任其塑造，都是这样的”
:
: 看不太懂这句，能再解释下吗
: ....................
※ 修改:·lucciler 于 Mar 30 02:25:50 2021 修改本文·[FROM: 120.245.71.*]
※ 来源:·最水木 客户端·[FROM: 120.245.71.*]
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不用客气，对你有些启发就好。你所提到的之前的狗血，我想是每对夫妻在相处过程中都会经历的阶段吧。
当我们自己在彼此相处过程中遇到一些痛苦，会不由自主的指责对方，就如同你做的那样，那样做的期望是对方可以了解一点自己的痛苦，进而安抚或者照顾自己。
可是在这样的时候，常常收到的是对方会给以的猛烈的反击，因为在收到指责的那一刻对方体会到了他自己的痛苦，而不是期待者的痛苦。
于是，本来只有一个人痛苦，指责和反击的过程就变成了两个人痛苦。而这样的过程常常会滚雪球一样滚下去，越滚越大，越滚，对方攻击自己的行动越多，给自己带来的痛苦越多，对方对自己就显得越来越不关注和毫无情意。而整个过程，双方的感受是一样的，毫无差别。
吵架的过程，指责对方让自己受苦，要求对方为自己负责的过程，是一个恶性循环的过程，也是最容易撕裂整个关系的过程。
看到这里，你以及大家可能会惊讶的发现，夫妻之间的矛盾本身往往不是破坏关系的关键，而指责和要求的过程带来的互相纠缠的过程，才是破坏关系的元凶。因为在矛盾处理的过程中，我们太容易激动，太容易失去理智的胡乱攻击，而又特别的会把这个失去理智过程中的所有当成真相。
我想你可能已经悟到了这一点。
【 在 pinguotao 的大作中提到: 】
: 谢谢你的回复
:
: 我的帖子只叙述了生活中的一些片段，我也说，省略了很多狗血的部分
: ....................
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不知道如何连起来是正常的，因为这和我们的大脑习惯的方式是截然不同的，我也是花了很久才熟练起来。
感受到痛苦和失望的时候，简单的陈述自己的痛苦，用“我”来表达，避免用“你怎样”来表达，尽量澄清可能被对方误会为指责的内容，尤其你发现对方误会的时候。
这样的情况下，可能对方会不理，可能会理，可能会不管你，也可能会安抚你，接受这个结果。如果还有痛苦和失望，自己去处理痛苦和失望的部分，如果自己搞不定，就找咨询师，我也经常要找找咨询师，自己的事情自己搞定，这不丢人。
慢慢的坚持，双方的关系会发生改变。
我说的这很多需要很多的操练，练习，是需要去做出来的，可能一开始不会，如果觉得完全不知道怎么办，找咨询师带一带会比较好，咨询过程的沟通和表达，是更接近实相的沟通和表达。
【 在 pinguotao 的大作中提到: 】
: 我好像能看懂你的话语的意思
: 但是我不知道如何把这些和我的生活连接起来
: 也许这就是心理咨询师和普通群众之间的差距把；）
: ....................
※ 修改:·lucciler 于 Mar 31 23:27:15 2021 修改本文·[FROM: 120.245.70.*]
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