【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 你开始说你男友的时候我就知道会有这类的状况
: 你只是慢慢了解的全面一点了
: 以前只看到A面，现在看到B面了
: ...................

是的，细致体贴的人容易作，粗枝大叶的人就不体贴了
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FROM 120.245.71.*

谢谢你的回复

我的帖子只叙述了生活中的一些片段，我也说，省略了很多狗血的部分

我们也经过了抚养费，养育权，财产分配的狗血拉扯阶段

他拒绝给任何金钱帮助，我也在争吵时用不让看孩子威胁他。
我们一起跑到共同的朋友那里控诉对方，我控诉他不给钱，他控诉我不让他见孩子

他搬走时候答应继续付房租，但是付了两周之后就拒绝再付。
有次在饭馆偶遇，我和孩子在吃，但还没有结账，他进来点餐，服务员知道他是我孩子父亲，问他一块结还是付个人的，他选择付个人的，然后我拒绝他和我们同桌。可以把我们住的社区想象为一个村，就村中心那么几个馆子。所以平时会遇见，我们平时走哪哪也都容易遇见熟人。

澳洲一般判父母联合抚养权，不会判给其中一方。虽然我曾经有诸多情绪，最后还是决定以法律为框架规划我们的生活，尝试领会法律的精神，找到与这个世界相处的方式。
心在走到这一句，也就是能够做到，对于孩子的安排，一切以孩子利益优先，依然是妈妈做饭给他吃，爸爸带他去练琴去公园去运动，爸妈能够友好交接。
权当法律是，无数对这个世界更为了解的先贤为我们指定的框架。
也有很多夜晚，即使已经入睡，迷糊之间，也都是心中的烦恼，眼下的困境。

我接受了他不给任何抚养费，接受了如果外出吃饭AA制，他帮助我带东西的话，把相应的款项转给他。

也许这些都不再重要，他有他的选择，我不需再去和他拉扯
甚至孩子的抚养权，我也不再纠结

你所看见的，“专注于当下的任务”，“找到选择的自由”，“承担生活的责任”，的确是对我来说，更加重要的事情。

发帖时，或许我希望回帖的网友能够通过其中的细节洞察全局，好像是我想太多

至少你，察觉到的一个很重要的问题，我目前认为的造成现状的起因，我的情绪宣泄问题

记得分居前我们吵架时，我冲着他喊，你耽误我青春，你要为现在的一切负责，你看看现在过的啥日子。。。等等等等
【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 我刚看了你的分居三个月帖子
: 我看起来你有追求自由的几个方面
: 你克制自己，发现关系获得了相当程度的自由，彼此不再紧绷和隔绝
: ...................
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FROM 114.73.106.*

我好像能看懂你的话语的意思
但是我不知道如何把这些和我的生活连接起来
也许这就是心理咨询师和普通群众之间的差距把；）

是不是说，当我痛苦和失望的时候，我默默躺平，接受当下的一切，避免去指责对方，是更好的方式？
【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 不用客气，对你有些启发就好。你所提到的之前的狗血，我想是每对夫妻在相处过程中都会经历的阶段吧。
: 当我们自己在彼此相处过程中遇到一些痛苦，会不由自主的指责对方，就如同你做的那样，那样做的期望是对方可以了解一点自己的痛苦，进而安抚或者照顾自己。
: 可是在这样的时候，常常收到的是对方会给以的猛烈的反击，因为在收到指责的那一刻对方体会到了他自己的痛苦，而不是期待者的痛苦。
: ...................
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FROM 114.73.106.*

你俩事后复盘时，如果都能意识到自己在处理事情上还有改进空间，哪怕情绪上来时做不到，但事后能客观看待彼此，平心静气说出自己感受，理解对方的感受，关系向前推进的可能性还是挺大的。

回想当初我也有过大大小小的一些冲突和吵架，但没有哪一次是双方都觉得自己没有任何改进空间，绝对完美的。尽管当初我悲观不安，随时想着不合适就bye bye，但所幸彼此都能放下情绪理性交流，彼此都感觉越来越好。

你也不必要委屈自己事事包容，情绪也需要适度排解，只要不是一味情绪化，最终两人能够一起处理好好彼此的情绪就好。

【 在 ifhnp 的大作中提到: 】
: 嗯，我其实这次吵架也是挺不成熟的。
: 我知道我会偶尔莫名其妙的有情绪，希望对方能包容我，但是我不想包容对方莫名其妙的情绪。不知道这样是不是太过分了，当然我愿意在其他方面弥补。
: 可能我是一单身久了，加上上一任男友特别的包容，让我有点不太会和对我要求高的人相处了，觉得改变自己太累。
: ...................
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FROM 84.216.219.*