- 主题:Re: 我娃和他的生父这辈子都不会知道彼此长什么样
果然跟人家过不到一起的女人都是依从性不行的。
本版大部分女人都是因为这个离婚的。所以我一再告诫男同胞不要在本版找女人，依从性不好，能改好的女人很少很少。大龄未婚女、女权份子同理。
所以我一说要对大龄女进行依从性测试，伊们直接要炸锅了。因为江山易改，本性难移啊。
平时说狠话肆无忌惮，动不动就说离婚。真要离婚了，哭哭啼啼，上来说一些感时伤情的话。何必呢？何苦呢？(当然我对你前老公只给三个月抚养费比较鄙视)
你前老公也是被你的怪脾气折腾得够呛。你也被你自己折腾得够呛，因为你控制不住自己，不知道该怎么理处，怎么应对自己的苦恼。前老公找的新妇肯定比你依从性好。
女人一旦失去了依从性这个品质，基本上男人不会把她当女人看。依从性是衡量女人能不能娶的核心指标。柔顺，是一个女人最好的品质，不要事事同男人一争高下。
说到底当时还是太年轻啊
你现在可能年纪大了，知道收敛了，处理矛盾、调整自己的心态和情绪更富有技巧，更有经验，陈词更加委婉，这些大部分姑娘很年轻的时候都能做得很好，你只不过是比她们晚熟了。要是像年轻时那样，新家庭能不能维持下去还很难说。
经过头破血流、伤筋动骨的代价，换来的人生经验和改变，是多么得沉重啊。以后听男人的话，学得乖巧一点，好吗？宝宝不哭，抱抱。
【 在 lourdes (hi) 的大作中提到: 】
: 没有婆媳矛盾
: 我也说不清楚是为啥离婚的，但就是走到了离婚
: 应该是那会我比较爱作爱生气控制欲比较强爱提离婚，然后在一次次的吵架中对方对你的容忍度越来越低，到最后一次我提离婚了对方同意了然后坚持了就离了
: 如果我那会能有我现在这个年纪的心态来处理两个人之间的关系，应该不会离吧
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以作闹提离婚的方式改变他，这算依从性好？
男女相处本身就是一种框架对抗，你之所以想改变他，无非就是觉得你在框架上高于他，你有资格提要求。
估计你也没少从亲密关系上拿捏他吧？
【 在 lourdes 的大作中提到: 】
: 你把最后一句话去掉，好吗？
: 听着那么恶心
: 我认为我的脾气没有变，还是没有你所说的什么依从性
: ...................
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【 在 lourdes 的大作中提到: 】
: 我说过我依从性好吗？
: 我认为你们男人应该依从性好点，多听老婆的话，happy wife，happy life
你有这个认为，所以离婚了呀。求仁得仁又何怨也？
你既然这么认为，不妨在你现在的婚姻中再试试，看看会不会像上次的婚姻那样以离婚收场.
不怕折腾就试试呗，反正人生就是用来折腾的。看看两性高下关系的对抗上，谁能折腾过谁。
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说这些不疼不痒的话有啥用啊？
这是修养的问题吗？这是说话方式的问题吗？这是三观的问题！
表面上是吵架的问题，实质是有一方从心底就不认账的问题，价值观出了问题，不能很好地定位自己。即某一方本该处于弱势地位，ta偏偏觉得自己应该占上风，对方该按照自己的意思来。不幸的是，对方也是这么认为的。俗称：一个槽里拴不住俩犟驴。
所以这就是两人相处时的框架问题、三观问题、自知之明问题、领导者与服从者的高下关系问题。
外人表面上劝说修身养性、互相忍让，这解决不了其中的三观定位问题。必然是双方较劲像斗鸡似的搞得头破血流以离婚收场，之后某一方冷静下来长期反刍琢磨才能得出一些经验教训，从而在下一任中修正自己的三观、重新定位自己。
所以很多离婚其实是一种必然。特别是那些没有婆媳矛盾、没有小三、没有巨额债务问题的离婚，由于涉及到三观框架定位问题，互不认账的两个人在斗鸡过程已经耗光了所有的感情，根本不可能有回头路。
【 在 apart 的大作中提到: 】
: 这样的你确实很难相处啊。婚姻最怕吵架，习以为常就更不应该了，从第一次吵架开始就要反省，认识到这是很严重的事情。
: 我的观点是：结了婚就要好好的待对方，离了婚就别谈感情了。中年人应该有自己的世界观，四十而不惑，不为外界所扰，按照自己想过的方式生活就好。
: 我ex也是这样，所以尽量心平气和的给几句评论。虽然我有时候想起来心里面骂她几句傻x，要是当初不作脑回路正常一点，两个人一起和孩子会多幸福。当然，偶尔说话的时候我还会跟她好好说话，希望她幸福安宁，夫妻一场祝愿她过的好。
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你愿意通过某些方法措施修正自己的认识是因为你没那么轴、认识到了不足，愿意改变自己。男人本身就有不断进步、愿意讲道理、分析自己的能力，即听人劝，吃饱饭。
可是绝大多数女人有这个自我认知的能力吗？我觉得没有，跟女人讲道理那不是白费力气嘛，要不然怎么会有蛮不讲理、刁蛮这样的词呢。所以必然以头破血流、代价高昂收场。
她们事后想想也知道代价太大了，但是没有办法。这个代价必需要付。这是为她们自己的认知买单，付出的代价一点也不能少。
【 在 apart 的大作中提到: 】
: 你说得对，这些话非常的克制，所以看上去不痛不痒。
: 但是我不想吵架，也不想把最透彻的话说出来，因为女人很难听得进去，对解决问题于事无补。
: 这是三观的问题没错，谁结婚的时候不想白头偕老？所以如果非的要碰得头破血流才能改正，这代价太大了。
: ...................
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这样当然好了。
问题是她离婚后，在跟下一任相处时，会修正自己的认知。而这个修正如果在上一任那里能做到的话，根本就用不着离婚，这些代价根本就用不着付出。
即：遇到的男人可能差别不大，还是那样。但她自己做了改变，所以在下一任那里能维持住婚姻。
表面上是换了男人，实际上是她换了一个自我，换了自己。
【 在 Anita06 的大作中提到: 】
: 如果像你说的“ 两人相处时的框架问题、三观问题、自知之明问题、领导者与服从者的高下关系问题”存在很大不同，那这两个人本来就不适合结婚，本来就应该离婚啊。离婚是为了修正错误，避免一生处于相互嫌弃相互纠正的错误中，各自好好过，有什么不好呢？
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问题是，她带了个与前任生的孩子，加大了家庭复杂性，也会影响孩子的心理成长，这就是代价。
还有就是，她很可能找的现任条件不如前夫，毕竟是离.异带.男娃身份，所以她很可能会后悔而不是庆幸。
她发这条贴子标题就是代价：孩子和生父不再相见。
【 在 Anita06 的大作中提到: 】
: 如果像你说的“ 两人相处时的框架问题、三观问题、自知之明问题、领导者与服从者的高下关系问题”存在很大不同，那这两个人本来就不适合结婚，本来就应该离婚啊。离婚是为了修正错误，避免一生处于相互嫌弃相互纠正的错误中，各自好好过，有什么不好呢？
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你要觉得现任经济条件不如前任，不觉得是条件差，我不同意但也说不出什么。反正你觉得满意就行。
但是楼主就未必了，比如：她发的标题明显不是"生父对孩子其实真没有什么影响，不见就不见"的意思，而是有一种淡淡的不满(or伤感)，觉得不应该这样。
【 在 Anita06 的大作中提到: 】
: 楼主的帖子里，孩子和生父从小不在一起，孩子对生父的感情很弱，生父对孩子其实真没有什么影响，不见就不见。
: 至于条件，不知道你说的是什么方面？经济条件还是别的？过日子吧，经济条件有一定的作用，但也不起决定性作用。举个例子来说，我现任赚钱能力不如我ex，但对我来说，跟现任在一起，我心理上更自在，精神上更能感受到尊重。我一直有工作，以前也好，现在也好，都不需要ex或现任在经济上支援我，所以回想起前一段婚姻的结束，我并不觉得后悔。
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"举个例子来说，我现任赚钱能力不如我ex，但对我来说，跟现任在一起，我心理上更自在，精神上更能感受到尊重。"
这个说明你也是依从性不太好的女人，你需要男人依从你、照顾你的情绪，给你提供情绪价值。
所以，来本板的女人，基本都是依从性不太好，这个统计结果是正确的。你们本身就是女人中的少数。
【 在 Anita06 的大作中提到: 】
: 楼主的帖子里，孩子和生父从小不在一起，孩子对生父的感情很弱，生父对孩子其实真没有什么影响，不见就不见。
: 至于条件，不知道你说的是什么方面？经济条件还是别的？过日子吧，经济条件有一定的作用，但也不起决定性作用。举个例子来说，我现任赚钱能力不如我ex，但对我来说，跟现任在一起，我心理上更自在，精神上更能感受到尊重。我一直有工作，以前也好，现在也好，都不需要ex或现任在经济上支援我，所以回想起前一段婚姻的结束，我并不觉得后悔。
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所以在前任那里，就是价值观的框架对抗，他认为他更有价值，赚更多，你应该照顾他。而你认为你更有价值，想工作，做不来照顾人的活。
第一点分析没错。
而现任赚钱能力不如前任，所以你找了个条件更差的。
第二点分析没错。(虽然你认为钱不重要，相处舒服更重要)
你依从性不好，需要男人依从你、尊重你、给你提供情绪价值。所以你在前一段关系中宁愿来个鱼死网破也不甘处于下风，做到提供情绪价值给对方。
结论：来本版的女人依从性都不好，都是犟驴，这第三点分析也没错。
【 在 lourdes 的大作中提到: 】
: 我早都把前面那段快忘干净了，之所以发这个帖子是前段时间版上在说抚养费的事情，说到了孩子和生父之间的关系
: 孩子的心理成长和抚养人的心理状态关系更大，以我的状态看，在之前婚姻的状态里养他未必有我在后面这段关系里的状态养他好
: 现任经济条件是不如前任，但在生活中相处起来会更舒服，如果和前任在一起，我连有自己的工作都不能有，只能在家伺候他，否则就是不肯为家庭做贡献。我还是更喜欢出来工作。
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