为什么想说说呢，因为我感觉我家孩爸跟那帖子的楼主很像，问题有代表性。

老实说，很多人对自己的父母没有正确的认知。上大学之前基本还是崇拜和敬爱父母的，上大学之后很少一起生活，所以很多人眼中的父母是小时候自己眼中父母的印象，其实并不准确。虽然男女都会有这样的问题，但是我感觉男人更严重一些。女性喜欢交流，所以譬如我虽然跟我父母关系很好，但我很清楚我父母性格行为方面的缺点，所以我父母在我家时，我会尽量不让他们的缺点影响到孩爸。但是男性不喜欢交流，心思也不够细腻，他们对父母的认知偏差往往极大。

我家孩爸就是典型。结婚之前，他跟我说他爸是他们村人品最可靠的，谁谁家有矛盾了都找他爸话事，谁谁出门做生意需要管钱的都找他爸；说他妈是个可怜人，除了认死理没其它毛病，对家人特别有奉献精神。

话说我当时对人生百态理解也很肤浅，这话放在现在，我肯定质疑，但当时深信不疑。这就是孩爸当年对他父母的基本认知，我并不否认他说的部分是事实，但绝对不是全部，也并不客观。这是造成婚后我跟孩子爷爷奶奶及我跟孩爸之间矛盾的基本面。

孕晚期开始跟孩子爷爷奶奶长住，一接触，就察觉到跟孩爸的描述有出入，各种生活斗争的小伎俩、话里带话、家庭主导权明争暗斗、那种矛盾的自尊，以及孩爸在和不在时的两种表现，再加上生活习惯不同，孩子养育习惯不科学等等都一一上演。

刚开始我还跟孩爸诉苦，想让他从中调节，但是那跟他对他父母的认知是矛盾的呀，所以各种敷衍，替他爸妈找补，认为是我小心眼，甚至还认为我诬蔑他爸妈。。。从他表现出这种倾向开始，我逐渐闭嘴，矛盾自己消化，跟孩子爷爷奶奶建立屏障，当然跟孩爸在心理上也越走越远。

直到一起生活了三四年，孩爸逐渐发现孩子爷爷的问题，终于某次抱怨“我爸真是越来越矫情了”；对孩子奶奶带孩子的某些方面也开始提意见。这或许在他看来，已经是他极大的进步，但是在我看来为时已晚，感情和信任早已不复存在。

为什么想说说这个问题呢，就是希望男人在婚姻早期，如果爱人和自己父母出现矛盾，态度上要重视，并且最好能反思一下自己对父母的认知是不是有偏差，不要过早地指责爱人不尊重父母，不孝敬父母等等，不要把夫妻间的信任那么轻易地耗尽了，信任一旦耗尽不容易重建。
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FROM 106.37.205.*

我不是一个苛责和小气之人，我说的是不是缺点，是信任问题

你想想，当我跟娃爸说跟孩子爷爷奶奶之间的矛盾想让他去解决问题的时候，他认为是我编造了一些事情，故意诋毁孩子爷爷奶奶。。。

娃爸认为孩子奶奶是可怜之人，我跟孩子奶奶的矛盾都被他当成我在欺负可怜人。。。

这不是简单的缺点，比如说懒、不顾家等等，就是简单的不信任，而他不信任我的原因就是因为他太信任太偏向他心目中的那个父母了

【 在 zhangwei108 的大作中提到: 】
: 人非圣贤孰能无过，如果对人都是用一种苛刻的放大镜看估计没人能满意了，要宽容容忍他人的缺点。
: 发自「今日水木 on MI 8」
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FROM 115.25.198.*

是的，只能尽量减少接触。

其实问题还不只在孝文化，可以说是一种认知缺陷，自以为了解父母，但实际上是错觉，就像我儿子说妈妈是世界上最好的妈妈一样，这是幼时形成的错觉，成人之后没有去矫正，反而自以为对父母的认识是正确的，再加上感情和孝文化的加持，自然很多家庭矛盾就归罪于另一半了。

【 在 carriebaby 的大作中提到: 】
: 这个问题在孝文化比较浓厚的家庭氛围里，只能尽量减少接触来减少冲突，
: 要想婚姻少矛盾，需要降低对配偶的期待，不要先于对方去评价对方父母的为人，尽管你看得更客观，尽量在他提起自己父母的问题后才跟着附和认同。
: 要吐槽他父母选择和闺蜜或别的渠道吐槽，夫妻间主动聊对方父母的问题，在孝文化氛围里只会挑起战火。
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FROM 111.194.47.*

涉及父母时，男人的反应有时特别可笑

孩子爷爷奶奶捡垃圾，我跟孩爸发现后，孩爸瞬间的第一反应是，孩子爷爷奶奶都已经在偷偷摸摸地捡了，我就应该装作不知道，照顾他们的面子。。。我头顶天雷滚滚。。。

老人捡垃圾我不吃惊，我吃惊的是一家人的居住环境需求和才婴儿大的孩子的卫生需求就这么被娃爸给归零了

【 在 INCEPTION 的大作中提到: 】
: 有感情和不明是非是两码事。妻子孩子也是亲人，也需要体谅和宽容。一味要求妻子体谅父母，而不体谅妻子，这样的男人还没老就糊涂了，和无法和父母之外的人建立真感情。这样的家庭，父母的教育是失败的，把孩子变成了从属于自己的工具，一辈子没有独立人格。愚孝不是孝，最大的孝是成长为独立成熟的大人，对父母照顾而不是依赖。
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FROM 111.194.47.*