- 主题:意难平
怎么得出这个结论的。。
首先,女方过得并不好,是因为男方的原因吗?男方骚扰她、压榨她了吗?
一个人过得好不好,首要、主要责任在自己,主要的受益人也是自己。
既然他把孩子、房子、孩子抚养费、现金都给她了,怎么能叫上市前把人家的股份撤(抢)了?
孩子是很高价值的,没错吧?如果不是,女方为什么要2个孩子?
反过来看,男方也付出了多年的生命黄金时间,结果共同生养的孩子,一个也没得到,房子也没得到。
男方得到了啥?是“上市”吗?事业成功了?
但是,男方的事业成功,是自己的奋斗结果,还是婚姻带给他的附属成果?
想不通,为什么要定义为男方为渣。
反观女方,你当初和他结婚,是因为觉得他能提供物质生活吗?还是因为觉得和他在一起,精神上就比较愉快。
当初是两情相悦。但是后来一方不喜欢另一方了,就是渣?
人生中可以不喜欢,以前曾喜欢过的品牌、明星、食物、饮料、水果、文学,也可以不喜欢曾经的挚友、铁杆,
为什么不能不喜欢曾经的恋人呢?
【 在 IkerCasillas 的大作中提到: 】
: 看前面出轨男为了真爱离婚,号称给了前妻全部的财产并负担现在两个孩子的费用
: 但他前妻过得并不好。。。。
: 想一想他前妻当初价值投资他,结果他上市前把人家股份撤了
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FROM 101.80.202.*
出轨本身法律上也不是刑事犯罪。甚至不是犯罪。
你们要表达的是“不能同时喜欢1个以上女人”,还是“婚内不能喜欢别的女人”。但是喜欢是感情,很多时候不受控制。况且他也把孩子、财产、房子都留给前妻,已经对出轨行为自愿领了罚单。
那,渣在哪呢?
按你们的意思,如果婚内喜欢上别的异性,这时候不应该和异性见面交往,而因为寻求前妻认同并接受离婚,如果对方不接受,就诉讼离婚,经过二次诉讼,大约历时一年以后,才开始去追求那个异性?那基本上也黄了吧。在他没有和她交往一年的前提下,没有一点感情积累,对方凭啥空窗一年等他?
【 在 flowernana 的大作中提到: 】
: 不是不喜欢前妻了,是在很爱前妻的时候,出轨了另外一个女人,不爱了可以离婚再找,而不是在很爱的时候,婚内出轨了其他女人
: 不过我认同,自己过的好不好是自己的责任,而不是别人带给的
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FROM 101.93.181.*
因为感情破裂而出轨,不是因为出轨而感情破裂。
也因为感情破裂而离婚。
人们往往把顺序弄反了。
感情破裂不是要达到反目成仇的程度才叫破裂。不喜欢对方了,即为破裂
感情破裂也不是需要双方都对对方没感情了才叫破裂,一方还有热情,一方已无感情,也是破裂。
很多女性认为我们结婚了,我们拥有合法的结婚证书,把结婚证书当成感情保证书。
每个人其实都在变化,世界在变化。
对方变得不喜欢你了,或者你变得不吸引对方了。并不会因为有结婚证书的存在,而不会发生。
所以婚姻的基础不是结婚证书,而是感情的经营。
【 在 flowernana 的大作中提到: 】
: 出轨不是犯罪,并不代表出轨是道德的事情
: 说出轨男渣只是说他不道德,这件事很难理解?
: 如果双方不是因为感情劈裂而离婚,而是因为一方出轨离婚,不是渣是什么?
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FROM 101.93.181.*
按你的意思,就是取消离婚呗。
要不然,不能因为喜欢别人而离婚。那能因为什么 而离婚?
目前的婚姻制度,并不仅仅靠一张结婚证保障老年后的陪伴、长期支持的。
而是通过两个人长期的感情积累,形成近乎直系亲属的关系。
对方长期陪伴自己,并不仅仅因为这是义务。更是因为这是对方的意愿,也就是说,对方喜欢长期扶持和照顾自己,自己也喜欢长期和照顾对方。
而不是被规定 长期照顾对方。
所以当感情不再时,真没必要维持婚姻了。就像坐牢一样,每分钟都想逃离。双方都痛苦,何必呢。
如果知道对方不爱自己,无论是接受对方的照顾还是自己照顾对方,都不觉得别扭吗?
【 在 IkerCasillas 的大作中提到: 】
: 就是“婚后不能凭白无故地因为喜欢上别人而离婚拆散家庭”
: 即使喜欢上了,也只能发乎情止乎礼,人是有责任的动物,不仅仅是动物
: 因为目前的婚姻制度,默认是包含了长年的陪伴、年老后的互相扶持和照顾的、生理上和心理上的长期支持,这些在法律上无法量化衡量和规定的条款,是受道德约束的
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FROM 101.93.181.*
婚姻既然是契约的话,或者说交易。
有一句话,只有交易双方都觉得自己受益了,交易才会发生。有一方不觉得受益,交易就不会发生。
也就是说,婚姻对双方,本该都是一个福利。现在一方自愿放弃这个福利了,交易和契约的基础不存在了。
你所说的是男女双方付出和回报不对等,这应该去调节付出回报,而不是禁止离婚。
比如一对夫妻如果不生娃,离婚时财产平分,哪怕男方年入100万女方年入10万,都是55万一家
如果生了一个娃,财产可以按6:4分,如果2娃,可按7:3
那现在,男方不是已经把财产和孩子都给对方了吗?
因为移情别恋A,所以要离婚。如果A不出现,就不会离婚。呵呵,那还会有B C D E呢。
你学医的当然明白是因为身体免疫系统本身出问题了,所以才一会感染个流感病毒,一会感染个肺炎细菌。
如果免疫系统正常,这些感染本可以打回去
【 在 IkerCasillas 的大作中提到: 】
: 扯淡
: 如果没有另一个女人或男人出现,感情会破裂吗?
: 如果感情破裂,就去离婚;还没有到离婚的地步,至少也要先提出来、让对方能清晰感受到确实在你这一方看、感情的确破裂了
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FROM 101.93.181.*
所以你觉得因为生活习惯不同而离婚,比因为没感情了离婚,更合理?
如果感情深厚,生活习惯可以求同存异,相互靠拢,保留各自差异的部分。
但是反过来,即使生活习惯很合拍,就是不喜欢,何必还维持婚姻。要不然,女性为什么不和闺蜜结婚呢?显然闺蜜的卫生习惯应该会优于所有男性
【 在 IkerCasillas 的大作中提到: 】
: 当然可以因为夫妻之间的问题而离婚
: 比如生活习惯无法磨合、婆媳不和、三观不同等等,这有什么问题吗?难道每一对夫妻离婚都是因为出轨??
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FROM 101.93.181.*
判断该男傻B 没问题。对女方来说,和sb继续生活,也不合适吧?
本帖楼主的主要思想是“意难平”。
其实就是无法接受突然而来的变化。
无法接受原来好好的伴侣,变成渣男了。
无法接受原来对自己的爱,转移到别的地方去了。
无法接受原来智商在线的伴侣,智商直线下跌。
那只能说天有不测之风云。人在江湖走,变化来了,只能接受、顺应,好好利用变化,争取在变化中成长和进步,使生活更上一层楼。
另外,不要说对方突然突然就变了。大多数情况,我们觉得突然只是因为我们自己迟钝。对,也许不够关心对方,没有觉察细微的信号。
我要说女方有错,估计得挨很多砖头。
要扭转这个思维模式不容易。
很多时候,自己有没有错,是结果导向。取决于对自己的要求和对人生的追求。
错误往往是提升自己水平和生活的契机。
一张试卷,我对自己的要求是70分,那我考75分,就没有错,正确得很。
如果我对自己的要求是90分,那考75分,是有很多地方都错了。
【 在 flowernana 的大作中提到: 】
: 你说的这种情况很多,但是很多也是和媳妇没啥问题,帖子里那个出轨男自己也说了,出轨之前很爱前妻,出轨后,俩人经常吵架,觉得各种不和,其实都是给自己找理由,他自己也承认
: 很多媳妇都能做到男的生了重病也不离不弃,但是小三不会,不过没办法,男的不会那样想的,他觉得和小三是真爱,觉得自己不会生重病或者遭受意外,这种男人真傻逼
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FROM 101.93.181.*
你举的杀人犯的例子,本来就是刑事犯罪。
和民事纠纷完全不同。
婚内喜欢别人,判什么罪。婚内出轨,判什么罪、付多少责任?法律怎么规定?
非要举例的话,可以试试民事的纠纷。邻居故意把你家院子价值1000元的灯砸坏了,他愿意赔偿所有个人名下流动资金5000元。邻居的渣度如何呢?
楼主意难平的本意,是觉得即使赔偿5000元,也远远弥补不了损失方的损失。那该赔多少才能消除“意难平”呢?
而大多数回帖,都在纠结“他不该在婚内喜欢别人”。就好像纠结“邻居不该打碎灯”。这不是浪费时间么..
【 在 Anita06 的大作中提到: 】
: 婚内喜欢其他女人并且出轨,这本来就是渣啊,就算已经为此行为付出了很多代价,也不能阻止他人对他行为“渣”的评价。这就像,杀人犯杀了人,被抓起枪毙了,法律上已经以命抵命,但他人对他的评价依然是“杀人犯”,并不因为被枪毙而认为他就是个清白的人啊。
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FROM 101.80.202.*
你在看深渊的时候,深渊也在看着你。
你在评价别人的时候,尤其是比较严厉的时候,逐渐形成这种标准和风格。
那么这标准和风格,也会影响你的生活。
当然,都是个人的自由。
【 在 flowernana 的大作中提到: 】
: 你说的这段,我比较赞同,被狗咬了还能伤心一辈子?过好自己最重要,但是也不影响我觉得男的是渣男啊,也不影响我看别人的故事意难平啊
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FROM 101.80.202.*
凡事都有个度,也有社会平均线。比如车祸赔偿会用到本是社会平均工资。
作为个人,可以对院里的灯特别有感情。价值1000元的灯,肇事者赔了5000元,你依然可以说远远不能赔偿我的感情上的损失。所以超过社会平均水平之上的部分,其实是个人的选择。
可以为破碎的灯难过1天,也可以难过1年。显然难过1年是很个性化的个人的选择。
别人骂我一句,我可以难过1天也可以难过1年。法院说不定会支持我的情感损失赔偿的诉求。但应该不会支持1年那么多。
自己养了很多年的猫,投入了很多心血,为他洗澡剪毛,为他治病,陪他玩耍。
有一天,这猫跟着别的人走了。
渣吗?渣
你受伤害了吗?应该是的。
难过1个月还是难过1年呢?自己选择。
但同时也要想到,在你为猫做了种种事情,投入了感情的同时。你也从和他的相处中,收获了很多快乐,或者抚慰了心灵精神。
如果他走了,你非常非常受伤,那说明过去你和他的相处,你从中受益远远多过他受益,是一种失衡的关系。
所以当这种关系结束时,你的损失远远大于他的损失。要不然,为什么他开心(至少不那么痛苦)的走了,而你却很痛苦
【 在 Anita06 的大作中提到: 】
: 金钱或经济上的补偿,本来就不能消除精神上的意难平,这很好理解,不是说因为赔偿了多少就会心满意足了,被抛弃所造成的感情上的缺失感本来就不是经济补偿能填补。出轨虽然不是刑事犯罪,但至少也是伤害婚姻的另一方,不是什么光明正大的事。
: 当然,从为自己好的角度,逝去的感情就像打翻的水一样,不要一直意难平,尽快走出来,活出自己的意志,才是王道。
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FROM 101.93.181.*