老师不错。可惜学员水平低，所以讨论质量没上去。
【 在 laul (我是心理咨询师) 的大作中提到: 】
: 标 题: [转载]关于爱情和婚姻的问答
: 发信站: 水木社区 (Tue Jan 18 23:50:50 2022), 站内
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: 曹昱 | 男男女女那点事——曹昱老师日常答疑记录
: 原创 曹昱 前缘 2022-01-18 09:57
: 文 / 曹昱
: 责任编辑 / 前缘编辑组-王彦智
: 原文链接
https://mp.weixin.qq.com/s/JbRhOvjuyz75edhAJsJWdA:
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: 01
: 怎样才能抓住他的心？
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: 学员：曹老师，朱老师可是名人啊，有多少女人崇拜他呢！我斗胆问一下，这么多年他还是那么爱你，你到底有什么秘诀才能把他牢牢地抓在手心里呢？能不能跟我们透露一下？
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: 曹：抓人的是警察，被抓的是贼，贼见了警察会发生什么？
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: 学员（笑）：会跑。
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: 曹：对啊。所以答案是，不抓。
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: 学员：那他跑了怎么办？
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: 曹：他跑了，我就认了。哀悼一阵子，然后该干嘛干嘛去。也说不定过两年还能遇上下一个牛老师什么的。
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: 学员：那等于是你其实也没办法喽。
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: 曹：别人的心，人家自己都没办法，我还能有什么办法？
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: 学员：好失望啊！
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: 曹：有些希望是总归要破灭的，早死早托生。抓心这事还是留给妖怪们去干吧，咱们好好的人类，还不如把希望留给一些有可能实现的东西呢。
: （转载解读：“抓”是为了我的需要，而不是为了对方的需要，是为了控制，而不是为了爱）
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: 02
: 爱情怎样才能在婚姻里幸存下来？
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: 学员：年轻的时候大家都对爱情有很多幻想，成年以后谁都知道了，爱情原来是婚姻的坟墓啊！这两天上课，您和朱老师的狗粮都把我们吃撑了。我们几个都很好奇，你们俩是怎么能十几年了还没有“左手摸右手”，反而还像初恋一样的呢？
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: 曹：谁说还像初恋一样？吃饭的和做饭的，感觉完全不一样呢。
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: 学员：啊？那你俩在婚姻里是啥感觉？
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: 曹：他的我不知道。我的嘛，一言难尽。
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: 学员：一言难尽那就多说几句呗，我们都很八卦，哈哈。
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: 曹：不知道你们想听什么？真实的，还是迎合你们幻想的？
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: 学员：真实的！真实的！我们真想知道。主要想学习一下，没别的意思。比如，您觉得爱情到底能不能永恒？
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: 曹：你见过一朵花永远开不败的吗？我见过，那是假花。
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: 学员：那您是不是也觉得，婚姻就是爱情的坟墓？
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: 曹：早晚都是。所有的爱情下场都一样，不是生离就是死别。不过也没那么悲观，在变成坟墓之前，婚姻好歹也是爱情的房子嘛。
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: 学员：没听懂。
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: 曹：你早晚会死。在变成死尸之前，你没活过吗？
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: 学员：我当然活过呀。不过这和爱情有什么关系？
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: 曹：如果两个人都在婚姻里活着——我说的是真正意义上的活着，不是那种假装活着的行尸走肉哈，那么，婚姻就是爱情的住宅。如双方的心其实已经死了，象两台人形机器、两个人皮面具那样在婚姻里头装装样子，那婚姻就是爱情的坟墓了。
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: 学员：大多数婚姻好像没您说的那么极端吧。
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: 曹：你说的对。大多数婚姻还没混到死尸的程度，可能还更像两个商人在做一个合伙人公司吧。所以并不是爱情死了，而是爱情半死不活了。
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: 学员：还真是的。所以很纠结啊，离婚吧也不至于，不离吧也真过着没意思。对了，您能不能讲讲，有没有办法能让半死不活的爱情整个活过来？
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: 曹：我能讲，但估计没人喜欢用。就是舍掉对另一个人的需要，然后爱情就有空间活过来了。
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: 学员：需要和爱情有区别吗？
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: 曹：有啊。需要是从自我中心的欲望出发的，别人不是人，别人只是满足你欲望、缓解你焦虑的工具而已。爱情是心里头的一种看见了别人的好、也特别想对他好的那种带着感动和幸运感的感觉。所以，需要产生的时候，你体验到的是缺失感，（转载解读：先有缺失，然后才有弥补缺失的需要）需要满足的时候，你体会到的是释放感——释放感是随着欲望的消退，原来的负分归零了。而你爱一个人的时候，你体会到的是满心的幸福欢喜，没有缺失感，而是爱和美的感受从心里头源源不断地涌出来、被创造出来，是从零变成了正分。举个例子：你上厕所，这是基于需要，提上裤子走了，你不会再去爱厕所。你闻一朵花，这是基于爱，闻完了，你走了，你心里永远留下了花香。
: （转载解读：“需要”源于缺失，健康的爱是给予、是创造。我对对方的“爱”中，“需要”的占比越多，“死尸”的占比就越多，“需要”满足了，“需要”就消失了，对应的“爱”也就消失了。我对对方的爱中，给予的、创造的部分占比越多，爱的生命活力就越强，就能创造出越来越多的爱，越来越幸福）
: 学员：哦，好深奥，似懂非懂。老师能不能再举个通俗点的例子？刚刚您说的“上厕所”和“闻花”好像跑题了，我们想听“爱情”。
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: 曹：比如《老鼠爱大米》，这是一首情歌吧，男孩子追女孩唱给她听，女孩子觉得，哈，好浪漫啊。可是你想想，如果我把“老鼠爱大米”这样的爱情换一个说法——叫“老狼爱小羊”，你们觉得怎么样？这是一种什么样的爱情，是不是就一目了然了？
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: 学员（哄笑）：就是哈，以前怎么没发现？
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: 曹：老鼠爱大米，这种“爱”带来的婚姻，就是典型的基于“需要”的婚姻。所以蜜月期一过，很容易就往坟墓那走了。你想想，结婚刚开始的时候，老公美滋滋的还以为自己娶了“大米”，可问题是，他老婆也以为自己嫁了“大米”正美滋滋的窃喜呢！所以刚开始，两只老鼠都能美滋滋的。但是时间久了，一个婚姻里如果只有两只老鼠而没有大米，那最后会怎么样？肯定两只老鼠都在这个窝里饿死了，所以有些不甘心死在坟墓里的老鼠，就要去外面偷吃别人家大米去偶尔“复活”一下喽。
: （转载解读：绝了）
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: 03
: 女人的担当
: （转载解读：这个话题过于专业，好事者可以略过）
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: 学员：一个好的婚姻，男人的担当要象山一样，那女人的担当是什么样的呢？
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: 曹：我觉得，理想的女性品质的担当，很象富含着地下水又不会经常闹地震或者发水灾那种大地。我想到了“坤”之德——藏污纳垢，还能把垃圾转化成资源。表现在生活里，就是默默地容纳、接受一切已经发生的东西；不张扬别人的不堪和自己的涵养，在神不知鬼不觉的时候，就把那些不堪的东西转化成“好的”去面世了，放人放己一条生路。不知道是不是因为我是女人，我总感觉，男性的担当是顶天立地的那种，是硬邦邦的，高高在上的，在很大程度上还是世人可见的。我觉得坤的担当对人类的自恋来说是更困难的，因为它更隐忍、更柔软、更深深地被人踩在脚下，而且因为它那么平平常常所以总是被视而不见。反正我是做不到的，但还是可以心向往之。
: （转载解读：这个有点大地母亲原型的积极面的感觉）
: 学员：确实难，我也不可能做到。不过难道这个世界上会有人做得到吗？
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: 曹：我个人还是相信，有个别人是可以做到的。
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: 学员：比如谁？
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: 曹：哈哈，这不是给我下套吗？这种担当是“地下”的，有人做到了人家也不会展示给咱们看啊！
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: 学员：这么说还是等于没有一个榜样。
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: 曹：其实在我心里还是有不少榜样的。比如，最终极的榜样是地藏菩萨。不同的菩萨代表着不同的品德，这些品德也是人类的。我还真的相信，咱们普通人在有时候或多或少也是做到了一定程度的。而且历史上也的确有一些女性做到了相当好的程度，哪怕史书上女性的存在感很弱。比如，苏轼他妈程夫人，我觉得肯定是当之无愧的。（转载解读：培养了三苏，唐宋八大家，她家占了三席，你说牛不牛？关键苏轼还是个全才）当然，对这些东西每个人都有自己的看法和信念，我也不打算说服谁。关键是，我们打听“女人的担当”是基于什么样的动机？是想要去提升自己的品质，还是打算去拿这个标准去要求别人？
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: 学员（笑）：我确实正好在想，我妈实在是差的太远了，难怪我被祸害成了现在这样……
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: 04
: 好夫妻的战场
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: 学员：曹老师，你和朱老师会不会吵架呀？
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: 曹：当然会啦。别看好的时候如胶似漆，闹别扭的时候也一样恨不得往死里打。
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: 学员：啊？你们还打架？谁打谁？
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: 曹：哦，我俩是君子动口不动手，高段位的打法，更狠，诛心啊！搞心理学的谁还没两下子，反正够两败俱伤的了。
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: 学员：那你们吵架的时候彼此还爱不爱？
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: 曹：当然不爱了，那时候只有恨和不屑。
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: 学员：啊？！那你们为什么现在还这么好？
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: 曹：因为打完了呀。人心很无常的。你肯定不会见过只会下雨不会出太阳的天吧。只要出太阳的时候占多数，这就算好婚姻。
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: 学员：天啊，简直太破灭了。连你们这种公认的好夫妻都会这样吗？
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: 曹：当然喽。两个都有情结、有创伤、有局限，而且还天生就会自私自利，并且还各自有各自历史的人，天天混到一块儿，还能指望怎么样呢？
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: 学员：那你们俩为什么比别的夫妻好像都要幸福很多呢？
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: 曹：可能因为我们俩都愿意去爱吧。俩人都愿意去爱，决定去爱爱试试，然后，一个人的烦恼就成了两个人的烦恼，这就逼得我们俩成了同修，一块去化解我们俩的烦恼。
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: 学员：那岂不是俩人都吃亏了？
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: 曹：那一辈子都没有爱过一个人的人亏不亏？
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: 学员：好像也挺亏的。多孤独啊，白活了。
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: 曹：是啊，所以我觉得只要爱过，那就是俩人都赚了，赚的多赚的少而已。想多赚的，还是得做同修。能修通，我们的幸；不能修通，我们的痛。当然这中间肯定免不了有悲哀有遗憾，但也基本上也算无怨无悔。因为爱情这东西嘛，毕竟是一个机会，让人去看见和承认凡人和凡人之爱的过程。万一修通了，俩人的病都变成了俩人的疫苗，多好。
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: 学员：听你这么说，我也想试试了。可还是害怕冲突。你们冲突的时候有什么心理学技巧可以用的吗？
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: 曹：有啊。比如说，尽量保持觉察，如果当时做不到，过后也要各自反观。发现自己的情结和过错就尽量主动承认，虽然很没面子，但是夫妻俩嘛，内裤都脱过，光着脸其实也没什么大不了的。
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: 学员（哄笑）：还有别的什么技术可以用吗？你能这么做，那是因为你遇上的是朱老师！我家那口子可不行，坚决不学心理学，如果我俩吵架，就我一个人反求诸己认错，这也太委屈我了吧！
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: 曹：嘿，你们可别老偏向朱老师，他也有失去觉知的时候啊！不过那时候我们俩就录音，把我们整个吵架的过程录下来，等过后冷静下来俩人一起听。这一招比较好，多半我们都会发现，一个巴掌拍不响。如果不录音，过后我们掰扯那件事还得吵得更厉害，因为我俩每个人记忆里面各有一个不同的版本，然后俩人就脸红脖子粗地互相不认账了。
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: 学员（笑）：你们俩也会干这事啊？和别的夫妻也差不多嘛。
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: 曹：可不是嘛，谁不是饮食男女呢？谁不是一厢情愿地幻想着对方能无条件地理解自己、疼爱自己、支持自己呢。所有的亲密关系都一样，任何好的关系都需要双方能在一定程度上超越自我中心。这就是我们心理成长的意义。说到底，凡人和凡人都一样，差别只是在于愿不愿意去爱。能不能爱是自然，愿不愿爱是自主。
: （转载补充：能不能爱是能力，愿不愿爱是自主）
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: 作者简介
: INTRODUCE
: 曹昱 博士
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: 心理学博士，教育学硕士，国际候选心理分析师（IAAP Router）黄金级意象对话心理师，意象对话讲师、督导师；
: 中国心理卫生协会心理治疗与心理咨询专业委员会文化与心理治疗学组委员；中国社工协会心理健康工作委意象对话学部理事、意象对话专委会常务理事；
: 意象沙屉技术联合创始人，回归疗法联合创始人。
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: [心理咨询师]不为他们的伟大辩护——他们属于那部分凤毛麟角的致力于超越自己的人——但某种程度上他们减少人类人为的苦难。他们站在你身旁支持你。他们忍受仇恨，而不转身离开。爱以它们的方式到来，但治疗师们不受诱惑。他们是倾听者，他们的倾听目标坚定，他们的沉默没有寒意。
: ——Alrzzv Wheelis
: ※ 修改:·laul 于 Jan 19 08:56:55 2022 修改本文·[FROM: 101.241.124.*]
: ※ 来源:·水木社区
http://www.mysmth.net·[FROM: 101.241.124.*]
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修改:laul FROM 101.241.124.*
FROM 123.103.9.*