不说别的，这段“我要是偶尔早下班也从不在家吃饭，在楼下吃完再回去，因为多我一份我爸会生气”觉得你爸太惜力了，自己孩子回家吃口饭还能生气，多做一个人的饭能有多辛苦啊。。。

不过我公婆还不如你爸妈呢，属于既不出钱也不出力，自己有退休工资，住着我们的房子还要钱的主儿。只是你老婆看来也不是可以忍着的性格，你丈母娘就更别说了，你夹中间就只能难受了。

建议你把老人送走了，请阿姨+你们两口子一起照顾孩子。如果这样也过不下去，那就离吧~

【 在 sjfrog 的大作中提到: 】
: 你的质疑很合理，然而真就是这样。父母前半辈子经历困难岁月，后半辈子清闲，提前快十年就退下来每天在家玩电脑看小说，到晚年就想清闲少操心，啥也不干。很多事情就会在旁边围观瞎着急，小声嘟囔应该怎么办，不上去搭把手。不只是对我爱人，对我也一样。我要是偶尔早下班也从不在家吃饭，在楼下吃完再回去，因为多我一份我爸会生气。
: 没有回避婚后房产问题，有事没来得及回复。婚后没有房产，最近在考虑置办老破小学区房，其实为了这事，双方已经办了手续做首套。从这点看，我们对对方的人品还是信任的。说到收入，女方税前30w左右，男方是女方的5倍（慢慢涨上来的），之前积累不多，在北京压力不小。现在的家庭积蓄少于房子的净值，所以想用之后的收入找补。
: 我能理解站在女方的角度，三十多岁离婚后的处境，而我会好很多。但是，我也是曾经仗剑走天涯的少年，凭什么被生活磨平了棱角，而你还要保持象牙塔里的那股桀骜，一点儿都不肯屈服呢。去年她还换了一份看起来更有前途的单位（然而收入并未见增加），工作更加疯狂了，少有十点半前能回家，如果家庭还要维持，估计最后还得我来牺牲事业空间来兼顾家庭了。
: ...................
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我也不能理解，一个对家庭也没多付出的，不管给钱还是出力。
哪里就要补偿或感觉吃亏？只因为是女人就亏？

【 在 testcloud 的大作中提到: 】
: 为啥要给到位呢
: 孩子是lz父母带大的
: lz挣得一直比他前妻多，平分婚后财产，lz前妻一点都不吃亏啊
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我和公婆同住10年，2013-2022，我公婆人挺好，挺忍耐我。
我说实话我脾气也挺好，我也挺忍耐他们？

说这些不是显摆，我就是想问一下，你爹妈威慑么内向敏感？他们内向敏感，别人就得当哑巴不成
在我看来，你媳妇那句-别人父母都很能干。一分钱毛病都没有。你一个大男人。不说多干活少说话。你怎么怎么就尽挑毛病了
就你这挑毛病的劲，不是我说，你家也不可能和睦和平了
人家随口一句话。感情就因为你父母有内向敏感的毛病，人家以后就不用说话了？以后变成哑巴还是怎么？就为了配合你们？
在我看来。你岳母说你那句瞎了眼看上你。这怎么恶毒了。这无非就是她对你不满意了，你说心里怎么想的？你说呢？就是那么想的呗，觉得瞎了眼看上你其实你不怎么，为啥要问心里怎么想的


别的不评论，就这两句，你就是个找事精。
就完全不能打交道，属于一句话能记恨半辈子那种
【 在 sjfrog 的大作中提到: 】
: 我是男方，父母年近70，是那种敏感谨慎，内向不主动的性格，除此之外并无其他问题，四年来一直在帮忙做饭照看孩子。女方top2博士，在某航天军工口单位工作，加班接近变态程度。家庭曾因为一些鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，然而因为女方工作太忙，婆媳之前相处时间短，倒也磕磕绊绊过来了。最近因为疫情居家，矛盾激发。
: 男方父母清闲事业单位退休，平时也懒散惯了，常年在单位食堂吃饭并不擅长做饭，因此在女方原生家庭看来做饭看娃如此简单一个人都干的过来的事，二老干的很累。然而女方对此完全不能理解。在外对人言必称“你家有个能干的婆婆真好”，言外之意就是男方父母能力不行。男方父母性格内向，不擅长社交，在女方看来就是“被社会淘汰的人”（原话），女方其他各种出格的言语就不提了。
: 由于之前累积的矛盾，加上疫情期间居家，老人除了照顾小的，还要给大的做饭，心里自然不爽，一直在生闷气。男方为了照顾父母情绪，就会在中午和傍晚出去遛娃，并不碍女方什么事，但是女方觉得这是男方父母偷懒，去质问老人不懂支持儿子的工作（女方觉得这是在帮助男方，而男方只求多一事不如少一事，家庭矛盾别再激化）。
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啰嗦！离婚吧！
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