- 主题:你们是如何做出决定的
这个回复我是赞同的。
楼主客观认知（很可能是事实，从收入看基本就是事实），楼主老婆不行，问题多多。
但是，作为家人，你要改变对方，对方不接受理性判断，意识不到问题所在是完全正常的。
你选择的合作伙伴，如何促进改变，是能力见识思维更强的一方的事情。
这个回复的方式跟我在网络上看到的非暴力沟通视频介绍的一样。
我不清楚《非暴力沟通》书籍具体怎么写的，想来也是大同小异。
简单来说就是，把自己放到跟对方平等的地位上，而不是高高在上的指导（你能力强也需要对方认可才行）
先陈述客观的事实（事实对方总得面对），再描述自己的感受（自己的感受自己做主，对方也不能说你不许这么感觉），然后希望对方体谅你的感受（需要对方具有同理心，还有彼此之间的关系感情），最后指出现实操作层面的改变方法（可行性调整）。
如果对方配合，要充分肯定，而不是盯着仍然存在的不足。
【 在 eskimo1024 的大作中提到: 】
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: 提建议的潜台词是“你错了，所以要听我的”，所以你被反抗就可以理解了。
: 学会说感受，达到共情后才可以提建议，其实你说的简单的建议，她也知道
: ...................
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FROM 111.31.102.*
虽然前面介绍了非暴力沟通，但我可能会考虑离婚。
本质上，对于另一半，最重要的品质其实是善良和同理心。
一些情绪的东西，可以用沟通，彼此之间的爱意来解决，但这需要对方能体会到你的感受。
我在类似问题上经常的一个考虑是，如果未来自己老病不能自理了，你扪心自问，不要自欺欺人，对方能够尽心尽力照顾你，哪怕只是三年吗？
如果夫妻双方实际上并没有多少感情基础，没有共同体意识，缺乏责任和善良，只是凑活过，其实离婚永远是一个可以考虑的选项。
我个人不赞同以孩子为借口去逃避和拖延问题。离婚无疑会对孩子有影响，但不离婚且糟糕的婚姻关系，可能会对孩子有更大的影响。孩子从没见到幸福的家庭是什么样子的，很可能会重复自己父母的婚姻，如果发生，无疑是悲剧。
离婚与否，应该考虑，双方是否有不可调和的矛盾，有无改变的可能或者争取的机会，如果确定不行，就正常离婚，不要自我感动式的付出，这种选择往往会被误解为道德问题的补偿。既然自己坚信选择是有道理的，是为了自己，孩子更好的生活，就坚定尽力的走下去。尽力解决孩子会遇到的问题受到的冲击，也好好反省自己当初为什么错付，准备好如何在一个不理想的现实的基础上，重新出发，追求可以达到的幸福生活。
如果自己没有决断力，对于事实判断没有信心，可能就别折腾了…人的差别真的非常大，你怎么样，什么感受，能不能做到一些事情，不管别人怎么说，一把年纪了应该心里有数。
【 在 zwl 的大作中提到: 】
: 其实也没有特别大的矛盾
: 女方比较懒，脾气很差，听不得任何不是或者建议
: 把人家心平气和的建议当成指手画脚
: ...................
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FROM 111.31.102.*
其实这一条是我内心倾向于离婚的最大原因。
本质上就是女方看不上男方。
男人没有在魅力上征服女方，很难有比较幸福的婚姻关系。
这不是理性的男方单方面能够改变的事情，因为感性是不讲道理的。
我见过一些类似的情况，印象中并没有很好解决的例子。
如果结婚多年，女方仍然觉得自己曾经接触过的比较好的恋爱对象，是结婚更好的选择，意识不到对于优质男方恋爱和婚姻的区别，不能很好的经营自己的婚姻关系，欣赏彼此的优点，包容并协调改变彼此的问题，那我很难对婚姻面对困难问题时的能力表示乐观。
成年人不能很好的管理自己的情绪，甚至意识不到应该改变自己解决问题，是很遗憾的事情。
【 在 zwl 的大作中提到: 】
: 嗯
: 经常有此类言语
: 觉得我比她以前碰到的可选择对象差很远
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FROM 111.31.102.*
多观察吧，也可以结合岳父岳母来观察。
我个人有限的经验，男方魅力上没征服女方被女方挑剔就已经输了。
这种情况下，我所接触范围内，确实没有见过男方潜意识里认为老病的时候可以依靠女方的情况。
需要认真考虑。
所谓孩子长大了再说，我觉得是借口。
因为随着时间的推移，人生的选择都是越来越少，很容易越来越糟。
希望孩子能够有良好的情绪管理，幸福的婚姻，自己就要以身作则，成为榜样。
如果离婚，尽量减少对于孩子的影响，能否重组更好更幸福的家庭，这都是需要考虑的问题。
如果对自己没信心，未来还不如现在，那也没得选。
【 在 zwl 的大作中提到: 】
: 我也在认真考虑离婚这个选项
: 以前是等到孩子大了再说
: 我肯定不是很优秀很棒的人
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