- 主题:甲板那个平乏无趣贴
我还给那个楼主回了很长一段文字。因我觉得她家，还可以拯救一下。。
因和果，有时候也是交错相互影响，不断推进的。
你不能简单的把“说你无趣”的原因归结为“出轨”了。
觉得对方无趣，也可以成为出轨的原因。而出轨，也可以继续成为觉得对方无趣的原因。互为因果。
如果只是单向的因为出轨，所以觉得对方无趣。那婚前有出轨(移情别恋睡别人)吗？如果没有，为什么出轨只在婚后出现呢？
女方不喜欢开车，不愿意好好学习练习开车，确实和女性的喜好有关系。
但是，有没想过其实男方也和女方不喜欢开车一样，而不喜欢做家务，收拾衣物呢？
己所不欲勿施于人。希望对方能分担家务甚至喜欢做家务，那自己也努力练习开车等原来不太喜欢的事情吧，既然从1个人的世界变成2人/3人世界了，个人的喜好，要综合考虑对全家的福利去抉择和投入。如果都仅凭个人的喜好去行事，那两个人渐行渐远是可能性很大的事
【 在 BeArwen 的大作中提到: 】
: 她老公出轨的可能性很大了
: 前夫当时也是这么跟我说的
: 说后半生都要围绕孩子转，没有诗和远方，好无趣
: ...................
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FROM 101.93.181.*
婚前不是没有轨，只是“轨”的标准略有差异。比如说婚后天天夜不归宿是不对的，而婚前因为还未同居，夜不归宿没有那么严重。
但是婚前睡别的女人，和婚后睡别的女人，性质是一样的。
【 在 SwIy 的大作中提到: 】
: 婚前没有轨
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FROM 101.93.181.*
换种思维，其实问题永远是在己方。
如果老公很渣---他当然有问题，但是，他的问题，她有能力改变吗？连他亲妈都无能为力
所以，这个问题依然可以分解为己方的问题-- 为什么要选他。为什么婚前被一些甜言蜜语蒙蔽，被一些言情小说洗脑，很吃送花送礼那一套。
这个“罪己诏”的目的并非是为了惩罚自己，而是为了让自己的生活变得更好。
如果还是梗着脖子觉得自己没有问题，问题都在男方。那么，下一个对象，也许还会重蹈覆辙呢？因为她(的思维)什么都没有改变啊，她的识人能力，被甜言蜜语洗脑的受骗能力，没有改变
【 在 BeArwen 的大作中提到: 】
: 她家的问题不在她
: 在她老公
: 是她老公想离婚
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FROM 101.93.181.*
重建自己的内心不就是要更新自己的思维吗？如果什么都不用变，何须重建呢。原来的就好好的。
【 在 BeArwen 的大作中提到: 】
: 这个时候换啥思维……
: 她老公不愿意回头的话，那就是离定了
: 她现在换一百个思维也是这个结果
: ...................
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FROM 101.93.181.*
那就奇怪了。这自信心是建立在什么基础上？
因为对方出轨，所以自己的自信崩塌了？所以自信是建立在“对方爱自己”的基础上？那么，对方“爱”自己，又是基于什么逻辑呢？他为什么爱自己呢？---他爱自己的那些优点属性，有没有因为对方出轨而改变呢？
【 在 BeArwen 的大作中提到: 】
: 这个时候重建内心的主要目的是重建自信，而不是自我反省
: 这个阶段极其容易自信心崩塌
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FROM 101.93.181.*
我们所遭受的伤害，其实很大部分是自己加成了。
婚姻是一个契约，违反合同，对方应该承担违约责任。那么，明的或者潜在的违约责任有约定过吗？
比如说我对租客非常好，帮他的忙，他却把房子搞得乱七八糟，中途消失，按照合同约定，没收一个月租金的押金，虽然不能覆盖全部损失，但是弥补一部分。我也不必因此难过好几个月，这点时间不如反思吸取教训，以后这样的租客要尽量规避，然后万一又遇上了，如何提前反应，进一步弥补损失。
你会说，感情这么神圣重要的事，怎能和租房这么庸俗的事情相比。确实不能比。
但是有些道理是相通的。
在两人的相处中，你在投入感情，的同时，对方也在投入感情。如果不是，只是你单方投入感情，那是为什么？这本来就是一种失衡的关系
好，双方都在投入感情，有一天他不想投入了，他想投入到别人身上。那能怎么办，对方不再喜欢自己了，并不代表自己失败了。他变了，也是他的自由之一。相对应的，你也不再投入感情到他身上就是了。
【 在 BeArwen 的大作中提到: 】
: 有啥奇怪的呢…呵呵呵，我理解了
: 因为你没有经历过被背叛，所以不能与这个阶段的人共情
: 也是一种好事，谁不希望一生平安顺遂，不经毒打呢
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FROM 101.93.181.*
我认为这是一个人生观的问题。
遭遇过一次骗子，被骗走很多资产(努力的心血)，从此一蹶不振对人生心灰意懒，是一种。
经过短暂调整后，积极努力，对人生充满希望。认为骗子固然可恶，但是自己受骗的很大部分原因在于自己。为什么？因为事上骗子多得很，可能几百万个。自己为什么在人群中选了他呢？
【 在 Anita06 的大作中提到: 】
: 你的说法，本身也没有错，但婚姻和感情不是数学题目，应该怎么样就会怎么样。而且，遭遇背叛之后很大的后遗症是很难再全身心地投入感情……
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FROM 116.233.22.*
但下一次提高防范意识，避免同样的事情再发生，是很有必要的。--- 这不就是我说了半天的观点吗？
全部归因于自己 -- 这不是我的观点。显然骗子是造成骗局的大部分归因。但是，当你遇到一个骗子，你很难把他转变为一个好人，你改变不了他。
客观上他是造成了巨大损失的原因，但是，能避免巨大损失的力量---并不是你和他一人一半，而是只能来自于你。所以，最后损失巨大而未能避免的原因在于你。
【 在 Anita06 的大作中提到: 】
: 你这种理论，全部归因于自己，其实是另一种偏激的导向，而且容易导致自我攻击，自我消耗，我并不推崇。婚姻结束了，即使遭遇背叛，也没有必要一直谴责对方，更没有必要一直归因自己。
: 以你说的骗子为例，遭遇一次骗子后，从此一蹶不振当然没有必要，但下一次提高防范意识，避免同样的事情再发生，是很有必要的。如果以婚姻为例，第一次婚姻可能会以家庭为重，为了整体利益牺牲自己，但第二次婚姻不能再以这种思路，要优先提高自己的各种能力，这样才能处变不惊。
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FROM 116.233.22.*
呵呵，那要看曲解我的意思所带来的损失是谁承受的。
或者看懂了我的观点，并从中吸取部分变成自己的思路，从而极微小的改善了自己的人生，是谁受益。
既然曲解后的损失并不是我承担，我不用考虑我的问题。如果损失也波及到我了，那我要考虑我如何改变。
【 在 Anita06 的大作中提到: 】
: 有可能你本意是想这样说，但你回帖的措辞并不能体现这些内容，或者不能让读者看出这些内容。否则，不至于会有这么多人对你的逻辑提出质疑。按照你的理论，造成这种误解，你可以先考虑一下问题是不是在你自己身上啊……
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FROM 116.233.22.*
你确实不是抬杠。而是依然还没看懂。
你要把原因和损失的承受者分开。
我劝人多分析自身原因是他们觉得自己损失大了、吃亏大了。所以我劝多分析自身原因，避免和减少损失，改善自己的生活。
我的意思不被他人理解的时候，如果我有损失，我就会去考虑改(上一个回帖已经明确说了)。如果我没有损失，损失是他们的，我改变的动力并不大，可改可不改，优先级很低。
简单地说，如果对结果满意、可以接受，不觉得自己有什么损失，那什么都不用改。如果不是，那不管事情的起因自己占1/2还是1/4，在无法改变另外那1/2或3/4的时候，只能先着手改进自己那1/2或1/4。
这不是要争论个对错高下。而是实实在在提升自己的人生质量
【 在 Anita06 的大作中提到: 】
: 本质上，你的逻辑和意识，和其他人是没有什么差别的，你试图劝别人多分析自身的原因并去改进，但具体到你的意思不能被他人理解的时候，你会认为“那是他人的原因，不是我没有说清楚”，而不会认为自己可能辞不达意。我不是故意跟你抬杠，只是顺着你的回帖答复。
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