- 主题:B面
是个思路
【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 情绪的问题是要自己照顾好自己的，喜欢的人并不能照顾反馈自己的情绪——在爱情关系里，彼此会把彼此的情绪看得很重，也会去照顾，但其实多数都是程式化的——也就是说，另一个人的了解，其实永远都会很肤浅，除非自己了解并学习表达出来。
: 你的情绪问题，写一写算是一种纾解吧，只是这些情绪虽然你写了，但是情绪背后其实是伤害，而这些伤害没有真正被处理，是关系无法持久，越行越远的原因。
: ——下面的话可能有点冒犯，但是我看到你其实不知道如何应对外界的伤害，好像只能忍受，然后来写一下自己的情绪，然后接受不了了就换一个人，这不该是一个合宜的处理过程。虽然你在工作上，做事上应该是积极的，但是人际关系方面，却非常消极被动——我的意思是说，你在应对别人需求方面很积极，但对待自己的情绪和伤害方面，是很被动的。
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她的意思是，结合你个人情况，你可以做的事情是:让自己成为那个“爱我或者关心我”的那个人
【 在 tosu 的大作中提到: 】
: 好像看懂了，又不明白要做啥。
: 照顾自己的需求，我的需求其实是需要一个人爱我或者关心我，但我找不到这样一个人，不存在这样一个人，也不存在换一个人。我对朋友也是有需求的，就是别伤害我，然而有时候还是会受伤，我确实不知道如何去保护自己不受伤，毕竟怎么做是别人的选择，我又很明白对方伤害我的点，只是我习惯忍，不想说。
: 如果你说我不能照顾好自己就别去伸手帮别人，好像我也做不到，很多时候决定帮人或者帮人的过程中，我还是蛮开心的，这是我自我肯定的一件事，如果这种事情也不做了，我会觉得挺没劲的，怎么我和大多数人一样麻木，我不能。
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爱我不简单等于对自己好吧
爱自己还有一个层面是对自己价值和能力的肯定，对自己不足的悦纳
不基于外界的评价，不需要通过外人的肯定和接纳来证明
【 在 tosu 的大作中提到: 】
: 我觉得我对自己还挺好的，她的诊断是我很不好，也没能力再去爱别人或者帮别人，可能是我写的这些东西，有机会当面请教一下大麦老师
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你对于自己助人却无正回馈的喟叹和失落，因何而来呐
不是说不能有这种情绪体验，而是多次的失望和自我调节，你用的方法都是“i'm fine”“i'm OK”“i can”思路来让自己振作。这些说法不是错误，而是它有可能把你跟真实的自己进行对话的通道挡住了。她被这些话掩盖了自己最深切的渴望，或者寄希望了错误的对象来拯救她了
像lipp提的，你如果感觉不爽，因为对方做法不令你满意，你当场直接表态说:我因为xx感觉很不好/不开心，你要是做了xx我会感受好很多。但出于什么原因，你当时没有直说呢？
【 在 tosu 的大作中提到: 】
: 这个标准我完全符合呀。
: 我想想我难受的点无非是想要的得不到而已，不管是工作还是感情都有，有段时间对自己评价会降低，但想明白了就恢复了。这样也很正常不是。我也并不需要别人对我的评价来证明自己，我一向安全感十足，自信心也很好。
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被看见是种愉悦的体验嘛
【 在 lipp 的大作中提到: 】
: 人们大都不喜欢听道理和分析。 因为道理和分析大都是说他无能的。花钱后就更不喜欢了。
: 人们喜欢听自己的问题来自童年，自己那些隐秘的内在需求是合理的，自己的问题他人也都有，如果咨询师也体验一下自己的苦恼就更妙了。
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