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发信人: query2 (query2), 信区: FamilyLife
标  题: 十年婚姻觉一梦，梦醒不知归处，来水木问道
发信站: 水木社区 (Tue Nov 22 19:45:05 2022), 站内

基本背景：结婚十年，年龄差三年，他本我硕，双方学校差不多吧，老乡关系，他学管理，我学法律。我毕业当年就未婚先孕直接结婚了，现一子九岁。目前他现在在某央企子公司做中层，我在民营机构做法务。经济情况AA制，不知道他到底赚多少。我收入也不便透露了。

家庭资产方面：结婚前他按揭买了一居，当时总价不到90w，现在市值不足300w，还有二手市场购买的回迁无本房，付了首付款。按揭一居我收房租，回迁无本房他收房租。目前已在娃上学的附近租房近5年。房租他出，娃的日常开销我出。车一辆，购车费及保险我出。他在开，我还没学会。
原生家庭关系方面：他独生子，父母老家教师家庭，我有弟，定居省城，父母农民进城阶层，父母县城有3居、省城有小房。娃3岁来京上学，早2岁我父母带，后1岁他父母带。来京后一直他母亲带。从娃来北京，大部分他们的作息是冬天娃爷爷奶奶过来过年，夏天娃回老家，我一人回老家看望我父母。双方的人情关系各方自理。基本上没有经济往来。

婚姻关系：十年婚姻关系，可能一直处于磨合阶段，前5年他处于事业焦虑动荡阶段，后5年我处于焦虑动荡状态。各自对未来、对家庭、三观都没有有效沟通磨合。自租房后开始分床。目前格局是他自己睡，我跟娃睡，老人睡一间。第一次租房是一居，一家三口睡一张床，第二次租房是小三居，因为他给娃安排睡阴面的小房间，给我们和老人安排睡阳面房间，我当时觉得他对他父母太好了，没考虑到我们小家庭的感受，孩子写作业完全没阳光那种，我就赌气也去了住了阴面小屋，从此开始了分房睡。中间换过租房，格局变成了我和娃睡阳面房间，他一个人睡阴面小房间，老人阳光大床房。这个格局我一直有些窝火，老人一个人在北京，也不用写作业，也不用在家加班，但是每次都是享受最好的待遇。我不止一次提出来过，他太孝顺了，忽略了我们小家庭。我们的婚姻关系主线就是在这样的老人、孩子的夹缝间渐渐也不再交流沟通，甚至恶语相向，最终没说一句话基本上都开始吵架，最终不想吵了，只想各自清净。

导火线：因为房间安排问题导致分房4年，近期发现对方已在相亲交友了。
最近几年娃奶奶全年除暑假不在京，其余时间均在京。娃爷爷一般12月来，次年3月回老家。每年娃爹给娃爷爷娃奶奶买来回票，基本上都是通知我，去年娃爷爷来了我也不知道，我就很火大，冲他大吵一架，每年他只考虑他自己父母，从来没考虑我的父母感受，用他的逻辑就是，独生子是不存在分家不分家的，儿子养老子天经地义。我嫁进他们家，就得要接受他们的规矩。这是原话。我反问，我父母呢，我是石头缝里出来的么？他不接话。基本上只会对他有利的事情，他会加强他的逻辑，而对他没利的事情，他就顾左右而言他。
为了让他父母知道我因为他们的到来不高兴，我希望双方父母各自来京一段时间，他就语言羞辱，我出身农村，父母卑贱这样的话搪塞。但他父母也当不知道这个事情，基本上依然按照之前的逻辑一直来京返京。久而久之，我闹了也没啥用，基本上就有点破罐破摔状态，也不管娃，只想好好赚钱，早点离婚，一度抑郁，那时候处于工作压力最忙最累压力最大的时候，工作中经常出错，在工作中被老板pua，在家被老公pua，最终也破罐破摔，最终把工作搞丢了。一度觉得自己因为家庭贫穷无力离婚，责怪自己为何要未婚先孕，责怪自己命运不济事业不顺、家庭不顺。大概消沉了3年多。 一直非常渴望多赚钱，以为多赚钱就可以解决婚姻、家庭的各种难题。（写到抑郁这段我嚎嚎大哭了一个小时，个中艰辛，无人能知）

后来我明白了一个道理，遇到错的人，可能怎么都是错的，不是因为我不够好，而是因为对方太渣。慢慢学习佛法，也调整了自己的心态，把最重要的精力放在最重要的事情上，放平心态，可能我赚再多钱，对方依然会觉得我这不好那不好。

再后来，他因为一个特殊关系，从一个基层兵上升为一个小中层，收入、未来确定性都增强了，也开始有别的想法了，因为他一直伪装单身，我从来没见过他的朋友，他说理由是，因为我们结婚宴请他领导，他觉得我吃饭表现让他觉得丢人。（实际上就是当时可能没有端茶倒水做足东家的态度，那时候我自己其实对这段关系内心是有些抗拒的，自己没能内心接受。一个能进顶级律所，至少还是有很多高大上的活动场景训练的，我没觉得自己丢人。）后来十年期间，我没见过他一个朋友，他工作生活两个手机两个号，对外基本上是表现未婚或离异的状态。最近我意外发现他在参加一些收费的相亲交友活动，（已参加，不知是否发展单线）。当然我也理解，4年分床，经济AA，他工作上稍微有点起色，加上跟他的特殊关系做了点小生意，可能确实比较志得意满。但我一直觉得他比较安全，原因是个人身高也不占优势，之前收入也比较差，对女生也比较抠门。我其实明白他现在也有别的想法，慢慢长线发展一个合适的女生，等待关系稳定再水到渠成离婚。现在这个阶段，我一能赚钱，自己管好自己，二能养娃，还负责孩子的课外教育开支、旅游、能力提升等素质培养教育的开支都是我出，他基本上没啥开支。当然他可能也有攒钱，具体未知。我曾经提出卖小一居换大房，他要求以他父母名义买共产房解决他未来父母来京问题。至今大家都知道婚姻有问题，可能也都不动了。

我大概推测他的思路就是现阶段不离婚，继续榨干我的剩余价值，存钱给他父母买房或者保留小一居给他父母未来住，待未来没本房屋下本后出售换房子，解决住房问题，从此，孩子大了，老人问题解决了，他和新对象可以单独过二人世界。当然他的规划周期是10年，十年后孩子也大了，老人也需要养老，我俩的缘分也断了。他维持现有财产开启稳定新生活。那时候而我结婚二十年，赚钱供养了孩子，最终可能就是为他人作嫁衣裳。

十年琐碎，情绪起伏，写得比较乱。我现在想离婚，结束这样的压抑且没有希望的生活。对方不同意协议离婚，必须要去起诉，一次又一次利用我的软弱，说让我去起诉，法院怎么判他什么都接受。请水木大神给我出解决方案。顺便复盘我的哪些环节可以改进。

小结：
1、我们确实存在性格三观不合，我需要对方给我提供更多的关心和情绪价值，但跟他沟通基本上都是相互伤害为主，他也比较坚持人的本性不会改的，所以基本上感情基础层面确实有点精疲力尽了。理性来讲，确实可以离婚。
2、他的底线其实很明确，解决他父母在京养老问题，孩子健康长大，自己事业尚可，其他也就知足了。
3、我的感受，在他的底线思维里，其实伴侣对他来讲没那么重要，优质加分没有也过得去，他其实也没想着去修正自己一些让我觉得心寒的事情，可能他更在意未来，即便这些底线解决了，也得换新人才有新生活。
4、经济上，他保住了他的大部分财产，我就成了这段婚姻的牺牲品。物质、精神、情绪价值任何一项都没有得到满足。我曾经问他，如果你的孩子的母亲最终过得不好，你不会有一丝怜悯么，他非常冷血的说，任何事情都需要对价来交换的，如果你能帮他照顾好老人、家庭、孩子，未来也会有你的一席之地。我呵呵，一席之地就是能在一个房子里生活，维持一个透明人的婚姻。我宁愿不要。


大家的评论我也都看了，写这件事我确实是带着情绪，思路没理好，想到哪里就写哪里，不要当成文章看，就当成帖子看，没有设置戏剧冲突，想表达就是自己过得确实憋屈。我就问几个问题，大家觉得这个男的怎么样？
1、一个丈夫10年时间没有见过他的一个朋友，你认为这样的男人值得留恋么？
2、一个小镇同为小镇18线同高考考出来的教师家庭和农村进城家庭，真的叫门不当户不对么？还是他为了刻意打压我无法改变的先天短板来获取自己心理上的优势？
3、三观差异大的婚姻确实难以调和。经济上AA十年，他对自己的钱财看得非常之重，我基本上也没花到他什么钱，婚姻早就没任何仪式感，双方都不过生日，理由是，他生日我还给他买点东西，后来我生日他就装不知道，渐渐我也心凉了？出去旅游，他就说这个不值那不值，国庆出去爬山在外住民宿，300块民宿太觉得贵，非要晚上6点回家。关键是出游的钱全是我出的啊？我可能比较注重生活品质、仪式感、适度的情绪按摩、工作上适度沟通维系感情，也希望能发发牢骚解压，但我想要的他都会明确抨击我的那条价值观有问题，他比较注重节约积累、宅家、聊天就开始训我，“你整天看那些小红书、被网络那些伪资产阶级欺骗，你的逻辑就是错的，你追求的是错误的东西，所以拿不到你很痛苦。你要放弃你所求的，更多的追求内心的平静”。在我眼中，他就是个无趣、自大、抠门、推崇传统父母纲常那套东西、虚伪，精致的利己主义。
三观不合的婚姻确实过得很辛苦，但是放眼望去，好像他也没啥大错误。这就是各人下雪，各自需求不一样，得不到反馈，自然而然过得也不幸福，我曾希望他调整自己对待我的态度，但他非常抗拒，总认为我在给他洗脑。他内心那些理念没人能撼动得了。 他也认同我们俩的三观确实不合，也知道我们婚姻的症结。但是现在就是不急不燥，维持现状，现在也在慢慢找适合他的人。

4、个人的精神觉醒。1）早年我确实比较圣母，总觉得他也贫穷，不求礼物，自己也节约，给他买衣服，买鞋，孩子的衣食住行、外出旅游全是我负担大额消费，他出房贷，我没出房贷，他认为房子算是他的婚前财产。当然，是不是婚前财产，法律说了算，我自己也知道，但是在日常表达中他很喜欢以此为由找到制高点来怼我。那时候我自己也没在意，比较理解他。2）我们的日常沟通中，我刚开始很爱跟他讲我工作生活中的事情，但是得到的反馈太像是领导教训下属，或者是放之四海而皆准的正确废话逻辑，道理我都懂，我只是需要释放情绪压力，但是他会屏蔽我讲的那些，主动隔离我的负面情绪。客观来讲，他是一个非常保护自己自私独立的人，我以前以为自己能渐渐影响他，我一直在妥协，他一直在那里没动。这确实让我经常纠结要不要继续。我个人也在逐步精神觉醒，审视婚姻的意义，审视自己的需求。审视过后会非常绝望。我嫁的其实是一个不需要爱情的恶魔。我最近越来越觉得他习得了一些牛逼人物的性格（天道丁元英），但自己还没有到牛逼的社会地位。也是这种觉醒，我对他的依赖也减弱了、独立消化婚姻的苦、工作的烦恼、我也变得无坚不摧，独立养娃，独立做任何决定。这种觉醒后，对婚姻的抱怨确实少了，对他的态度也没那么在意了，对待孩子也是凭自己乐意，对婆婆也没那么苛责了，但是这样的觉醒更像是一滩水，维持假面的和平。甚至我还问他，要不要考虑孩子教育换个自住的房子，但他比我精明多了，人家说可以他父母名义买个房子可以省首付，准备转移财产，都自己交了定金了，我最后没同意，说有这个钱可以考虑以小换大，解决大家住房问题，兼顾孩子教育的跨区问题、他跟我说，我们可以一直在孩子学校旁边租房，给他父母买个房子可以解决老人和小家庭不一起居住。看起来都是为了我好，但是本质就是为了转移保护财产，为未来可能离婚做防护措施。我发现自己所谓的觉醒在他这个人的谋划下，最终可能就是这个婚姻的牺牲品。也是基于这个点，确实让我崩溃了。永远叫不醒装睡的人，我以为人家是装睡，其实他才是人间清醒。

5、他的变化。这两年他其实也在做很多改变，比如去读在职博士、锻炼、买衣服、职位上也有晋升，因为同学的关系，现在混得圈子也稍微高端了一些，个人膨胀了，当然底气更足了，人也没那么焦虑了，更是当我是空气，基本上最近2年，我俩基本上不说话的，他对我的想法、态度更是无所谓了。以前可能还通知，现在基本上也不通知了。 他对婚姻、伴侣、家庭看得没那么重，只是他的一小部分生活而已。这样的人其实说不上太坏，只是我们确实不合适而已。
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修改:query2 FROM 124.64.125.*
FROM 124.64.125.*

看来这样的男人还真是不少。全楼主快快放下感情，专心搞钱吧。理性的想自己的利益，财产，孩子，自己的事业。其他都不重要。他把你当养娃工具，你就把他当钱包啊。
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FROM 221.217.164.*

很多这样的男人。 这类男人就是想要简单的生活， 宅家当作休息， 不规律飘荡的生活会觉得累。 相反的特质的人会把出去游玩散心当作休息。 懂的人觉得是生活简单， 不懂的人觉得是抠门， 守财奴。

毫不讳言， 我就有类似的特质， 虽然不认同那个男人的很多观点， 但还有很多共同点。 比如喜欢忙自己的事业爱好， 不喜欢不着家喜欢外边乱逛的女人， 还有那种把上课后班等同于素质教育的女人。  

为了逃避， 研究佛法。 佛法有什么好研究的，佛法是用来践行的。 此女显然没有践行佛法， 有这个时间不如做点难的吃苦的， 比如音乐， 健身。从女主文字里的算计来看， 女主学习佛法显然不是知行合一。

总之， 原帖里的女主也没大问题， 但肯定不是我这类人想要的。

【 在 liluo1986 的大作中提到: 】
: 看来这样的男人还真是不少。全楼主快快放下感情，专心搞钱吧。理性的想自己的利益，财产，孩子，自己的事业。其他都不重要。他把你当养娃工具，你就把他当钱包啊。
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修改:ssora FROM 131.107.174.*
FROM 131.107.174.*