- 主题:Re: 正式离婚了 千言万语不知从何说起
初二的孩子了，又能察觉你的情绪，那么你首要做的，就是坦诚
对孩子承认自己的脆弱，承认你跟娃爸之间发生了分离的事实，承认你的难过，承认你想逃避逃开，承认你的茫然或者无能为力
整个过程中，你可以哭，可以委屈，可以无奈，可以害怕，但最忌讳的，是抱怨。因为抱怨的行为，只是说明你把孩子当做了情绪宣泄的垃圾桶，会排斥孩子对你的正向包容和体谅，会给他以身示范仇恨和怨念，无形中给他更多压力
你们离婚，只是双方的共同选择。你可以对孩子说的是：爸爸和妈妈分开了，这是大人的事，没有什么对错，只是双方都觉得继续在一起会不开心，因此同意彼此分开，这是我们的共同选择。和之前不一样的主要是大家不在一个屋子里长久待着了，生活上可能会有一些不方便，但这些不便我们也都会想办法尽量用好办法克服。你只需要知道，我是你妈妈，他是你爸爸，这点不可能改变的。哪怕我们做的哪些地方不好，让你不开心，也需要你相信那是我们能力有限，也就只有这种水平，对你还是真心真意的，也愿意尽量调整
【 在 unay 的大作中提到: 】
: 不知怎么跟娃说这个事情 这几天他也看出来我跟他爸在吵了 情绪很低落
: 但是这个城市 到处都是前夫跟那个女人的印记 我明天就行想离开这里
: 娃还在这里上学 我该怎么办呢？
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越是这种敏感脆弱的闷葫芦，越需要外界强有力且安全的环境，让他感受到有支持力量，才不会自己一个人暗戳戳的过度思虑，自我攻击
对于你家娃来说，外在的环境，不仅仅包括活动的场所，包括你俩对他的态度。你俩不当回事的跟他说“我们分了”，是坦率坦诚，但这种通知的态度是不在意他，他会胡思乱想更多；你俩异常沉重小心翼翼的跟他说“我们分了”，也是一种坦率，但他会因为没有着力点，找不到支持他的力量，滋生出没来由的不安和害怕
所以，比较好的由头，就是看到他情绪低落时，主动说起来“我们最近看到你情绪不好，是不是因为我俩吵架，让你产生了很多担心？你担心爸爸妈妈分开吗？你放心，我们分开也不是因为最近的吵架，吵架只是一种激烈的沟通方式，事实上我们之间的问题已经存在很久了，只是我们不会用更有智慧的办法来解决，以为吵一吵可能有好结果，只是现在让我们明白，吵架没法解决那些问题，分开倒是一个更好的选择。”
你们对于闷葫芦越回避，他压力就越大，用一种平静且重视的态度和口吻和孩子说起来就行，让他感觉到他被尊重就好
【 在 unay 的大作中提到: 】
: 真心谢谢你温暖的建议 我这儿子敏感脆弱 闷葫芦性格
: 他爸的意思是坦诚的说 我刚才说先咨询一下专业人士 看有没有其他更能减少伤害的途径 或者这个节奏放慢一点 先看到爸妈确定不和 再苦恼无奈之下分开…有个过程观察
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你在他面前越冷静，说的越少，哀伤的越少，可能他会觉得怎么跟他认知中的你不一样，反而可能会在意你一点
你越哭越哀求越示弱，他可能会越烦躁，对你更不利
【 在 unay 的大作中提到: 】
: 你都不知道拉锯的艰辛 你怎么就说我push他了呢？
: 刚才我哭得腿软倒坐在地板上 他坐在床上拿着手机 也没有下床扶我一把的意思
: 我肯定的告诉他 我在结婚的时候就暗自下决心 如果他将来犯错（男女问题方面），我会给他一次机会的 因为他在我之前没有个正式的恋爱 ，但是前提是跟三断得彻底。
: ...................
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对孩子强调这种对错的意义是啥
让孩子觉得：我爸十恶不赦，他对不起我妈，他毁了我们这个家，他毁了我？
这就是给孩子埋下仇恨种子的开始啊，对孩子好？
【 在 superthinker 的大作中提到: 】
: 因为父母一方出轨而离婚的情况，怎么会没有对错呢？
: 出轨的时候，这爸/妈肯定是没有顾虑自己孩子的感受的。
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如果真想为孩子好，你们还是多想想再说话吧
【 在 Shine4U 的大作中提到: 】
: 什么叫没有对错 显然是男方过错在先
: 还有没有一点是非观了
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两个人共同生活的二十年，最终以一方出轨双方离婚的结局收场，哪有那么简单明晰的对错之说
出轨不过是压垮骆驼的最后一根稻草
看的更深入点，才会对孩子说，成人的世界，只有选择，没有对错。不必把自己对配偶的不满加到孩子头上，寻求孩子的认同。怨念的消化，成人请自己处理，找其他成人比如咨询师处理也行。但以教孩子是非观的说法来控诉和宣泄，这是让孩子来帮忙处理，对孩子成长不利，更糟糕的是影响孩子未来对配偶和亲密关系的认识。
孩子有知情权，但没有掺和权。可以说“爸爸有出轨，对婚姻有不忠的行为，离婚跟这个有关系但还有更多原因”，这是事实没毛病，但坚决不能说“我们离婚就是因为你爸找三，你爸不是东西”这类的话。
【 在 superthinker 的大作中提到: 】
: 为什么要混淆孩子的是非观？
: 错的，就是错的。
: 家庭的破裂，作为家庭成员之一，孩子也有知情权。
: ...................
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