- 主题:版上的心理医生，我正常吗
我也很讨厌别人在我面前抱怨，主要原因有以下：
1. 他们抱怨的那些事情，在我看都不值得抱怨。例如被人“欺负了”，例如丢手机了，例如发工作的“牢骚”。因为我认为一个人只要活着，这些麻烦都会有的，这个世界上有那么多不幸的人，有残疾的，有绝症的，有生在战乱国家的，他们的这些“麻烦”真的屁都不算。
2. 即便这些麻烦确实令人不快，作为一个成年人，应该有消化“不良情绪”的能力，他们也应当知道，这个世界上没有人有权利让别人不痛快，别人也没有义务去倾听来让你感觉好受一些。尤其是工作场合的关系之中，我对朋友有耐心，我对家人有耐心，是因为他是朋友，是家人，但是我本人也有一堆的麻烦，我也并不是一个情绪垃圾桶。
3. 可能和我这个人的性格有关系，我不是一个纯感性思维的人，但是我周围的女性朋友大多是感性思维的人。
感性思维的人倾听的时候更多的时候是情绪共鸣，“哎呀你那么惨啊”“XXX也太不像话了”“你好倒霉啊，好可怜，抱抱”。
而我听到别人倾诉麻烦的第一反应不是提供前述的在我看来“廉价”的情感抚慰，而是寻找解决途径。
如前面我所说，当我代入得时候，我第一不觉得这些是什么大不了的事情，”再买一个手机好了”“XX欺负我，我以后离他远一点好了。或者是不是因为我自己哪些地方确实作得不够好？或者我得找机会呛他一次”。
第二这些事情不干我的事，因为工作场合的”朋友“其实没有那么多。
因为前面两个原因，我会觉得凭什么我要给你找解决途径啊，我自己不够累嘛，我俩那么好嘛？再说了，我周围那些向我倾倒情绪的人，你们想过跟我抱怨对我的负面作用吗？
退一万步讲，我发现很多时候，我听到她的抱怨，我按照我的思维模式给出了解决思路：凡是基本上就是忍狠滚。我发现对方反而不愿意听取，他们好像就是喜欢不采取任何行动，而是没完没了的抱怨。在我看来你如果愿意浪费你自己的时间ok fine, 我花了时间给了建议你不听还跟我抱怨，就是一件浪费我时间的事情。
既浪费我的时间，还传染负面情绪给我，你自己内耗，却通过抱怨的方式让我来内耗，这个抱歉，我确实没办法共情。
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FROM 211.144.19.*
我有一个同事，跟我抱怨”胖死了，难看死了，都买不到合适的衣服了，怎么办“得有好几年了，
一开始的时候，出于礼貌，我会真诚得对她说：
我确实觉得她还好，并不算很胖，而且我不觉得稍微肉一点会对她有什么太大的影响，毕竟健康很重要。
然后她就会继续抱怨说：哎不行不行，我已经长了好几斤了，我看到一个很漂亮的裙子都不敢买，真的烦死了。
然后我就会觉得她可能确实很烦恼，然后我会积极得给出解决思路：可以加强锻炼，晚上跑跑步，同时吃饭得时候控制饮食。我会积极得跟她分享我得跑步心得，以及我找到的热量低的食谱。并且（我真是一个乐于助人的人）承诺我以后跑步的时候积极得提醒她打卡。她就会表现得很雀跃。
然后我会发现，等到我花了时间花了精力晚上给她发微信提醒她打卡得时候，她就会有很多的理由，今天来大姨妈了，明天她不舒服，后天她心情不好，再后天下了雨不安全。总之没有一天叫得出来的。甚至有一次我有些恼怒多催了几次，她后面和别人会说我这个人不近人情，她已经白天上班很辛苦了，然后一想到晚上我还硬拉着她跑步。
然后我就闭嘴了。
然后过了一阵子，她就又会跟我抱怨，哎又胖了，真烦，真的烦死了，你也不帮我。
我内心深处就B了狗了。
仔细反思了一下，我为什么烦，我就是烦某一些人一个对自己，对他人，对自己说过的话，对他人的时间都不够认真的态度。
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【 在 lipp 的大作中提到: 】
: 的确，你的思维方式太男性化了。
: 你不觉得唠叨+抚慰，是个很好的社交手段吗，前者孺慕，后者慈悲，双方都不费力，能加强双方友谊。
: 跑步多累。
: ...................
在我需要“廉价”社交的时候，我确实可以做到伪装“共情”。
可能是我对朋友的定义和一些人不一样。一些人认为，能够一起搭地铁，一起吃过饭，见了面能叫出名字，可能都算朋友。
我的朋友不多，上面那些“朋友”在我的定义里是，熟人，或者是认识的人而已。
在我这里的朋友有几个层次，最基本的层次至少可以一起吃喝玩乐（有共同喜欢的食物例如），再上一个层次的朋友可以聊家庭关系和工作关系，再上一个层次的朋友可以聊文学电影共同关心的时事（包括观点不同的激烈争吵），再上一个层次的朋友可以跳出五行外的聊底层哲学，人生观价值观世界观。
我的朋友的数量按照层级在指数级减少，最顶层次的朋友只有一个，就是我的老公。
我们结婚十几年了，依然可以聊天聊几个小时都兴致勃勃，什么都能聊，我非常喜欢跟他聊天，不是因为他总是附和我，而是因为他的观点总是在最底层逻辑上和我共鸣或者相互补充和印证。
在我家庭层级以上的朋友（数量已经不多了），都很了解我，她们知道如果和我抱怨，我可能不会浪费太多时间去共情，因为那毫无帮助，我会简单明确的找到问题的关键，然后给出解决思路供她参考。实际上大多数在我看来的家庭和社会关系的烦恼，基本上就是1. 没找到主要矛盾。2. 找到了，明白改变不了，却没有办法去接纳或者消化；或者找到了，却出于惯性，或者决心的原因，不肯实践去改变。所以反复内耗。
这也导致我在家庭层级的朋友基本上就没有剩下多少，不过到了我这个岁数，可能也确实觉得，少一些无用的社交，对自己是一个非常好的事情，我是一个愿意享受孤独的人。
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修改:yarlis FROM 211.144.19.*
FROM 211.144.19.*
【 在 lipp 的大作中提到: 】
: 那你怎么带孩子的？不唠叨的人带孩子容易带出自闭症。
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: 在我需要“廉价”社交的时候，我确实可以做到伪装“共情”。
: ...................
我不太认可你说的，不唠叨的人带孩子会自闭。
带孩子的人不一定需要唠叨（我的孩子不需要我唠叨，他总是能把自己管理的很好。我自己也很讨厌唠叨，自己讨厌的事为什么要去烦孩子，孩子也是人啊，我生了他不代表我有权利让他不痛快），唠叨也不一定能够解决自闭症的问题（否则为什么要有那么多专业的大夫看自闭症？）
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【 在 lipp 的大作中提到: 】
: 你家里带孩子的不是你吧？
: 从你下面的话，我能感觉到你不是带孩子多的那个人。
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你的推测不准确。我的孩子是我一手带大。
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