- 主题:感情不够，怎么有胆再婚
你为什么会和一个三观如此不同的人结婚呢？
对于婚姻这样的人生大事，在婚姻自由的背景下，你做出决定的依据绝对不会是一些偶然因素，必定会是一些必然因素。
什么因素？
你的需求。
所以，你选择跟这个人结婚，这件事反映出了你的某些内在需求。
进一步推理。你选择跟一个与你三观不合的人结婚，这说明你的上述内在需求与你的三观不合。
什么叫做相由心生?什么叫做心理投射？
你与你老婆之间的矛盾，本质上就是你的内心冲突——内在需求与三观之间的矛盾——在现实婚姻中的投射。
【 在 Jimmywang 的大作中提到: 】
: 有好的感情基础当然是必须的，但是维持婚姻走下去的不只是感情基础，三观很重要，三观是难以消弭的鸿沟。
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FROM 1.181.146.*
重点不是对与错，而是“真相是什么？”，“你的想法距离真相有多远？”
比如，你认为离婚了就表明当初选错了人。
真相是什么？真相是，你有什么样的深层需求而不自知，你有什么样的心结而不自知，你就会完全被这些需求和心结所左右，做出相应的决定和行动。这包括——你会选择与什么特点的人结婚，结婚后会以什么样的方式与对方互动、以什么样的方式经营你的婚姻，而这些最终决定了你婚姻的结局会是什么样子。
你的想法是什么？你的想法是——选错了人会导致婚姻不幸福，错得严重会导致离婚。
问题来了，什么是对，什么又是错了呢？
没有客观标准。你只能自己制造一个标准。
你会制造什么样的标准呢？这是由你未意识到的内心深层需求、你的心结决定的。
补充一下，内心的需求与三观不合，这是事实，是现象，是真相，没有对与错。
【 在 Jimmywang 的大作中提到: 】
: 您说的有些道理。
: 是不是可以理解为所有要离婚的人都是自己选错了，就是内心需求和三观不一样。没有对方的问题，都是自己眼光的问题？
: :你为什么会和一个三观如此不同的人结婚呢？:对于婚姻这样的人生大事，在婚姻自由的背景下，你做出决定的依据绝对不会是一些偶然
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修改:laul FROM 1.181.146.*
FROM 1.181.146.*
你判断对错的标准是什么？你为什么要使用这样的标准，而不是其他标准？你使用这样的标准想达成什么样的目标？使用这样的标准，你是否达成了自己的目标？按这样的标准达成的目标，是否会与其他目标产生冲突?是否还有更好的标准、更好的方式达成目标?
【 在 Jimmywang 的大作中提到: 】
: 您说的很有道理。
: 可能不了解自己直接深层次的需求，所以导致选择出现了问题。人是会成长的，也会对自己和他人有更深刻的认识。
: 凡事还是有对错的。在家庭里面，还是有对错的。这不是固执，也不是情商不高，有些人就是觉得没有对错，才肆无忌惮，不思悔改。
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FROM 1.181.144.*
为了能以你的方式孝顺父母，你要不惜付出与妻子离婚的代价，这是你内心所做出的决定吗？
【 在 Jimmywang 的大作中提到: 】
: 基本规则就是尊重父母，不能只利用父母，不管父母死活。
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FROM 180.101.52.*
你跟你父母交流过做这个决定的过程了吗？他们什么反应？
你以你的方式孝顺了你父母，你心安理得了；你跟你老婆闹得势如水火，你孩子该孝顺你还是该孝顺你老婆?
【 在 Jimmywang 的大作中提到: 】
: 是的。这就是内心做的决定。
: 只是有很多现实的考虑。
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FROM 180.101.81.*
前面的推理都是基于你个人的“普世价值”、决定、行为和结果做出的，适用于你，不见得就适用于其他人。
前面我提了不少问题，有很多你没有回答。不同的人对这些问题的回答不同，做决定的依据、行为方式就会不同，产生的结果也不同，推理的结果自然也不同。
【 在 Jimmywang 的大作中提到: 】
: 为了父母和孩子，那么大家都不离婚了？
: :你跟你父母交流过做这个决定的过程了吗？他们什么反应？:你以你的方式孝顺了你父母，你心安理得了；你跟你老婆闹得势如水火，你
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FROM 180.101.52.*
这个世界是多样的，基本不存在普世价值。你觉得孝顺在中国是普世价值，真实一百个人心中有一百种不同的孝顺，有一百种不同的尊重。
看来，你很害怕别人会越过你的底线。在亲密关系中，会不会是你把底线推得太靠前，导致对方无法接近你，才试图要越过你的底线呢？
在亲密关系中，如果对方越过了你的底线，会对你造成什么样的伤害呢？
在你成长的过程中，是否遭遇过被人侵犯底线的事件?
【 在 Jimmywang 的大作中提到: 】
: 我没有具体回答，因为不想暴露过多信息。
: 有些“普世价值”不适用于其他人，那就不能叫普世价值。争论这个没有意义。
: 有些价值得坚持，因为不坚持，别人就会不尊重你的价值，就会逾越你的底线。
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FROM 180.101.52.*
“原生家庭”就是没有心理咨询能力的所谓“老师”贴出来的一个标签，误导了一众不明就里的人们。
“原生家庭”是过去式，是历史事实，是不可改变的。而解决问题寻求的是改变。如果把重心放在了“原生家庭”上，改变就永远不会发生。
真正的重心是创伤，或者说是过去没能跨越的那些心理上的坎儿。这些坎儿并没有随着时间的推移而逐渐被填平，导致我们的一些重要的心理能量一直停留在过去、执着于过去，希望能实现过去的某些未被满足的愿望。看清过去，可以让我们领悟到，有些愿望是不切实际的，有些愿望实际上已经实现了，有些愿望当时未能实现是因为年纪太小、没有能力去实现，现在自己成年了、有能力了，可以用更有效的方式去实现了。所有这些，最终目的都是为了放下过去，认清和接受现实。认清现实，才能以更合理、有效的方式处理和解决现实中遇到的各种问题和困难。
【 在 Jimmywang 的大作中提到: 】
: 成长过程、原生家庭等等，这些都不是原罪。
: 成年人不能把问题都归结与过去，多从自身出发，多问问自己怎么为人做事。
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FROM 180.101.81.*
在家庭关系中，心灵之间的相互碰撞、激烈冲突不可避免，各方如何相互沟通、自我调整才是实现和谐、幸福家庭的关键。
在妻子与公婆的矛盾中，丈夫应当发挥沟通、协调的桥梁作用。基本前提是，要深入到各方的内心世界中，看清楚冲突究竟是如何一步步发生的。
比如你的两个孩子发生了冲突，大的把小的打了，你要怎么做?有的家长没有精力教育孩子，简单以“大的要让着小的”为由，就直接批评或打骂大的了事。好的做法当然是先放下成见，问清事情的经过和原委，然后帮助和教导孩子如何协调彼此之间的关系。
在你讲的这个事件中，要想发挥你的沟通协调作用，首先你必须暂时放下“妻子错了”这个成见。否则，妻子不可能与你真诚沟通。即使沟通了，你也会立马给她的话贴上“都是借口”的标签。最后，你无法找到事情发生的真正过程和原委，也就无法以恰当的方式协调他们之间的关系，冲突只会越积越多。
然后是与父母、妻子沟通。妻子先动怒，可以先与妻子沟通。怎么沟通？我就简单虚构一个沟通过程来说明吧。实际的情况则可能比这复杂得多。
夫：这件事你怎么看？
妻：我能怎么看？
夫：我知道你很生气。
妻：我敢吗？
夫：你生气的点是什么？这样我才能知道我可以做些什么，来减少以后出现类似情况的可能性。
妻：（沉默）
夫：我爸妈的话会不会让你有种感觉，就是他们没有把你当成年人看待，而是当一个孩子看待？
妻：为什么这么说？
夫：粽子放久了会凉，这事儿是个人就知道，你又不是三岁小孩，不需要别人来提醒。提醒了反而会让你有种被当小孩子看的感觉。
妻：你想多了，我当然知道他们是善意的。我当时就是单纯的心情不好，想发泄又没处发，他们刚好撞枪口了。真的不怪他们。
夫：为啥心情不好？跟我说说？
妻：都是工作上的事儿……吧啦吧啦
……
夫：我明白了。有空我跟爸妈沟通一下。
妻：沟通啥呀？你不拱火儿已经不错了。
夫：好吧。以后你遇到这种生气的事儿就都跟我说说。心里没那么多情绪了，说话做事自然就能平和很多。
妻：我怕把你也说郁闷了。
夫：没事儿，我抵抗力强。
……
【 在 Jimmywang 的大作中提到: 】
: 成长过程、原生家庭等等，这些都不是原罪。
: 成年人不能把问题都归结与过去，多从自身出发，多问问自己怎么为人做事。
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FROM 180.101.81.*