- 主题:心里堵成一座山
前半生都在律己,现在学习调教是不是有点晚了?先天没开发过
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【 在 reaphone 的大作中提到: 】
: 要强是个优点,挺好的。
: 如果能添加上会调教人这个优点,就更好了。
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谢谢板油,受教了
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【 在 chooselife 的大作中提到: 】
: 呃,你的需要:对方提供正向情绪反馈
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: 他的现状:我提供部分经济价值,正向情绪价值我提供不了,我就这样
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: 你看,你的诉求建立在对方的意愿上,你觉得你强按牛喝水的成功率有多高。你的内耗都源于“对方不听话,不按我的要求来”。为此你针对他用过的办法,可能有沟通、哭闹、冷淡、强硬……你也经历这些尝试的后续了。
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: 不一定是这些法子不管用不好使,有可能是因为我们出发的方向没找对
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: 而我说的调整自我认知就是,由你自己来掌控需要的满足,去觉察和建立不需要借助外界,不需要借助他人配合的那种需要
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: 自我满足和自我控制,相对来说是比较容易实现的结果
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对他的一些要求或者请求,比如顺路送娃到医院,都是自己评估了不算太强人所难的事,不管难还是简单,跟他说的事,基本没太多顺顺当当应了并且实际放心上做了的,跟我自己的行事风格差太多。一次次下来,我也暴脾气了,两人的沟通基本属于无效类型
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【 在 pinkapple 的大作中提到: 】
: 他也许只是需要再回单位看一下时间。
: 不要一下子,把人家堵死。
: 你既然提了要求,他面露难色,你就不用了,那是不是会让他觉得你本可以自己搞定,非得他才行。
: 次数多了,你的请求的正当性重要性就会被降低。
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: 你不肯继续要求老公,那就开动脑筋想别的办法。
: 可以与小时工商量啊,多出钱。
: 都不行,就只能自己受着。
: 自己受着又一肚子气。
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他不配合我就爆炸或者自己沮丧受挫,因为自己评估不难,难的根本不跟他提。直女的方式,这方面智慧短板得有点多
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【 在 pinkapple 的大作中提到: 】
: 你老公确实不太体贴。
: 但是吧,我们也不能替你去骂你老公,唯有看能不能开导你。
: 钱都给你了,你就不要再说什么不买任何东西的事了。
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: 智慧的女人其实是要有格局的,如果只把注意力集中在自己身上,其实很难成为合格的女主人。
: 钱、资源,就在那,那看你怎么调配安排、调动。
: 包括放假安排这种,都是需要一并安排的,你不安排,那他就自己安排了。
: 你安排了,别人不配合,你怎么办?你如何让别人配合,这些都需要智慧。
: 你可以从这个角度考虑一下。
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好,多谢,这几句话可能要在自我调适的过程中才逐渐有体会
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【 在 chooselife 的大作中提到: 】
: 多说一句:去看看你拥有的条件,去确认你可以利用的条件,去创造你可以实现的条件。在这些结果上去做出判断及采取后续行动,你的内耗能降低好多
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谢谢。他确实对我有意见,大宝之前对我还是不错,大宝出生后我坚决反对他妈妈来帮忙,直接导致他消极甚至仇视我。除了他妈妈性格强势之外,还因为她已经患上严重的精神疾病,有幻觉。担心不仅家庭和睦有非常大影响,还影响生命财产安全。
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【 在 MMZGG 的大作中提到: 】
: 这种人就很自私,还带着点讨好型人格,对他原生家庭习惯性地付出。但如果对原生家庭这么好,本质上是可以调教的。多夸他,多明确分工,让他不得不承担多一些,他付出多了能好些。越不付出越冷漠。另外就是看看有没有思想根源,比如说婆媳矛盾什么的,也许你没觉得,但是他心里对你可能意见非常大,所以同一个故事在不同的视角,才会出现罗生门。但没办法呀,俩娃了只能想办法怎么把日子过下去,且让自己舒服点。实在不行请个保姆钟点工分担一下,慢慢就过去了。
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接触面太窄,识人不明
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【 在 hitzjw 的大作中提到: 】
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: 就这还一起生活、一起生娃,自己自找的苦日子
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他妈身体不需要照顾,她自己过,跟他爸他姐姐妹妹都是分开的。我妈从怀上大宝就瘫痪,全瘫,虽然请人,但操心的事一大堆。对我的父母,没花他一分。现在回想不知道自己怎么过的。
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【 在 pinkapple 的大作中提到: 】
: 那你应该完全可以理解他为什么对他爸他姐妹那么上心,他为什么过年在家那么久,因为他妈妈需要人照顾。
: 你有啥可抱怨的。
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这一点不太认可,虽然都需要技巧,但亲子关系和两性关系差别在那
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【 在 reaphone 的大作中提到: 】
: 不会调教老公的人,也不会调教娃的。
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: 本质是一样的,都是亲密关系。
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他强烈要求的,意外怀二宝,我是接受意外也考虑孩子有伴
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【 在 pinkapple 的大作中提到: 】
: 这,那你还生什么老二?谁提议要生的。
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