- 主题:心里堵成一座山
读后感:还能怎么办,你肚子里揣着个眼瞅着足月的娃,那就火烧眉毛先洗脸,生了孩子再说呗。
至于生了孩子以后,那就自己评估情感以及物质呗,评估完了考虑如何决定。
情感评估包括俩人是否还有感情,能不能接茬睡到一张床上、吃到一口锅里、看着同一台电视机,这三点足以评估俩人是否有感情以及持续有感情,因为任何两个人想持续一起吃饭睡觉看电视,都必然面临会彼此挂念、照料、协商、退让、隐忍方能持续。
物质评估包括你有多大本事不需要仰仗他人的经济帮补、物质协助、时间精力的支持,具体说就是没有对方的情况下,能不能在不影响目前生活质量的前提下,负担包括不限于车、房、日常生活、子女教养、文化娱乐消费等全部花销,并且还有盈余以抵抗潜在风险。注意这里不是养活自己,是支撑全部生活。
如果精神评估的结果否(不留恋对方),而物质评估的结果是(不需要对方),有啥可堵的,最极致的做法不就是留子去父么,比如国公爷套好了车马连闺女带外孙直接接走。
如果精神评估和物质评估的结果都是否(不留恋对方却需要对方),那没办法,谁让你没本事呢,没本事就得将就,你还得靠着人家俩人合伙往下过日子,你既不能指望一个婚内做的不好的男人离婚后会忽然变身好父亲,更不能指望一个目前不知道在哪里的下一任。那么就鸡毛蒜皮没啥大不了的,他给他爹就给呗,他不给大娃擦屁股就不擦呗,你想让他做啥你就告诉他呗。其实他爹大概率不可能长命百岁,大娃过不了两年就能打酱油了,俩人只要不吵架没什么是不能商量的。过呗,日子过着就过下去了。
如果精神评估和物质评估均为是(留恋对方且不需要对方),那还选个毛线,既然贪图对方的肉体陪伴又有足够的能力顶门立户,全当姐就图个开心不就完了,想想看有几个女人有底气说姐就图个开心呢,你这瞬间就能秒杀大半世间的女人了,还有啥不满意的。
至于别的,说了也没用,都是过去的事情,说了还有啥用。
最后,别心疼钱舍不得,该请育儿保姆请育儿保姆,该安排月嫂安排月嫂,该配小时工果断配上,你不花,只会给他爹,能给他爹那都是好的。
【 在 chgw21 的大作中提到: 】
: 几乎不给我买任何东西,却不问自取拿走我自己买的东西给他爸妈,只管孝敬他爸妈,也不管东西用不用得着。这算一件最小的事,只是最近发生,跟其它事情一起发酵,觉得他区别对待太过。
: 两三个小时的假也不能请,产后检查做不成(钟点阿姨提早到不了,产检必须一早去排队);千里专车送他爸回老家,两三天假随便请。
: 八个月孕期即便他在跟前,任由我跪地上给大宝擦屁股倒尿(三四个月就趾骨疼,五六个月翻身就困难)。任我八月孕期在医院照顾大宝,他也只请得了两天假。
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那就,还是别考虑散伙了。继续过的话,问题就琐碎而细致了,基于我们谁都不认识你们夫妻更加不了解你lg,我们顶天能出主意如果离婚注意什么,但如果继续过怎么过,需要你自己基于对双方的了解去思考细节。比如随便举几个方向:
多想想俩人好的时候,既然要过,就得找正能量,这个人肯定有优点,抓着脑袋去想他哪里好,然后想想其实还是有好的时候的。比如最常见的,其实他不是坏人,就俗称的坏脾气有一些,但坏毛病并没有。或者我们也曾经花前月下过,他其实对我也还可以。朝夕相处的俩人,想找点优点出来很容易的。有了优点,自然就过下去了。
至于他的缺点,看看有没有办法通过你适当退让或者俩人协商的方式,让那些缺点不那么突出。比如照顾父母对小家庭的影响究竟是什么,是心理上的你没把我放在第一位,还是实际上的损害了什么利益。如果是前者,自己安慰安慰就行了,毕竟谁又能真的满心满眼只有老婆孩子呢。如果是后者那就事论事,影响了什么就说什么,好比家里就一口锅他非要拿给他爹用,那么你们就商量着再去买一口锅,不要执着于为什么那一口锅要拿给他爹。类似这样一个思路去处理涉及到他爹的问题,总之不要引申到人心。
至于他不给孩子擦屁股或者不送你们看医生啥的,那是小结,男人不做家务有很多原因,不一定全是男人的毛病,自己想想他为什么不干,看看能不能改善,同时重点想想他的其他用处。至于具体到家务,有人干就行,你愿意干你干,你累了你找人帮忙,挣钱就是用来花钱解决那些可以不用散伙的问题的。
最后,咱找老公的主要目的不是让他们做家务的,而是让他们挣钱以及陪吃饭睡觉聊天看电视的,愿意做家务只是加分,注意关注点的把握,不要因小失大,以及,生活的乐趣更多的是自己给自己的,别把自己活的太辛苦了,该花钱花钱,该享乐享乐,比如目前的第一步,给自己好好安排个月子,你甭管谁照顾,总之找俩人来照顾,照顾你以及照顾大宝。。
【 在 chgw21 的大作中提到: 】
: 谢谢亲,目前我个人养两娃肯定生活质量会下降。没有老人帮忙,请了亲戚
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看时间你这是堵了一天啊?过了一晚上有没有好点。。其实也没有什么大事,而且都是过去的事。下面是我随便写的,想法哪儿写到哪所以很长很长,我尽量分了段免得看的太累,重点是最后那一段。
看到你说的,我总结着你家是这么几个背景:
1、都是过去的事情了。
2、他的工资在你手里,花钱从你这里出,但不是你一个人说了算。
3、他妈妈有精神类疾病以及父母分居,目前身体硬件条件还行。
4、你妈妈身体不好,身边有人照顾,但家里有很多需要操心安排的事情。
5、他对他父母那边的付出包括从家里拿东西送给他们,花时间陪伴,非常重视父母身体的不舒服,诸事亲力亲为。
6、你们彼此对对方的父母都没有什么付出。
7、你工作时间相对自由,目测可以理解为有条件自己安排或者调整时间。
8、他在家不咋带孩子,也不愿意为了孩子或者你的需求请假。
9、你不满意他对待双方父母双标,不满意他对待父母和你们母女双标。
10、你至今还没找到如何和他能够有效沟通并且持续奏效。
相应读后感:
1、你只是想起来过去的事情了会不开心,那么安慰安慰自己都过去了就行了,有孩子的家庭日子过得挺快的,过着过着就过去了。
2、他的工资全在你手里了,那么他自然就只有通过付出时间精力以及从家里拿东西去照顾父母家人。
3、钱在你手里,并且你有更加充裕的条件自己安排时间,如果从家庭利益角度出发,感觉没必要要求他请假去做各种不紧急的事情,毕竟他请假有成本,而且他的假期还有父母方面的需求。
4、无条件追求人对对方的父母和对自己父母一样好,不太现实。人本能的做法是投桃报李性质上的对等,就是如果你妈对我不错并且你也对我妈好,那么我就会对你妈挺好的。爱屋及乌是挺高等级的爱的折射,多数度过蜜月期后的男女更多的只有责任和本能,不太包括无条件的爱。
5、没有案例可以支持你lg重男轻女,那么他也许只是单纯觉得你行你上就可以了。理性思考的话确实是尽量追求各自小成本投入而能够办成事。当然过日子太理性了容易导致心寒,你们可以聊聊这个话题,夫妻还是需要保有彼此挂念和心疼的感觉,否则过着过着心就冷了。
6、我们常人都有天生的自私,会更加挂念自己的父母,但凡有点能力的人,多多少少都会有那么一些父母老了孩子就该承担的观念,会希望尽可能的对他们好一些,这种观念并不是法律意义上的赡养范围,而是基于自发的我妈不容易我要对我妈好的情感以及我有能力的一种底气。你lg是这种人,我相信你也是,否则你不会觉得你妈妈那边有很多需要操心的事情。古今中外,对父母好都是美德,既然要做夫妻,那么接纳对方的这种美德,并且就事论事的把各种需求安排好,不至于失衡就可以了,无需引申对比。以及,我们都应该自己对自己的父母好,而不是指望任何其他人。
7、其实你手里有钱,你也有时间,你是有条件去安排日常事务并且能做好的,那么在这个背景下,仍然要求他开车送你们的出发点是什么,是为了省打车费,还是为了追求母女被他重视的感觉?就事论事其实都没啥必要的。当然如果基于高峰期会打不到车那另说,那是客观需求。
8、如果不是因为经济紧张等特殊情况,孕产期不愿意陪同的男的,或者天生凉薄,或者不够爱。甭管凉薄还是不够爱,都改不了。这种减分只能通过考虑他们其他的用途去弥补,想继续过,就自己去找用途,肯定找得到。
9、表达不满是情绪发泄,情绪发泄可以通过吵架,反正原本也不是要解决问题。但是如果是有诉求,不要吵架,吵起来后即使诉求能够满足,也是心里扎了一根刺。
10、如何改善夫妻关系,每一对个体都是不一样的,除了自己,没有任何人知道什么样的沟通方式能够奏效。但从逻辑思考出发,人应当在不断的试错中通过总结教训去寻找正确,从而形成经验,能知道下一次怎么办。
最后,如果站在你lg的立场,也许他只是分别使用了不同的方式分别表达了对你以及对他父母的爱,对你的爱表达为他所有的钱都给你了,对他父母的爱的表达为力所能及的陪伴。要不你问问他吧,看他是不是这么想的,如果是,那么相应的失衡应当可以调整。
【 在 chgw21 的大作中提到: 】
: 各自单住,以后应该想把他妈接到身边
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你这段话,想起来一句电视剧台词,“你是我三媒六聘中开大门迎娶的正房娘子,除了你,我还放心托付给谁呀!是吧!”。
盛紘把九分的爱给了林小娘,剩下的那一分是足以托付家产的信任,他最终选择给了大娘子。
感觉你就是那个大娘子,也许你lg的父母姐妹之类的,就是林小娘。
至于咋办,爱这个东西,甭管从爱到不爱,还是不爱到爱,都是由变故产生的,变了才会变。
那么要是已经不想改善夫妻关系了,没啥可做的了,就这么过吧,可以试着把他定位成生意合伙人。
都说生意场上无感情,那么大家就规规矩矩彼此当做合伙人,财务管理清晰就行了。
类似这种合伙人的情况,可能适用于另一句电视剧台词,“别让我发达了,你还真别让我发达了,真有一天让我发达了,我肯定马上离开他,一分钟都不耽误!”。
这里的发达,可以替换成任何当下个人力所不能及的那件事得以实现。
总之,人感觉到情伤,是因为还有期待,不行就降低甚至放弃期待,等到真的不想要了,慢慢就没那么难受了。
说到底,最差不就是个合伙养孩子么,等到孩子大了,那时候觉得俩人还能做伴就一笑泯过往地手拉手互相搀扶着走下去,如果不想做伴了那就各自单飞。
长远看,这个世界还是公平的,在子女照料上付出心力明显超过对方的人,势必会收获子女更多的爱。尤其你生的是俩闺女,女儿最终会贴近妈妈。以及孩子大了,会本能判断父母爱不爱自己,相应更多的去爱那个爱自己的一方。
从这点上说,你比你lg有后福,他对于原生家庭的付出无法传承,有朝一日父母离去之后,他就什么都没了。
【 在 chgw21 的大作中提到: 】
: 谢谢亲。这些事情是逐渐累积,都不愿意细想,遇到一些引子就会爆发,堵了一年多了,没有改善的趋向。我不是敏感的人,很多事情不那么往心里去,即便这样,一两年时间发生的事情逐渐让我看清他的态度和本心。你总结的情况差不多。稍微补充一些细节。
: 管钱,我只是出纳,要报账,每月花费他要管,就差限定每月消费额了。他让我管我想是出于信任多一些,比较靠谱,无私心。我负责的开销部分比阿姨工资多一点,整体我们倆大概按1:2负担。时间精力上如果要估计,大概是8:2。阿姨不用管我的个人家务(除了煮饭),阿姨包揽他的所有个人事务,包括内裤袜子衣服清洗熨烫,部分他要求手洗。
: 我不在意他对我父母付出多少,全看个人情分。我现在没有一丝欲望对他父母付出,他对我和孩子远远低于我认为应该的程度。对他母亲和姐姐的性格人品判断我也一点不想打交道。可能有人会说人格洁癖,但认为是比较大的问题,这里不提细节了。
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