女方已经多次强调多次冷暴力多次由女方主动沟通已经是底线了，但是男方完全忽视。


底线是不需要多次强调的，你可以心软再给一次机会，但反复给那就不叫底线了

冷暴力能成功的，都还是因为被冷暴力的一方在乎

你现在可以以一种“局外人”的身份跟他相处，把自己当成已经离异的状态好了。你能做到不在乎他吗？

【 在 fishking001 的大作中提到: 】
: 女方一直是家庭中承担最多的那个人，孩子的生活、教育等基本全是妈妈负责。女方非全职妈妈，收入能养活孩子。女方情绪并非不稳定的人，跟朋友同事相处得都很融洽，没有红过脸的情况发生。
: 男方收入水平比女方略高，在北京处于一般水平，男方除了工作赚钱以外，孩子的事情管的很少，在家庭中也不是很勤快，很多事情都要靠女方张罗和执行，男方有严重的冲突回避和冷暴力倾向，跟他自己妈妈一个风格，冷暴力、缺乏同理心、自私。有矛盾时候只要一说他这样跟他家人一样，是原生家庭的影响，他立马暴跳如雷。然后就开始了漫长的冷暴力；每次冷暴力都是女方主动去沟通，每次沟通都无果，男方认为全是女方的问题，是女方的言语导致他这样，是女方触及了他的软肋，从来没有反思自己的问题，然后过几天后男方当作没事人一样正常说话，完全忽视女方的情绪和委屈。女方已经多次强调多次冷暴力多次由女方主动沟通已经是底线了，但是男方完全忽视。男方家庭成员的行事风格和三观让女方严重不适，比如，懒惰、家里又乱又脏、自我享乐不懂付出、老家带来的特产藏着不分享、离间男女方的夫妻关系等等，可以说女方生活中的主要烦恼基本上全来自于男方及其家庭成员，女方与其家庭成员相处一般，不想有过多接触。
: 男方及其家庭成员都相对自私，很少懂得感恩，最近一次男方冷暴力，是因为嫌女方在孩子面前质疑他一件事情没做好，让孩子觉得他说谎，男方觉得这样有损他在孩子心目中的形象，当时为这个事情吵了几句，本来就可以了结了，但是男方后续持续冷暴力三天，女方为此意难平失眠到一天只能睡四个小时的觉，在此情况下男方还在外面跟朋友聚餐，晚上十点后才到家。
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那么，解决你的婚姻问题，需要男方和男方家人承认自家品性恶劣，
需要男方和男方家人变勤快、干净、停止享乐懂得付出、爱分享？

这个可比前面那个想多分蛋糕的厉害多了。

我觉得最理想的解决方法是离婚，整套房子和抚养费和孩子都给你，但这与男方本性相悖。


【 在 fishking001 的大作中提到: 】
女方一直是家庭中承担最多的那个人，孩子的生活、教育等基本全是妈妈负责。女方非全职妈妈，收入能养活孩子。女方情绪并非不稳定的人，跟朋友同事相处得都很融洽，没有红过脸的情况发生。

男方收入水平比女方略高，在北京处于一般水平，男方除了工作赚钱以外，孩子的事情管的很少，在家庭中也不是很勤快，很多事情都要靠女方张罗和执行，男方有严重的冲突回避和冷暴力倾向，跟他自己妈妈一个风格，冷暴力、缺乏同理心、自私。有矛盾时候只要一说他这样跟他家人一样，是原生家庭的影响，他立马暴跳如雷。然后就开始了漫长的冷暴力；每次冷暴力都是女方主动去沟通，每次沟通都无果，男方认为全是女方的问题，是女方的言语导致他这样，是女方触及了他的软肋，从来没有反思自己的问题，然后过几天后男方当作没事人一样正常说话，完全忽视女方的情绪和委屈。女方已经多次强调多次冷暴力多次由女方主动沟通已经是底线了，但是男方完全忽视。男方家庭成员的行事风格和三观让女方严重不适，比如，懒惰、家里又乱又脏、自我享乐不懂付出、老家带来的特产藏着不分享、离间男女方的夫妻关系等等，可以说女方生活中的主要烦恼基本上全来自于男方及其家庭成员，女方与其家庭成员相处一般，不想有过多接触。
男方及其家庭成员都相对自私，很少懂得感恩，最近一次男方冷暴力，是因为嫌女方在孩子面前质疑他一件事情没做好，让孩子觉得他说谎，男方觉得这样有损他在孩子心目中的形象，当时为这个事情吵了几句，本来就可以了结了，但是男方后续持续冷暴力三天，女方为此意难平失眠到一天只能睡四个小时的觉，在此情况下男方还在外面跟朋友聚餐，晚上十点后才到家。
现在的问题是，频繁发生的冷暴力和长期冷漠让女方的精神和身体都处于长期消耗状态，女方想同男方及其家庭分割决裂，但是因为有孩子，不知道怎么做才能既让女方解脱，又对孩子影响尽量小的办法？
大家尽量帮忙理性分析下。

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置身事外的是你的立场，而不是杜绝跟对方的互动，比如：

他说话，你想应就应，不想应就不搭理；

你需要有人搭把手帮忙，你可以跟他提，但不要期待他满足。因此提之前，要有“我一个人也能做”的预案，但凡他拒绝你时，就启用

他给你提要求，你根据自己的情况去反馈，不满足他也不必有内疚或自责


你的内耗根源，在于你仍然定位自己跟对方的状态是“有求必应”，不管这个“应”是满足还是不满足

我说的，是不必考虑“应”的事儿，你俩之间，从你的角度，目前不存在“应不应”了，只存在你“做自己”的事儿了


【 在 fishking001 的大作中提到: 】
: 住在一起很难做到置身事外，如果分居会好些，但是分居会影响到孩子，所以没找到合适的方式
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FROM 43.242.153.*

是的，之所以让这种事情三番五次的伤害自己，以至于现在都有点精神创伤，就是因为之前还是有期待，期待他会变，期待两人的关系会改善，现在应该要把这个念想彻底根除了，没有期待就不会受到伤害。
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【 在 chooselife 的大作中提到: 】
: 置身事外的是你的立场，而不是杜绝跟对方的互动，比如：
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: 他说话，你想应就应，不想应就不搭理；
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: 你需要有人搭把手帮忙，你可以跟他提，但不要期待他满足。因此提之前，要有“我一个人也能做”的预案，但凡他拒绝你时，就启用
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: 他给你提要求，你根据自己的情况去反馈，不满足他也不必有内疚或自责
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: 你的内耗根源，在于你仍然定位自己跟对方的状态是“有求必应”，不管这个“应”是满足还是不满足
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: 我说的，是不必考虑“应”的事儿，你俩之间，从你的角度，目前不存在“应不应”了，只存在你“做自己”的事儿了
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我觉得现行规则下，2个人能做到轮流抚养，这就是对小孩影响最小的离婚方式了。

板上听说也有离婚不离家的。
【 在 fishking001 的大作中提到: 】
: 应该可以
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FROM 171.106.48.*