越成长、越强大、越孤独。
这几天好几位朋友跟我聊到自己的故事，折射出中年人，尤其是离异后的中年，一个普遍的心理现象：单身久了渐渐适应，发现自己就能面对风雨、消化情绪，一个人也能撑出一片天。内心深处希望有个可以依靠的人，但却在实际行动中因为害怕再次被欺骗、被伤害，一次次拒绝别人，愈发缩在厚重的壳里。
就像《围城》里所说：拥挤里的孤寂，热闹里的凄凉，使他像许多住在这孤岛上的人，心灵仿佛一个无凑畔的孤岛。

对于这种状态，我非常理解，毕竟自己也是这样多年，而且现在也未必完全调整过来了。只说一个感受：我们完全可以靠自己，但有人依靠的感觉会更好。
举个特别简单的例子，帮女生拧瓶盖这件事，我早就听说过，但完全没觉得这有什么必要，瓶盖我能自己拧、饮水机我能自己换。直到有一次，我被这样温柔对待过，才发现原来被呵护的感觉这么好。
小小的瓶盖尚且如此，何况更猛烈的风雨？
我曾经遭遇人生最惨烈的暴击，沉痛到几乎找不到活下去的理由。是亲人、朋友的温暖，让我觉得，人间还有值得之处。回想起来，如果只是我自己，考虑到肩上的责任，估计我最终也能扛过来，但状态一定是生不如死。
亲密关系对于我们，不是不可或缺的“饭”，却是让生活有温度和滋味的“盐”。
鲁米有一首诗：
我不知道要带给你什么礼物，因为你是如此的富足。如果我带给你礼物，就像带着黄金去金矿，带着水去海洋。所以我真不知道带给你什么，给你我的心脏这都不够，因为你都具有。
所以鲁米说：“我带来了一面镜子。”
被爱着的人自带光芒，因为当“我”被看见、被认可时，会获得一种真正的自信。

但是，亲密关系并不等同于婚姻，甚至和血缘也未见得有必然联系。那可能只是“假性亲密”。
我觉得，亲密包括几个层面：一是身体或者物质层面的亲密，生理上得到满足，生活上互相照顾，这是“陪”；二是心理层面的亲密，累了有支持、委屈了有安慰，不离不弃让你觉得不是一个人在战斗，这是“伴”；三是精神层面的亲密，就是所谓的灵魂上的同频共振，有契合的三观，有共同的理想、兴趣和语言，这是“懂”。
如果仅仅是有第一个层面，以为这就是亲密，而匆匆走入婚姻，那很有可能经不起生活的考验，很容易随着多巴胺的褪去而分崩离析。 当然，第三个层面恐怕可遇而不可求。所以，如果再婚寻求亲密关系，至少要做到第二个层面吧。

最后说一句。孤独不会是永远，陪伴也不会是永远。愿我们能将自己调整到这样的状态：希望有人陪伴，但不是需要有人陪伴。
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