转眼一瞬，2年多又过去了。离婚已经6年了，自已也进入了不惑之年。

工作方面，又发生了变动，在民企涮了一年后，2022年下半年回到了国企。任何选择都是有得有失，总体而言，对现在工作的收入、内容、人际关系、地点、强度等多个方面都还算比较满意。基本决定就在这个企业干到退休了。2023年考核结果也拿了优秀，带几个小兄弟，不用干太多事务性的工作了。

健康方面，2022年11月完成了人生第一个全马，截止到现在共跑了5次全马，去年冬天达到了个人最好成绩4小时26分。这个成绩在跑步大神眼里只能算入门，但考虑到我是大体重，自已也还算满意了。2023年跑量1700公里，跑步已经成了生活的一部分。时间就像海绵里的水，挤挤总是有的。保持了早起跑步上班的习惯，五个工作日中跑两天，周末跑两回，跑完一整天都精神状态好，这种跑后平静带一点怡然自得的状态（内啡肽的效果）就是我日常跑步的主要动力。身体没什么大毛病，体重还是要再压一压。

家人方面，继续与父母和孩子一起生活。父母年纪越来越大，身体状态必然逐渐下降。看到自已记忆里曾经风华正茂、活力四射的爸妈，如今已是正儿八经的老年人了，心里有时还是会慨然。去年年末老爸检查身体，大夫怀疑他得了一种少见的癌症，这种病无法医治并且预期寿命很短。当时全家都笼罩在阴郁下。好在经过更详细的检查，专家经过详细研究，基本排除了这种病。由衷感叹人世间最美好的词语果然是：虚惊一场。
孩子又长大了。学习方面主要靠他自已，我继续不怎么鸡娃。孩子天生在智力和身体发育上都比同龄人滞后一些，对学习的兴趣也不大，导致学习一直不太好，但好在目前学校的知识还是跟的上。课外班主要报的体育，身体还是健康的。六月带动他和我一起跑步，他已经能单次慢跑4公里了。希望他也能养成跑步的习惯，对他的人生也算是财富。
家离孩子学校住的比较近，上学期孩子基本是自已上学，自已回家了。逐渐培养他的自理能力，计划今年十一就让父母回老家，我就自已带着孩子生活了。父子关系还是非常亲近，每天都要和他亲亲抱抱，夸一夸他今天的好，告诉他我爱他；周末陪他看看视频，出去跑跑步上上体育课。

感情方面，2023年进入了一段新感情。对方条件很好，对我也很真心。但因为一些因素，这一段感情能不能修成正果依然是未知数。顺其自然，允许一切发生。

审视一下现在的自已，和两年前的心智有了什么改变吗？最大的感触就是似乎把什么都看的更淡了。越来越意识到，一些最重要的事情是自已无法改变的，所以反而坦然面对，且行且珍惜。比如父母会不可避免的生病，直至离去；孩子会不可避免的长大独立，与我疏远；我也会不可避免的走向衰老，最后死亡。


不惑之年，很多事情想的更通透了。比如年轻时候曾经困扰我很久的问题：“人生的意义是什么”。现在对这个问题有了自已的答案，并且能够自洽。人生有意义吗？其实没有。人的一生和蝼蚁的一生其实没有什么本质不同，我们都只是活着的生物而已。且不说与宇宙、地球相比，哪怕是与人类几百万年历史相比，自已几十年的一生真就是沧海一粟，白驹过隙。生物天然具备生存的本能和繁衍的本能（没有这两个本能的物种被筛选掉了，灭绝了），我们的意识，包括喜怒哀乐，七情六欲，其实都是服务这两个本能的工具罢了。
认同了这一点后，再看人生有意义吗？其实也有。人生的意义就是满足自已五花八门的需求。这些需求有些是相对“低级”的，比如饿了要吃饭，渴了要喝水，困了要睡觉；有些是相对“高级”的，比如达成了一项重大成就受人尊敬，有钱有权获得社会地位之类。无论高级低级，都是让自已愉悦。让自已愉悦，就是所谓的“过好每一天”。当然，偶尔有一阵不愉悦也正常，起起落落才是人生常态。作为一个男人，如今不会抗拒回避自已有EMO的时刻，泪点越来越低，很容易被感动流泪。但不会因此而羞耻或是自我攻击了。不再害怕被别人或被自已说”不像个男人“。我就是我，我不再自负，也不再自卑。想哭的时候我就哭，想丧的时候我就丧。别人怎么看我，基本不在乎。心里也有底气，知道EMO不会是常态，早晚会过去，不悲不喜才是人生常态。

对过去，不去假设任何“如果”。人生如棋，落子无悔。没有平行宇宙供观测，纠结过去没有什么用处。人生也没有白走的路，每一步都算数。正是自已做过的各种决定，塑造了现在的我，我对现在的自已总体满意。对未来，更加不焦虑了。不确定的事情，比如事业会如何，感情会如何，其实都不是特别重要。足够幸运的话，我无非还能再活个三四十年，说短不算短，说长也不算长了。对孩子也没有多高的期望，不要求也不指望他能考上什么名牌大学，获得多少财富地位之类，能养活自已就行了。儿孙自有儿孙福，健康快乐就好。鸡娃太狠对孩子也不好，不值得。
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