- 主题:请不要再借孩子的名义
离婚或者不离婚都OK，每个人都有自己能够承受的事情和不能承受的事情。
有些人无法承受不幸的婚姻，但能承受独自抚养孩子的艰辛；有些人无法承受不幸的婚姻，但可以承受和孩子的分离；也有些人既无法承受独自抚养孩子的艰辛，也无法承受和孩子的分离，所以宁可承受不幸的婚姻。这都没有问题，都是自己的选择。
我觉得唯一需要告诉自己的一点就是：这是你的选择，是你基于你的能力和意愿做出的选择。不管你做出哪种选择之后，都会有自己的痛苦。不要把你的不幸怪罪于孩子。
就像lz说的“请不要再借孩子的名义”。
【 在 LL880122 的大作中提到: 】
: 婚姻不如意的妈妈确实有这个问题
: 我忍着不在孩子面前吐槽爸爸，或者不离婚
: 但是中秋节这种日子，我带娃去吃自助烧烤，娃说妈妈你为什么不怎么吃啊，我确实吃不下，心理苦涩啊，尽量忍住，但是孩子也能看出来吧
: ...................
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FROM 210.73.59.*
试着去分离，不是说和母亲的分离，而是试着去分离她的情绪和她的指责。
她有不幸的婚姻，所以一直痛苦难受，这是她的情绪，可以接纳，可以安抚。
她对你有抱怨，觉得她要维持不幸的婚姻是因为你。这是她认知不清，不用搭理。实际上天天叨叨“要不是为了孩子我早就离婚了”的人，是自己没有勇气去离开这段婚姻的。她自己其实清楚的知道，面对一段失败的婚姻，无论如何选择都不会好。她做出其他的选择，也会很痛苦甚至更痛苦。不离婚已经是几个坏选择中最不坏的选择，但她不敢面对自己的失败（自己眼瞎或者自己经营不好一段婚姻）和痛苦，所以需要一个接口来掩饰自己的失败、需要找一个人来怪罪。一个人承认自己的痛苦是自己造成的，是很难的一件事情。所以她的指责无非是她逃避现实的一种手段。这完全不是你的错。不要搭理她的指责就是。
【 在 lanny0902 的大作中提到: 】
: 为什么她一直看到自己的伤痛，却从来看不到我的呢？她总觉得我从她的牺牲中得到了天大的实惠，真是这样吗？我一直不明白，当年她为什么要抓住那场一无所有的婚姻不撒手。都说婚姻中有三样：情绪价值，金钱价值和正面陪伴，我爸是一样给不了，甚至还总想到我们母女口中再扣点出来。
: 我现在都很难享受自己的安稳的婚姻，有时会在与爱人亲昵聊天的时候，冒出一句意想不到的话，让彼此吓一跳。比如：如果有一天你背叛我，我就带你一起下地狱；如果有天你出轨了，我就让你净身出户；如果有天你出轨了，就算离不了婚，我也恶心死你.......
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FROM 210.73.59.*
离婚时选择带孩子，我就知道，一个人带孩子肯定会有这样那样的艰辛，但我从来不把这个定义为“牺牲”。因为再找一个女人过两口生活固然有这种生活的幸福，但陪伴孩子成长的幸福对我来说要超过重新组建家庭的幸福。
所以我离婚选择带孩子，这完全是基于我自己的利益选择。是为了让我自己更幸福一些。当然，我也支持有些人用减法的说法，“这样选择，我的不幸会更少一些”
同样的道理。任何一个成年人，面对一段失败的婚姻，无论如何选择，都会有这样那样的困难。但无论如何选择，这都是ta自己的选择，都是为了ta自己幸福多一些或者不幸少一些。
我非常支持lz的说法，不要再借孩子的名义。你的选择就是你的选择，就是为了你自己的不幸少一些。别把自己的选择包装成对孩子的牺牲，然后来道德绑架孩子。成年人，需要对自己的选择和自己的幸福负责。
【 在 ilovecf 的大作中提到: 】
: 楼主妈妈当初不离婚，是为了给楼主一个完整的家，虽然做得还有一些不足。。。现在是楼主不领情，对她妈说，你当初应该离婚，你哪些地方做得不好，我不需要你给我完整的家。
: 她妈肯定无言以对，因为牺牲已经做出了，并且无法更改，女儿不领情，她只能自己消化情绪。
: 离异带娃的男人或者女人，也是类似，如果你为了娃不再婚，等娃长大了，不领情，怼你怨你，你只能忍着，就像今天楼主妈妈一样。
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FROM 210.73.59.*
心理学研究早就表明，单纯为了孩子而勉强的婚姻，对孩子的伤害比孩子更大。
如果你的婚姻真的无法修复，继续在一起真的很痛苦，那为了孩子，也请痛痛快快的离婚，然后好好去守护和孩子的亲密关系吧。
【 在 reaphone 的大作中提到: 】
: 现在版上就有为了孩子不离婚的网友吧？
: 怎么说呢，如果一个人发现自己人生最大的幸福、最值得维护的亲密关系就是孩子的话，加大付出也很自然啊。
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