没错，家不是讲理的地方，这句话也是我媳妇口头禅。
【 在 id1001 的大作中提到: 】
: 确实挺难的，有些人会认为家不是讲理的地方，是讲爱的地方，然后以爱的名义压迫对方，这种想法是不对的，忘记了婚姻是合伙努力奋斗，不是人身依附，不是上下级关系。
: 应该你爱人去做心理辅导，或者你和你爱人一起去做心理辅导，这样可能会好一些。
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【 在 kanshangren 的大作中提到: 】
: 她就是认为我懒，但是我对于懒的定义不是这样，我工作强度和焦虑程度是她好多倍，努力程度也是她好多倍。但她认为的懒就是不能闲着，闲着就得找点事儿干，最好是搞孩子或者给孩子做榜样啥的，或者自己上进学习什么的。
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你工作强度有多大呀？我们夫妻俩年入70，也没人敢以工作忙为借口生活懒散呀。
我老公每周送孩子游泳和拳击。
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每个人都年入70，还是两个人加起来年入70？前者的话工作强度一般不小，后者工作应该都比较轻松
【 在 shenlan915 的大作中提到: 】
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: 你工作强度有多大呀？我们夫妻俩年入70，也没人敢以工作忙为借口生活懒散呀。
: 我老公每周送孩子游泳和拳击。
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我肯定说任何话只能从我自己的角度说代表不了我媳妇。
要是不在乎孩子早离了。但有时候不论我俩谁，情绪控制都做得不太好，我更差一些，我也写了一些我个人认为的理由，当然理由归理由，事实是事实，差就是差。我只是想寻求另外一个情绪控制之外的避免矛盾的方法，就是她别挑我了，但她做不到，这是我耿耿于怀的那个点。

【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 你看不懂对方的问题，你的反击都是从自己的角度反击的，所以你的话基本无效。
: 你要是能从整个家庭的角度来考虑问题，闹矛盾的时候能以这种角度来克制自己和对方，比如：不能再继续吵架祸祸孩子了，能从家庭的角度来去提限制，限制自己也限制对方，至少大型吵架还是可以避免的。
: 你现在光觉得“她对我不好，她讲我，可是她自己毛病一大堆”，就忙着和她缠斗了，真正关键的问题都扔脑后了。你们说起来是在乎孩子，做起来的时候都是顾自己，先把这个改一改。反正要是你们两个都在关键点上不管孩子，你家娃就是个没有人在乎的娃了。那你们两个就是自断其根。
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你说的“她别挑我了”——没准在你媳妇那里，就是“他别这样了”。你觉得被挑是你的痛点，希望对方不要挑这个点，我相信她肯定听到了，你们相处怎么也很长时间了，一次听不到，多次的话，怎么也听到了。但是她没有这么做，你可能觉得是她不做，但基本上这种情况是“她做不到”。她可能就是那种看到不如自己意的情况就发作，就被刺激，就要爆发的个性，再加上你们同样的矛盾积累这么多年，积累的关系已经恶化很多了，那就更容易发脾气了。所以大概率上说，你所谓的自己很难克制，其实她也是一样的。就如同她可能有很多同样的话也说了很多遍了，你也听到了，但是你其实做不到，非不为也，某种程度上是“不能也”。

如果从理解你们的角度，其实是可以的，但是这样依然是很难有路的，如果你们期待的都是有人理解，也觉得孩子还重要，还希望有条路走，就去找伴侣咨询吧，这已经算是相对成熟的路径。

要是不想靠别人，那就自己狠下心，先改为敬。——不吵架这事，没有那么难做到，一次做不到，重复10次20次怎么都能做到。

【 在 kanshangren 的大作中提到: 】
: 我肯定说任何话只能从我自己的角度说代表不了我媳妇。
: 要是不在乎孩子早离了。但有时候不论我俩谁，情绪控制都做得不太好，我更差一些，我也写了一些我个人认为的理由，当然理由归理由，事实是事实，差就是差。我只是想寻求另外一个情绪控制之外的避免矛盾的方法，就是她别挑我了，但她做不到，这是我耿耿于怀的那个点。
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