- 主题:常识的问题
嗐，我脚着吧，m老师的意思，是谁认知能力高，谁负责向下兼容
于是年轻一代的儿媳妇，就天然的担起这个责任了
至于儿媳单方面操作对婆媳关系的改善，在心理学里有一种理论叫团体动力，差不多是一种蝴蝶效应在人际关系里的变形运用
说白话就是，作为认知层次更高的一方，莫和眼界不足的人一般见识，较真，抬杠。就像是流行的段子说：别跟傻子吵架，对方会把你的水平拉到跟他一样的位置，再用丰富的经验打败你
但因为儿媳一方做的到位，在某种层面上的确会影响婆媳关系走向。婆婆的认知，可能会因为母子-婆媳-小两口夫妻-三方关系共存等这种多方关系的流动或扰动，也有所调整和变化
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 不是的，我认为儿媳妇一个人是不可能改善婆媳关系的。
: 因为首先她们之间缺乏感情基础，缺乏感情基础的人是很难真正理解彼此的，一见如故型婆媳有但是非常少，无法真正理解彼此的两个人一旦出现了不和谐，甚至会难以沟通，将只能靠比如退让比如隐忍比如不一般见识去化解矛盾，不是你忍就是我忍。
: 然后，是人都有脾气，没有人可以一直去忍一直去改善，久久没有回应就会灰心，一次两次三次还那样人就会不说掀了桌子也至少不再伺候。
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只要有人，就是可能
那是蝴蝶效应诶
类比一下：
丁克家庭，俩人皆不爱打扫，甚至因为这个问题，双方时有争执。突然有一天，一方把自己的负责范围收拾了，余力还把双方的公共领域收拾了。如是并不是偶然一次，而是隔三差五的操作一次，也不再跟对方口头bb和要求甚至抱怨一个字。同屋檐下生活的另一方，一定会有所改变的
或者
一直被母亲管控的初中小朋友，从小到大对妈妈的管教颇有怨言。有一天妈妈突然不再恨铁不成钢，而是精神饱满的健身美容养花写作，更关注自己。小朋友一开始会觉得妈妈就是控制狂的表演。时间久了，发现妈妈该照顾娃起居时还正常，该关心情绪变化和感受时继续关心，只是不再出主意不再说三道四不再像以前一样说“你应该……”，小朋友意识到妈妈有变化时，那娃的行为模式就会有变化
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 可那是不可能的。。
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他的意思是，理解完了，不要去较真，不要去有敌意，不要跟婆婆去针尖麦芒，不要让自己生闷气
因为跟个没啥见识的人一般见识，犯不着。。
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 多新鲜啊，当然有关系融洽的婆媳，因为原本生物就是多样性的，如你所说的婆婆原本就不会是全部，兼容理解退让后有得不到补给的媳妇更加不是大多数，有人关系融洽和你说的代入逻辑有什么关系？难道所有关系融洽的婆媳都是类似的背景？有多少小姑娘说过她们原本以为婆婆会慈爱会大度，结果婆婆不是妈。没想过放羊可着一只薅那会怎么样麽，谁又不是圣人。
: 这个坑里，你原本就是一味只说由于知识背景眼界见识层面的造成的行为值得被理解被宽容，你通篇就是只单方面去说让儿媳妇如何理解所谓的为什么会出现那种行为，理解完了干什么啊？难道就没事了么？任何人只要出现了你要理解他这五个字，下文一定是所以算了吧五个字，难道谁会不知道那是啥意思，不是单方面要求是什么。同时对于类似的下文，你毫无补充，提都没有提到其他人应当如何，然后你说你有考虑比如男人的代入比如其他的处理方式，谁信啊，那怎么没有说有别人的事儿呢？
: 任何东西只要存在了一定有他存在的原因，这跟逻辑有啥关系。拿存在皆有原因说事的就是拉偏架，那就是如我描述的那个吵架七步法，不信你自己去一步一步对，去看看如你所说的那个reasonable是出现在了第几步～
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你这是预设这种操作是为了以心换心，那就是说，还觉得儿媳妇和婆婆是一个水平。。。
没人说这种认知是打算以心换心啊
这种事最终的受益是：儿媳要不要生气，要不要自己更开心的去吃喝玩乐。
你看了家版那么多，你看哪个儿媳妇不是各种纠结不痛快啊
跟个没见识没文化的糟老婆子较真，咱们哪里有她的战斗经验丰富啊？
有这心思，还不如手拿把掐男人去，该奴役奴役，该驱使驱使。男人跟狗憨憨似的，只要他们不反感女方，耍点嗲他们就颠颠的跑来了。。。女方这不就报仇了么，婆婆气的要死也无可奈何了呀
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 别逗了，你这种举例的前提，是有爱存在是双方有心好不好，
: 丁克的夫妻是不是先做了夫妻才有的家务，是夫妻是不是就是有爱就是有心，
: 小朋友和妈妈是不是先做了母子才有的不听话，是母子是不是就是有爱就是有心。
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没说不要当回事，只是说不必去针尖麦芒啊。。。
当出现针尖麦芒位置时，口吻、举止都会透露敌意，因为针尖麦芒本就是对立立场呀
但如果有敌意，那这种家庭里，儿媳妇能跟人家天然血缘较劲较赢吗？还没开战，已经输面居多了呀。。
然后还给自己又树了新敌人：老公都站对面去了！
何苦来哉
当然，如果女方就是为了掀桌子：老娘不跟你们玩了！那随便折腾
还想玩，那也别边玩边憋屈呀。。。
一时痛快，长久憋屈，更是何苦来哉
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 还是那句话，辣是不可能的，就如同为什么我们灌水的时候可以情绪稳定，因为那只是别人的事。
: 事实上当人真的不再去较真不再被亏待而敌意不再反抗不再憋闷委屈生气的时候，这段婚姻已经极度受损了，夫妻间真有纯粹俩人之间感情危机的未必真有那么多，更多的家务矛盾是由于双方父母和孩子引起，即使到了今天为钱为爹妈吵架仍然非常标配。
: 然后你说看开点啦不要当回事啦，
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对，要么一开始不要找这种婆婆的家庭，买猪看好圈
要么愿赌服输，买了猪，就做好别嫌圈臭的准备
买了猪，又想改造圈，甚至还用各种手段要求猪弃圈，绝大多数时候，这个不能成功
但因为不能成功，在圈里折腾，给自己折腾臭了不说，没准还会被猪拱
这闹了个啥。。。
所以，嫌圈臭，要么少靠近，要么自己想办法给自己整喷喷香
而不是说：你臭，你该香
当初找这种圈猪，那还是因为这猪的确有可取之处。。但他们多数都是长在圈上的，剥离这事儿要技巧，别蛮干
家版一堆暴力拆圈的，你看哪个不是身上骚了，被猪拱了，自己还一肚子气的。。。
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 那你有没有继续往下想呢，有没有想过那些劝说不要生气要自己去吃喝玩乐的人的潜台词，包括已经这么做了的人的潜台词，他们的潜台词是嗨就那么回事呗原本也不用指望啥了。。
: 那么我的问题来了，怎么着人结婚是为了自己更加开心的去吃喝玩乐？那分明是退而求其次。。
: 既然明明是有问题的，那要么起初我们就避免问题比如不要找这种婆婆，要么就有问题解决问题我们总归还是要两个人一条心的，要么就实在不行就散了一个人去乐得自在。。怎么能够以号称维系婚姻为目的的追求我不生气我一人去吃糖葫芦呢，真的能高高兴兴吃糖葫芦么～
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对呀
她吃她的
咱今天心情好，就跟着改改口味
今天咱心情不好，那就自己点外卖吃。。
婆婆叨叨就叨叨呗
咱自己的钱咱自己花，婆婆叨叨的越狠，就越狠的盘剥她儿子得了，买包买衣服买护肤品。。都她儿子的钱！外卖也是！
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 啊，说的不是要理解reasonable然后不要当回事么。。。那咱们重来，来总结一下究竟建议的是啥？
: 比如是建议让婆婆爱吃就自己吃豆腐乳，完了自己出门去吃糖葫芦是么？
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重合的是方法论部分，那是战术
不一样的，是战略部分吧。。
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 那个啥，说实话哈，我曾经捋过我的灌水之路，比如很年轻的时候定位可以以心换心嘛，后来一般年轻时候定位唯有距离解决问题了，不年轻的时候定位可以非暴力不合作呗，现在老了以后的想法是啥都没有用这种事唯有交给时间。所以其实我认为怎么做都是错，至于过的好的并不是他们有啥好办法，他们只是命好。
: 我感觉你说的这个，和我的那个不年轻阶段的有些许重合。。
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隐忍也不是出自于对抗目的的，这是根本区别。。。
你看哈，当如果真的理解老人就那种水平时，并非敌对态度时，你会觉得对方的各种什么只给儿子吃肉给儿媳吃素的操作，是好笑的。。
但如果跟对方一个水平较劲时，会觉得同款操作是可气的
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 总之差不多吧，奏是有点类似不理人的自个高兴，但其实也不是特别好。我娘的娘家大山有俩姐，分别采用了隐忍和非暴力不合作，我目测着各有各的好以及各有各的不好，感觉其实是性格决定方法，两姐妹是不一样的人，相应找的对象不一样，采用的办法也不一样，反正都能过，都还行，以及我觉得都不太好。。。
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家庭地位，要给它处理成循环，而不是台阶。。
台阶的话，这家里除非都认同自己位置，不然一定是鸡犬不宁，都想上位有话语权。光内斗就得消耗不少财力物力精力心力，还得运转整个家庭，这不累的慌吗？
循环的话，那就只有抱团运转一个逻辑了。。。
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 那总之还是要吃肉的嘛～其实隐忍从来不是忍婆婆，忍的是男人。不理确实是不理婆婆，不理的人往往也不需要忍男人。说到底会觉得，最后还是家庭地位。
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