- 主题:常识的问题
很多问题，都有相通的解决（改善）方案。
就是：回到常识，把自己代入对方的视角。
举例：
1，抱怨婆婆不讲卫生、儿子不在就只做1个菜、育儿不科学等等
其实把自己代入婆婆的位置，一个六七十的农村老太太，大半辈子没有经历过城里的生活，
长期省吃俭用为了培养儿子上大学等等
其实换个角度看，这何尝不是一个令人尊敬的母亲，如果抱怨者自己也是长期在农村生活到60多岁，没有受过高等教育，没有在现代化大城市生活，可能也就这个水平。
那么怎么解决呢，无非就是求同存异。
对于小问题，就改造自己不要那么龟毛，心大点也就过去了。
对于原则性问题，比如孩子发烧了还给刮痧捂汗的，这是损害健康的大事，那么从婆婆的认知着手，
比如说她信佛的，那么想办法通过别人的的口告诉她，菩萨说得了病不能刮痧捂汗
比如她信儿子的，就让儿子告诉她。
千万不可直接直接针锋相对，而且论事之前先论人，比如“妈你怎么这么愚昧呢”，这话一出，基本上就是把教育的路给堵死了，接下来只有吵架和积怨
2，比如孩子特别调皮，忍不住想打的
想想如果自己是4岁的孩子，自己希望得到家长怎样的对待，是被打一顿呢，还是满溢的爱、无尽的耐心来感化和教育自己
3，比如怪队友没有心
这个高产作者说了，对方设么态度，其实和自己有关系。自己对癞蛤蟆，一样也是无心的。
只要把自己的魅力搞上去，对方自然有心，如果依然没有，那么会有很多更好的人来显示有心，
换人也不是不行
以此类推
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FROM 180.172.87.*
保持距离，就是搞关系的一种方式啊
代入，不是为了别人，而是先解决自己因为误判、格局太小而引起的精神内耗
最大受益人是自己
【 在 lulalulalei 的大作中提到: 】
: 你代入了，别人不代入岂不是内伤
: 个人认为跟不愉快的人和事儿保持距离才是上策
: 世界那么大，不要把时间浪费在搞关系上
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FROM 180.172.87.*
应该学蛙贤侄女，拆成5篇，
就精简了
【 在 stupidfrog 的大作中提到: 】
: 字太多
: 下次精简一点
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FROM 116.227.25.*
你的说法，不是代入对方
而是把自己的灵魂，寄生于对方的躯体。
表面上你的外形变成了婆婆的外形，此时婆婆的思想已经变成了你的思想。
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 代入对方是吧？
: 1，如果我是婆婆，我可以为了省事自己吃块豆腐乳就行了，但我不好意思跟媳妇说咱吃块豆腐乳就行了。人既然疼自己的娃，就应该理解别人的娃也是被疼惜着长大的，所以应该好好对人家的娃，除非她说她也喜欢吃豆腐乳。这跟读不读书有没有见识的毛线关系没有，只需要使用朴素的情感。
: 2，如果我是娃，我当娃的时候很听话，特别听话，听话大家都开心，不听话大家都不高兴，干嘛不听话。
: ...................
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FROM 116.227.25.*
完全不一样。
你的代入法，依然还是你自己，你会觉得如果自己是4岁孩子，你就很懂事啊，你就不会不听话啊
她止疼自己儿子的前提，吃腐乳的时候，她和儿媳都是吃的腐乳。并不是她吃肉给儿媳吃腐乳。
也就是说，她只是觉得儿媳该和自己一样吃苦。
她这个认知在外人看来当然有点问题，
但是从她的长期成长的经历看，是合理的。
她有点狭隘和局气，然后儿媳和她看齐，也局气不宽容，就变成积怨，最坏结果，家庭破裂，--这就是儿媳想要的吗？
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 啊？那也一样吧。比如那她为什么只疼自己的儿子呢？那是不对的，就是应当反省嘛。
: 至于那些养孩子的观念知识啥的我倒是可以理解，毕竟甭管她啥观念啥方法，她的儿子活蹦乱跳长大了而且显然长的还不错，人家不仅上了大学还娶到了有文化的媳妇，那么她做为一个娃他娘对于带娃的观念和知识，就是经受住了实践的考验了。
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FROM 116.227.25.*
你想想你的目的是什么，如果你的目的就是分手、单身，那可以无理由执行
如果你的目的是维持家庭，巩固家庭，保持和睦，
那么久朝这个方向努力。
有了这个目标，然后组织你的思维和行为，但凡你的思维和行为，不利于这个目标，那么就要努力在合理范围内调整。
对，你代入得很对。如果她是你亲妈，你是不是也能过下去？现在因为她只是队友的亲妈，你就和她无法相处。
所以其实是你嫌弃她（她脾气不改，身份一换你就不嫌弃了）
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 那为什么人就应当和她一起吃苦呢？你的意思是说她骨子里面有重男轻女的思想是么。。其实我觉得你的想法才不对，你是想当然的以为那是见识观念造成的而给予合理化，但如你描述的老太太她其实并不真的纯粹重男轻女，她是先瞧不起媳妇她才会重男轻女，我奶奶前面的大半辈子男女不一样的饭，她自己她大媳妇她孙女她孙子媳妇统统那样，但她从来不会区别对待我娘，人想找借口有的是借口，所谓合理化行为解释不过是因为不愿意面对不美好从而选择性含糊表达，比如我妈不是那个意思，实在说不过去了，就变成了那她毕竟是我妈～
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FROM 116.227.25.*
部分女性一个问题是比较“自我”，很难让她们代入到对方
比如说孝顺，你的解读很对，就是男方要像我对待自己父母一样，对待我父母（男方的岳父母），
但是我不必像男方对待自己父母那样对待他父母（公婆）。
其实就是双标。
这种标准下，很多时候，可能也能维持一种平衡。比如确实女方某些方面付出多，比如颜值比男方高，比如对家庭付出更多。
但是这种情况的条件如有变化，平衡就会被打破。
和面子其实无关，自己体会一下最后自己的福利是增加了，还是减少了。
【 在 myimmortal 的大作中提到: 】
: m老师，vv，不要继续争论了，谁也说服不了谁滴
: 网上看到一份解读女的对男的要求的隐含意思，笑半天，换位思考代入了一下，我觉得解读的没大问题，两位觉得呢：
: 善良 = 听女的话
: ...................
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FROM 116.227.25.*
絮絮叨叨说了那么多
我有说过男方不代入妻子的处境吗？
在男方代入妻子之前，妻子先代入，吃亏了？
重要的是，你如果认为“代入”是吃亏，那就没啥好讨论的
有一点你其实说对了，就是年轻的、受过更多更多教育的儿媳，不应该把自己放在和婆婆同一认知
最后，我从来 也没有说过，解决问题的唯一方法是忍受和婆婆一起吃腐乳，你又预设了这一点
去努力理解对方，不等于，盲从对方。
我从来也不推崇愚孝
而是说，要代入对方角色，以对方的视角、对方的认知去理解对方的行为，但不盲从对方的行为。
而你从始至终，始终以自己的视角自己的认知去理解对方的行为，试图在短时间内把对方拉平成和自己一样的认知水平，想法挺好，但是行不通
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 读后感：还是不对。
: 第一，这个话题定位于是婆婆对媳妇不好，是她区别对待了两夫妻。这是她双标，而且是以吃豆腐乳这种小事为切入点区别对待，与女人是否要求男人视岳母如亲母毛线关系没有。我们并没有假设丈母娘在闺女不在家的时候拽着女婿吃豆腐乳。
: 第二，这个话题事实上你有单方面建议媳妇体谅宽容大度理解去维系婚姻的潜台词，婆婆即使有不合适也是情有可原，媳妇即使受了委屈也应当大局为重。这是你双标，而且是以吃豆腐乳这种小事为切入点区别要求，同样与女人是否要求男人视岳母如亲母毛线关系没有。我们并没有假设丈母娘在闺女不在家的时候拽着女婿吃豆腐乳。
: ...................
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FROM 116.227.25.*
我们的分歧：
我认为，儿媳一个人也是可以改善婆媳关系的，注意，我并不推卸儿子的责任，也不拒绝儿子一起努力改善婆媳关系
而你认为改善婆媳关系，是儿子的责任，儿媳按照自己的来就行了。
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 读后感：甭管谁对谁，双方对彼此的终极要求一定是两点，一能够提供主动陪伴意愿前提下的有问题解决问题木有问题愉悦玩耍，二能够携手前行并且在彼此遭遇逆境的时候不放弃对方。至于什么听话、说了算、给钱，又不是养狗，要那么听话干什么？你要是说为了生孩子倒是勉强沾点边，为了双方都想有个娃。。
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FROM 116.227.25.*
所以股市中能赚钱的不到20%，甚至10%
儿媳妇一个人不可能改善婆媳关系，那就是股市中不赚钱的90%，
但是依然还是有10%的人能赚钱（改善婆媳关系）
思路要拓展。如果把婆婆当成客户呢，要给你带来几十万的生意，是不是容易处好关系了？
哪怕把婆婆当成钟点工呢，一个不领取工资的钟点工，你是不是该客气点？
觉得吃腐乳受了委屈，实际是受困于狭窄的思路
钱在兜里，白天大部分时间在单位，想吃啥不能买？买了不能带回家？
但是如果思路狭窄不愿突破，自己早早地把自己置于受气小媳妇的位置不愿动，
自己早早就认命了，也眼看着自己选的婚姻走向破裂而不愿意积极改善，
那是比较难救的。
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 不是的，我认为儿媳妇一个人是不可能改善婆媳关系的。
: 因为首先她们之间缺乏感情基础，缺乏感情基础的人是很难真正理解彼此的，一见如故型婆媳有但是非常少，无法真正理解彼此的两个人一旦出现了不和谐，甚至会难以沟通，将只能靠比如退让比如隐忍比如不一般见识去化解矛盾，不是你忍就是我忍。
: 然后，是人都有脾气，没有人可以一直去忍一直去改善，久久没有回应就会灰心，一次两次三次还那样人就会不说掀了桌子也至少不再伺候。
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FROM 116.227.25.*