要么是小时候没有得到过爱，没见过爱是什么样，根本不会爱
要么是ADHD，感情淡漠
这么多年夫妻，不知道老公是啥样吗？对于这种人，只能用他在乎的东西制衡他（可能他在乎钱和/或一个外人看起来完整的家），告诉他既然他不担负家庭责任，那就只能大把花钱请小时工请保姆请伴读，既然他不在乎你的感受，那你只能花钱在自己身上健身美容购物找别的慰藉。自己心疼自己，别人才能心疼你



【 在 anna6666 的大作中提到: 】
: 昨晚，在经历了我面目狰狞、歇斯底里地、嚎啕大哭不堪回首的场面后，我们终于达成了共识——预约离婚。多少次当我委屈的痛哭流涕，对面的男人一言不发之后我会更加火上浇油般的生气，对面的那个男人就像冷漠的墙、冰冷的 石头、沉着脸，我觉得他就像围观一个陌生的疯子发疯一样……他越一言不发，我就越发生气，气的胸闷、气的发疯，气的扇自己耳光……我也不知道我怎么变得这么可怕、可怜、这没陌生，知识分子的体面、自尊荡然无存……
:     每次的吵架模式基本相同，就是琐碎的日常、事业的焦虑以及长时间的家庭付出累积的委屈。昨晚的爆发，在于他晚上聚会，我七点多给他发了一个信息，他一直到晚上十点多也不回，最后我祈求似的发个信息：“老公，这么晚了，回个信息好吗”，然后语音打过来，说自己马上回家了。十一点多到家，解释说聚会中听别人聊天，没有看手机。然后我就爆发了，我觉得他一点也不记挂家，记挂我。我一个人在家，独自带两孩子（一个3岁，一个9岁），下午从三点半出发接孩子、接老大放学，送老大上一个小时体能课，中间溜出去接幼儿园的老二，电动车带两个孩子回家。回家马不停蹄地做饭、洗碗，辅导老大作业、带老二洗漱睡觉，晚上十一点孩子上床，我就像一个陀螺似的马不停蹄，每天大部分的时间被家庭挤占，事业几年停滞不前。因此，觉得特别委屈：凭什么你可以安心工作，我也有工作，我为什么要为家付出这么多？我俩事业单位工资相当，兼职收入前几年我的收入比他高，这两年持平。
:     我觉得委屈，这么晚，你不会主动发一个信息吗？我这么辛苦不容易，他就说一句，我真的是听别人聊天，没看见手机……然后我越想越委屈，越哭越伤心，他对面冷漠得坐着，一言不发，沉这脸，没有一句的安慰……
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根据我的人生经验，哄谁谁都会更得寸进尺。别的不说，看看古代的帝王就知道了，华夏几千年有哪个皇帝是不吃捧的？高秀敏说的戴高乐，人性就是这样。

【 在 mercyrune 的大作中提到: 】
: 这种男的不会的，他会觉得哄你，这样你会更得寸进尺，

- 来自 水木说
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FROM 223.104.40.*

不建议离。
离婚不会让你过得更好的。他无法改变，你就改变自已，有些事情是很痛苦的，但是，不做的话以后就更痛苦了。
都能看出来你付出很多，但是你想一个男人天天在你眼前说他付出有多么多，你不觉得烦吗？我都觉得烦。
我和你一个类型啊，但是得学着让自已也好过，而不是把他也拉下马。
你下次再委屈，别白委屈，你达成点成果，指令明确一点。比如你想达成的效果是，让他以后晚上出去玩的时候，回你信息，这样。男人，博士后男人，他就是不爱做，也能做好的……
你别总爱不爱的了哈。毕竟咱年纪大了，生活上事这么多，生活都管不过来，先把事情做了再谈感情，他是你的队友，你一点点诱导他做点事才是最重要的（做点事给点甜头）。然后等你忙得过来了，心情好一点了，再谈感情。
我委屈的时候也想离婚，然后觉得我老公特别地坏。但是我非常知道，如果我离了，我肯定后悔。和他在一起还是有点好处的。不要一叶障目，要全盘分析。你俩孩子，真没什么大事，可以好转的，离啥离。
反正最糟糕的时候离婚，离了也不会怎么好的。咱最起码，是吧，找着更好的出路再离啊。比如工作好转了，孩子不用管了。这样。当然找个更好的男人也行，不过感觉概率是很低的。
想办法搞定你老公，你肯定还是爱他的，而且就算不爱，他对你俩孩子也是最好的。
三思而后行
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FROM 219.143.187.*

你肯定没有孩子，所以站着说话不腰疼。

她和老公工作，收入都差不多。但是家里，孩子都是她管。老公还不提供一点情绪价值，给谁都会难受的。但其实她也用不着离婚，想办法改变就好了。谁难受谁改变。

【 在 DNJxiaomajia 的大作中提到: 】
: 这个陈年旧贴怎么又上十大了呢~~
: 可以肯定地说，不出轨、工资上缴真的就是好男人啊
: 至于他跟老婆不亲近，不爱跟老婆玩，那不是他好不好的问题，是老婆好不好玩的问题
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你老公从来没变过
是你的需求变了

【 在 anna6666 的大作中提到: 】
: 昨晚，在经历了我面目狰狞、歇斯底里地、嚎啕大哭不堪回首的场面后，我们终于达成了共识——预约离婚。多少次当我委屈的痛哭流涕，对面的男人一言不发之后我会更加火上浇油般的生气，对面的那个男人就像冷漠的墙、冰冷的 石头、沉着脸，我觉得他就像围观一个陌生的疯子发疯一样……他越一言不发，我就越发生气，气的胸闷、气的发疯，气的扇自己耳光……我也不知道我怎么变得这么可怕、可怜、这没陌生，知识分子的体面、自尊荡然无存……
:     每次的吵架模式基本相同，就是琐碎的日常、事业的焦虑以及长时间的家庭付出累积的委屈。昨晚的爆发，在于他晚上聚会，我七点多给他发了一个信息，他一直到晚上十点多也不回，最后我祈求似的发个信息：“老公，这么晚了，回个信息好吗”，然后语音打过来，说自己马上回家了。十一点多到家，解释说聚会中听别人聊天，没有看手机。然后我就爆发了，我觉得他一点也不记挂家，记挂我。我一个人在家，独自带两孩子（一个3岁，一个9岁），下午从三点半出发接孩子、接老大放学，送老大上一个小时体能课，中间溜出去接幼儿园的老二，电动车带两个孩子回家。回家马不停蹄地做饭、洗碗，辅导老大作业、带老二洗漱睡觉，晚上十一点孩子上床，我就像一个陀螺似的马不停蹄，每天大部分的时间被家庭挤占，事业几年停滞不前。因此，觉得特别委屈：凭什么你可以安心工作，我也有工作，我为什么要为家付出这么多？我俩事业单位工资相当，兼职收入前几年我的收入比他高，这两年持平。
:     我觉得委屈，这么晚，你不会主动发一个信息吗？我这么辛苦不容易，他就说一句，我真的是听别人聊天，没看见手机……然后我越想越委屈，越哭越伤心，他对面冷漠得坐着，一言不发，沉这脸，没有一句的安慰……
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