- 主题:离婚的话两个女儿都可以判给妈妈吗？
光说他发脾气，有点断章取义的味道。
前因后果是什么呢？难道仅仅是他原生家庭问题吗？
显然，婚前他不是这样的，对吧？不然你不会和他结婚生娃。
那这中间发生了什么呢，随着年龄增长，人的忍耐力、宽容度会降低。
家里的开支，他承担了多少？如果承担了一半多，至少还是合格的爸爸啊。
试着去理解他，他为什么愤怒暴躁？范围要扩大到其他事情
比如，s生活是不是长期不和谐，你对公婆是不是做得不够到位，等等
【 在 nanweishui 的大作中提到: 】
: 您有好的建议吗？
: 一直这样兜兜转转5年多了。大家都开心的时候我和他也聊了很多。等一个周期过后又从头开始。
: 孩子小的时候我可以给孩子解释通，现在孩子大了，她很痛苦。
: ...................
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每周只在家这么短时间，那是不行的。
人和人的感情，要靠时间积累去培养。
包括和孩子的感情，当和孩子有了深厚感情，即使孩子做错事，也有深厚感情基础去包容，去帮助孩子（不是溺宠）
但是如果感情不够深，就经常性的会看着不顺眼，比如你说的筷子摆放问题，他觉得应该插在碗中，
而你认为是因为他们老家的习惯问题，其实不是的，真正原因是他的思维僵化、死板，
（可惜你在婚前没有看出这一点）
如果感情深，他会反省自己有没有问题，并尝试去改变。
（对了，某些地方的风俗，忌讳筷子插碗，因为和上香、以及一些祭祀形式很像）
分居是眼下的办法，如果他不愿意花力气改变，那就一直保持分居了
如果一定要分，你选小女儿吧，大女儿自己就能跑回来找你
【 在 nanweishui 的大作中提到: 】
: 您提到这些，我刚好也回答下，让站在第三方的版友帮我看看我的问题在哪。
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: 显然，婚前他不是这样的，对吧？不然你不会和他结婚生娃。
: ...................
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筷子的问题不难，
对孩子说，因为爸爸和奶奶是亲人，所以我们可以迁就他们一下，按照他们的方式摆放，让他们开心一下，因为我们是乐于成全他人的人，况且自己也不用付出多少。
不要和爸爸奶奶顶着干。你和思维僵化的人，对杠不能解决问题，恰好是锻炼自己思维柔韧性的机会。
另一边教育队友，你知道现在大学生找不到工作，高中生考大学有多难，初中生考重点高中有多难，不信的话，让他去各个家长群体验。
然后说，孩子已经这么苦了，你还给她设置各种无关紧要的障碍，增加她的精神负担，将来孩子抑郁了，你追悔莫及。你用于管这些细节的精力，不如去研究一下小学奥数、中考英语，给孩子助一点力，你的精力应该聚焦于托举孩子升学，减轻孩子压力，让她们在家里能获得一些轻松和愉快，去迎接升学激烈竞争和高强精神压力
【 在 nanweishui 的大作中提到: 】
: 现在在家时间很久。那是孩子小的时候，两岁以内他都没抱过。老二两岁的时候他还不会抱，也就基本没抱过。
: 老大三年级以后他有时间了，回家很早，就开始各种看不顺眼管制。
: 是的，我们老家也是祭祀的时候把筷子插碗上，正常平放，我不计较这个。但是奶奶和他很强烈，说必须按他们老家的方法。这只是其中的一个例子。
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那会恶化和爸爸的关系，在通往离婚离爸的路上狂奔
【 在 chooselife 的大作中提到: 】
: 你们仨也可以时不时的互相抱怨吐槽爸爸，你不仅仅去安抚孩子的心情，还可以试试怎么调侃爸爸那些奇奇怪怪的要求和操作，让孩子们嘻嘻哈哈间觉得“他好无聊”时，她们的心态也会慢慢变得强韧起来
: 女人的优势之一就是倾诉，叽叽咕咕一番会帮忙恢复心理能量的
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你要找彻底分手的理由，那当然一找一大堆。
“最简单的孩子如果问那为什么爸爸和奶奶不成全我们”，这个问题的出发点就是拳思维，追求绝对对等。
我猜她家可能奶奶长期帮忙做饭，辅助带娃。
那请问奶奶这些付出，不是“成全我们”吗？非得要按我们自己喜好的方式摆筷子，才是成全？
教孩子在无关紧要的事情上对着干，不是在把孩子的思维教僵化、狭隘吗？
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 很难的。
: 首先没人会喜欢一个强迫插筷子的人，除非基于惧怕而服从，最简单的孩子如果问那为什么爸爸和奶奶不成全我们呢我们不是应当彼此相爱的么，你怎么回答？
: 其次一个强迫插筷子的人，并不会愿意倾听式思考让步，毕竟懂得换位思考做得到权衡协商的人，根本就不会强迫插筷子。
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你这个假设是站在女性角度。
如果站在男性角度，家里三个女人在背后议论嘲讽自己，等于她们三个拉群结派，把自己孤立排除在外。
那不是越来越疏远吗？
你的出发点，是帮助2个女儿去排解从爸爸那里受到的压力。排解压力，不应该是背后嘲讽别人这种方式吧
这是拿爸爸当什么呢？家里的男长工？
其实筷子插碗也有好处，比起平放在碗上，不容易掉落桌面。我在这里宽容、迁就你，可以换取你再别处迁就我。
【 在 chooselife 的大作中提到: 】
: 不会哒
: 恶化不是因为叽叽咕咕，恶化只会因为爸爸不自知还洋洋得意自己干得好。。
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你举的买排骨的例子，你没有化解，然后自己回去还哭了，
其实这个问题（相处模式）没有得到任何解决，那么类似的冲突还会不断重复再重复，积怨就深了
当时你认为你怀着孕，他应该迁就你。意难平，其实难平的是自己的思维。
记住改变自己，永远比改变别人要容易得多。
你不如跳出来想，因为你比他高明，所以化解这个问题的担子落在你头上。
你可以说，谁做饭、谁决定去哪买排骨。如果他做饭，就听他的。
【 在 nanweishui 的大作中提到: 】
: 您提到这些，我刚好也回答下，让站在第三方的版友帮我看看我的问题在哪。
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: 显然，婚前他不是这样的，对吧？不然你不会和他结婚生娃。
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你举的例子，偷换概念而已。
摆放筷子的方式，如果非要用穿衣服来类比的话，那就是孩子习惯先穿左袖子，而爸爸要求先穿右袖子，
注意，这里他有他的一套逻辑(老家风俗)，比如男左女右。
而不是你先穿左，他让你先右，你先穿右，他让你先左，----这是对着干，虽然都是让你先穿右袖子，但是性质完全不同。
如果要匹配你举的穿衣服的例子呢，那么筷子问题应该是你掉了一个筷子只剩一支了，爸爸让你不能补1根，要求1根筷子吃完。
或者你吃1碗饭才能吃饱（厚棉衣才能保暖），爸爸只准你吃半碗饭（让你忍冻穿薄棉衣坚持）
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 她本来就是要分手啊，由于男方的行为已经严重影响了她的婚姻感受，因此她想要分手，完后你让她用成全的思路抬抬手遵从对方的要求。
: 你这个所谓成全的思路就好比跟一个因为天太冷了棉袄不够暖和在打哆嗦的人说：没事，不就是冷点么，不是啥大事儿，忍忍，忍忍就好了，你别觉得冷就不会冷了。
: 哪有人会用这种思路过日子的，为什么人家只配忍受不暖和的棉袄，这不是典型的敢情你是不冷的说教式处理么。
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呵呵，教会孩子，对别人不满意，就在背后嘀咕人？
在家里，连对爸爸都背后低估
在学校，对同学背后嘀咕？以后工作了，对同事背后嘀咕？
明明稍微变一下思路就能想通的事情，何必要用嘀咕这种伤人伤己的方式
【 在 chooselife 的大作中提到: 】
: 我站在孩子角度。。。不是性别角度
: 你可以试想，假如你是这样的孩子，你会因为叽咕了爸爸就对他不满意了？？
: 真正伤孩子心的，只有家长的冷漠和不以为然，而不是孩子自己心里对家长的评价
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比如说，某天女方摔伤了，让爸爸送去医院，他积极送了，那就是在其他方面的补偿。
如果他死硬不肯送，那么再把他甩了，也不迟。
而不是在筷子这点事情上，就下决心把他甩了。
楼主表面上看是在寻求争取2个娃的抚养权的办法，但是，你不问问她的婚姻还有没有挽救的可能，
就直接噼里啪啦出主意，教她如何甩掉队友并且拿到2个女儿的抚养权？
她估计也不会再婚，她剩下四五十年孤独光阴，就一定比现在生活质量高？对这后半生的孤独，你能出点啥主意？
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 你是在脑补换位思考式权衡让步，从lz的描述看，看不出来任何信息能够说明她老公会权衡会让步，也就是认为这件事情你说了算那么那件事情我说了算，是你自己想出来的。事实上当人认为某件事天经地义就该如此的时候，他绝不可以将其认为是他人的让步，这件事就是应当应分的，那么何来的领情？
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