其实吧，没有人有那个本事说真能代替谁决定，这事儿有点像林小娘的那句话“娘老就想摆布儿子，若是儿子想的，也是父母想的，儿子便说孝顺，顺从。若不是一条心，儿子就顾不得孝顺了，只顾自己的。”世间从无那么多身不由己，只有值当不值当。。

【 在 gracie 的大作中提到: 】
: 我的意思是，正常的父母不应该养儿防老，不以牺牲孩子的幸福而养自己老
: 尊重孩子自己的选择权
: 而错误的父母，是代替孩子决定孩子的生老病死，以为孩子好的名义，实际上做出干涉孩子的事。包括替孩子管钱，以及怕孩子吃苦而不生孩子
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为啥啊？就像如果你不喜欢什么东西你就会不要了？

【 在 gracie 的大作中提到: 】
: 站着说话不腰疼，那就别活了
: 浪费资源
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那是她思想不成熟，换句话说，太晚熟。

【 在 Anita06 的大作中提到: 】
: 我有个朋友，她今年40岁了，不婚不育。我问过她为什么，她说她父母的婚姻让她对婚姻觉得恐惧。
: 她母亲现在已经退休，之前工作时一边正常工作，一边照顾家里，她父亲是个甩手掌柜，对她母亲和她都很少照顾，脾气也很不好。以前她上学的时候，她父亲从不关心她学习，甚至不知道她读几年级。她高考结束后在家，她父亲还问她为什么不出去上学，问她还有几个月高考。我们认识
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我当然无所谓父母生不生我了啊，那就没有我了，还哪里来的我在意还是不在意。

这就像我会跟我娘讨论她是怎么谈的恋爱怎么结的婚，我问过她是不是一定会结婚，她说是的，我说一定会生孩子么，她说是的，我说为啥啊，她说她就想要两个孩子一儿一女，包括她因为喜欢小孩于是分科的时候选了儿科。

每次我们讨论如果跟其他追她的男同学结婚会怎样，结论都是：那就没有我了。对呀，那就没有我了，没有就没有呗，没有我，就会有另一个不是我的我，总之会有一个不知道是谁的我。

还有呢，虽然我父母对我很好，但我从未庆幸或者感激我被生出来，我父母也从未教育过我要孝顺要感恩，基于他们对我好，我愿意对他们好，所以我才会一直陪着我娘，但这并不表示我会听他们的包括延续他们的生活方式，我只做我自己想做的事。

另外对于你的这种想法，我就一个问题，这个世上真的有人会说，是的，我父母如何我就会如何，我父母想要我如何我就会如何，真的有么？为什么呢？觉得欠了父母一条命是么？

【 在 gracie 的大作中提到: 】
: 你看，前面说的自己不生孩子，对应到你父母不生子女，你说的无所谓
: 而让你还父母一条命，又开始不愿意
: 这不是双标吗
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亲密关系总归是令人舒适的，我跟我娘还是好朋友的。

我是觉得这种亲子关系总归是父母主导，子女并不为此担原始责任，只是一方面投桃报李，另一方面享受其中。如果有人原生家庭亲子关系不佳，那么他们也无需为之做情感回报，尽到法律意义上的本分即可。而无论是前者还是后者，子女都不必为父母生育而承担任何延续责任。


【 在 reaphone 的大作中提到: 】
: 欠父母一份亲密关系吧。然后会享受亲密关系的同时受它束缚。
: 这份亲密关系不是自己主动追求来的。在中国，不是一个人能够轻易逃避舍弃的。
: 我当然无所谓父母生不生我了啊，那就没有我了，还哪里来的我在意还是不在意。
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